７・１０
今日は毎度おなじみのお月のものが来て・・もう
うんざりだーー
毎日基礎体温付けてるから昨日からがっくしと下がり覚悟は出来ていた
はずだけど毎月毎月懲りもせずようくるわー。
生きる気力が一気に萎える〜
まぁ毎度おなじみでこの日まで妄想している愚か者なので
自業自得の意気消沈。
でも今月は先月のように体温上がらず妄想も自粛していたつもりだけど
毎月毎月年取るのでやっぱり焦りもあるのかもなー
そしてやっぱり昔の女の人の想念を感じる。
だって昔はナプキンなんてなくて大変だっただろうし
それだけ考えてもものすごく精神的に毎月苦しかった気がする。
今でこそ布製ナプキンっていうのがジワジワと流行っているようだけど。
一説にはあの日の丸の旗は女性のその時を顕わしているそうな・・・。まさかね。
（太陽説が強いみたいだけど？）
こないだおしゃべりした同居嫁さんは私の一回り年上なんだけど
彼女もすごく子供が好きなのに恵まれない・・・。
で二人で最近の子供ったら〜とか言いたいこと言いながら
うちらみたいな女性に授かれば子供も幸せなのにねーとか
ほざいてました（笑）暴走し過ぎ？
主人にも朝からイライラぶつけちゃったし
「怒るなよー」と言われて
「どこがぁああああああああ？」と怒ってしまったし
体温下がるとエネルギーが出なくなって？？
気力も低下し、イライラするのかなー？
ただ単にショックでイライラなのかな？
顔も表情も昨日までとは違って？一気におばさんぽい。やだわ。
でも体温がこれだけ一気に下がるということは
それなりに体調も違うし気力も違うから
今日は無理せずだらだらと過ごすのだー（いつも？いえ違いますよーいちおー）
で甘いものが無性に食べたくなり
子供達ように買っておいたゼリーとかチョコを頂く。
はぁー甘いものが美味い
ももにとったら万歳かも。
一生ママを独り占め〜♪
・・・・・・なーんてちょっとやだな。
ううんいいんだけどさっ。別に。でも・・・・
諦めるにはまだちょっと早いしなー。
生理来た日は想いっきり自分をいたわってあげよう。
どこにも出かけずのんびりと好きな本でも読んで
ブログにタラタラと思う存分書きたいこと書いて（いつもだけど）
HPの更新もしようかな〜（畑コーナー）
ももとたくさん遊んで（これもいつもだ）
好きなもの＆美味しいものを作って食べよう♪
月に一度の贅沢日
（パパがいても突っ込まれるところ、毎日やろーーっ
）
いつも以上にいい日にしよっ〜と。
雨もようやく上がったし
アジサイは今がようやく見頃です
この辺は青が多いな〜。
実家では紫とかピンクと白とかも多かった気がしたけど。
全てのお計らいに・・・感謝
うんざりだーー
毎日基礎体温付けてるから昨日からがっくしと下がり覚悟は出来ていた
はずだけど毎月毎月懲りもせずようくるわー。
生きる気力が一気に萎える〜
まぁ毎度おなじみでこの日まで妄想している愚か者なので
自業自得の意気消沈。
でも今月は先月のように体温上がらず妄想も自粛していたつもりだけど
毎月毎月年取るのでやっぱり焦りもあるのかもなー
そしてやっぱり昔の女の人の想念を感じる。
だって昔はナプキンなんてなくて大変だっただろうし
それだけ考えてもものすごく精神的に毎月苦しかった気がする。
今でこそ布製ナプキンっていうのがジワジワと流行っているようだけど。
一説にはあの日の丸の旗は女性のその時を顕わしているそうな・・・。まさかね。
（太陽説が強いみたいだけど？）
こないだおしゃべりした同居嫁さんは私の一回り年上なんだけど
彼女もすごく子供が好きなのに恵まれない・・・。
で二人で最近の子供ったら〜とか言いたいこと言いながら
うちらみたいな女性に授かれば子供も幸せなのにねーとか
ほざいてました（笑）暴走し過ぎ？
主人にも朝からイライラぶつけちゃったし
「怒るなよー」と言われて
「どこがぁああああああああ？」と怒ってしまったし
体温下がるとエネルギーが出なくなって？？
気力も低下し、イライラするのかなー？
ただ単にショックでイライラなのかな？
顔も表情も昨日までとは違って？一気におばさんぽい。やだわ。
でも体温がこれだけ一気に下がるということは
それなりに体調も違うし気力も違うから
今日は無理せずだらだらと過ごすのだー（いつも？いえ違いますよーいちおー）
で甘いものが無性に食べたくなり
子供達ように買っておいたゼリーとかチョコを頂く。
はぁー甘いものが美味い
ももにとったら万歳かも。
一生ママを独り占め〜♪
・・・・・・なーんてちょっとやだな。
ううんいいんだけどさっ。別に。でも・・・・
諦めるにはまだちょっと早いしなー。
生理来た日は想いっきり自分をいたわってあげよう。
どこにも出かけずのんびりと好きな本でも読んで
ブログにタラタラと思う存分書きたいこと書いて（いつもだけど）
HPの更新もしようかな〜（畑コーナー）
ももとたくさん遊んで（これもいつもだ）
好きなもの＆美味しいものを作って食べよう♪
月に一度の贅沢日
（パパがいても突っ込まれるところ、毎日やろーーっ）いつも以上にいい日にしよっ〜と。
雨もようやく上がったし
アジサイは今がようやく見頃です
この辺は青が多いな〜。
実家では紫とかピンクと白とかも多かった気がしたけど。
全てのお計らいに・・・感謝
すべてと調和できますように
昨日の頭痛は高温期が2週間ほど続き、しかも
低体温の私には珍しく36,8℃以上をキープしていたための症状だったかも。
（日中は37℃台）
もしかして・・・・と期待して想像妊娠をして楽しんでいましたが（あほや）
今日敢え無くリセット。
もうすぐ35歳になるのでそろそろマジで授かりたいと願うけど
まだまだ選ばれないみたい。
でも不思議と妄想後のリセットでも気分は爽快。
妄想することによって、
家族の神秘をも妄想でき、人さまの幸せを我が事のように思えたり、
夢が膨らんで楽しかった。空しいともいうけど。
ありがたいなーと思う。
だって子供を授かることは奇跡なんだし、
私にはその奇跡が訪れない分、普通に子どもを産み育てている人を
心から尊敬する。大きな意味で、人としての幸せを与えられている多くの人に
頭が下がる想い。
私は犬と遊んだり、近所の子供の相手をさせてもらったり
なんだかよくわからん幸せなのかもしれないし（私にとっては自然なことだけど）
妄想していると自分の今の生活の無味さを痛感するけれど、
それでも、リセットして、意気消沈しない自分がいじらしい。
執着したら苦しみだから。
為すがままがいい。
「人は天から与えられなければ何ものも受けることはできない」ヨハネによる福音書３
リセットは始まりでもあり、
多分初めて、高温期を理想の体温で維持できてうれしかった。
（温経湯を6月から飲み始めたせいもあるけど去年もずっと飲んでいたけど
こんなに見事な高温を維持できたのは今回が初めてです）
辛い不妊時期があれば、
授かった時の喜びは大きいし、
授からないことも人の宿命でもあり、
我を出して、執着しないことを体得するために
私に与えられた時なんだと思う。
「一切は空である」
から。
霊として生かされ、霊としてすべての事柄に感謝できますように☆
低体温の私には珍しく36,8℃以上をキープしていたための症状だったかも。
（日中は37℃台）
もしかして・・・・と期待して想像妊娠をして楽しんでいましたが（あほや）
今日敢え無くリセット。
もうすぐ35歳になるのでそろそろマジで授かりたいと願うけど
まだまだ選ばれないみたい。
でも不思議と妄想後のリセットでも気分は爽快。
妄想することによって、
家族の神秘をも妄想でき、人さまの幸せを我が事のように思えたり、
夢が膨らんで楽しかった。空しいともいうけど。
ありがたいなーと思う。
だって子供を授かることは奇跡なんだし、
私にはその奇跡が訪れない分、普通に子どもを産み育てている人を
心から尊敬する。大きな意味で、人としての幸せを与えられている多くの人に
頭が下がる想い。
私は犬と遊んだり、近所の子供の相手をさせてもらったり
なんだかよくわからん幸せなのかもしれないし（私にとっては自然なことだけど）
妄想していると自分の今の生活の無味さを痛感するけれど、
それでも、リセットして、意気消沈しない自分がいじらしい。
執着したら苦しみだから。
為すがままがいい。
「人は天から与えられなければ何ものも受けることはできない」ヨハネによる福音書３
リセットは始まりでもあり、
多分初めて、高温期を理想の体温で維持できてうれしかった。
（温経湯を6月から飲み始めたせいもあるけど去年もずっと飲んでいたけど
こんなに見事な高温を維持できたのは今回が初めてです）
辛い不妊時期があれば、
授かった時の喜びは大きいし、
授からないことも人の宿命でもあり、
我を出して、執着しないことを体得するために
私に与えられた時なんだと思う。
「一切は空である」
から。
霊として生かされ、霊としてすべての事柄に感謝できますように☆
恐怖？！の通院(´･ω･`)
先週の金曜日、意を決して新たな病院へ旦那と向かう。
その前に前回の血液検査の結果を聞きに
今までの病院へ・・・。
黄体ホルモン、卵胞ホルモンの数値は
極めていい値が出ているらしく
「あれ？生理きちゃったの？期待してたんだけどなー」
と、なんか嬉しい言葉をかけてくれた先生。
今日でこの病院も最後だし、と気分が楽になっていたので
よけい嬉しかったのかな・・
ちょっと気を取り直し、新しい病院へ・・・。
正反対のタイプの先生。
ずっと説明をして下さる・・・びっくりでした。
でもいきなり体外・人口受精や腹腔鏡手術を勧められてしまった。
ちなみに人口受精は2~3万円、体外は30万円ほどかかる。
腹腔鏡手術も1週間ほどの入院を伴うらしい （＠v＠）
しかも、会話の中でこんなことまで言われてしまった。
「10年一緒にいて、今まで出来ないとなると
はっきり言ってその歳だし、難しいですねー
原因は多分、不明ですねー、原因不明！！」と。
前の病院で殆どの検査はしていて異常はないので・・。
なんか得意げな感じにも見えた。断言された、という印象・・
私もその先生の気迫？というか勢いに呑まれてしまい
「そうだよなー、所詮自然にはもう授からないんだなー
今までの先生は適当だったのかなー」と思いながら
わが子の存在がスーーーッと遠のいていく気がした。
じわじわと心が落ち込んでいった・・・。
もう嫌だーー、病院なんて行きたくないーー+.(≧艸≦)゜+.
すっごい疲労感、徒労感。
私、何やってるんだろー。
どうでもいい感じ。子供を授かるって・・・
現実的じゃないことのような感じ。
焦りとか苛立ちを通り越して無気力感、虚脱感。
不可能なことにここまで神経を遣っていたってこと？
（まだまだ治療は始まったばかりとはいえ、
ここ４年くらいは毎月神経はピリピリだったのだ）
3日くらい考えてました。今後どうする？か。
旦那は私が相当落ち込んでいるのを見抜き、
病院の選択に悩む私の心も見抜き？
こんなことを言ってくれた。
「今までのとこはお前の気持ちをちゃんと汲んでくれて
自然に授かるよう治療してくれていたと想う、
新しいとこはいきなり体外受精勧められたりしてどうも？？だと
想う。お金のことはいいけど
お前の気持ちを考えると今までのとこで
気長にやればいいと思う」と。
先生の対応も「頑固で気が短い先生だけどそれだけ
経験と自信があるから人気もあるんだし、黙ってついてこい
っていうタイプかもなー、ああでもないこうでもない
といちいち言わずに毎回お薬だけだし、自然に授けてくれようと
してくれている・・・会話がなくても。
基礎体温も細かくちゃんと
把握してくれているし。俺は前の先生でいいと思う」と。
ちなみに旦那の方が1日も早く子供が欲しい・・とずっと前から
願っていて私の方がどちらかといえば、いつでもいいんじゃない？
と悠長に構えているほうだった・・。（その気になればすぐ
授かるものだと思ってた・・）
でも旦那はこういうとこは大人だなぁといつも感心する。
肝心なとこで、自分より私の気持ちを大切に想ってくれるひと。
どうでもいい時は口は悪いしやんちゃなんだけど。
そう、そのとおりなの。
前の先生は説明もじっくりしてくれないし
きついことも言われたけど
ひとことも『無理かも』とか『難しい』とは
言わなかったな。
いつも「大丈夫ですよ」と言ってくれていたような・・。
私が質問をするのは嫌がっていた気がするんだけど。
ムッとされたり。←これが恐くて行きたくなくなったんだけど。
で旦那の言葉を黙って聞いていたら
自然に・・今までの先生に委ねてみよう・・・
と思える自分がいた。というか、どこに行っても
結局、この治療は不快感や苦痛を伴うものなんだ・・・
と、想った。
結果を保証されず（当たり前だけど）ただただ先生を信じて、
言うとおりにしていくことしかできない・・。
【お医者さんってすごい職業だな。よっぽどその人の
心が伴わないと、患者さんの容態もすごく変わりそう
だなーと、ふと、そんなことを感じてしまったわ】
相性の合わない先生でも、嫌いな先生でも
目的は一つ・・・。
結局はわたしもわがままなんだ。
自然に授かりたい・・・でも少し助けて欲しい、という
こと、なんです。
無理でもいい。授からなくてもいい。
でも今は病院に頼らないと
時間だけが過ぎていく焦り。
誕生するはずの命があるとしたら
私が今、ちょっと頑張らなければいけないんだ・・と。
私はやはり、自然に授からなければ諦めよう、と想う。
今年一杯今までの先生のやり方で頑張ってみて。
病院の梯子、ほど哀しいものはないですね・・・
しかも不妊治療で・・・。
もうちょっと私も気長に、人の欠点ばかりに目を向けないで
良さを探すことをしないとな。
大人になりなさい・・・の呼びかけ、ですね。
でも本と、通院が辛いよー。
めげそう。。。。
ちなみに岐阜の山奥なので富山（他県ってこと^^;）まで
通院している・・・遠いわ。
あー憂鬱です。
その前に前回の血液検査の結果を聞きに
今までの病院へ・・・。
黄体ホルモン、卵胞ホルモンの数値は
極めていい値が出ているらしく
「あれ？生理きちゃったの？期待してたんだけどなー」
と、なんか嬉しい言葉をかけてくれた先生。
今日でこの病院も最後だし、と気分が楽になっていたので
よけい嬉しかったのかな・・
ちょっと気を取り直し、新しい病院へ・・・。
正反対のタイプの先生。
ずっと説明をして下さる・・・びっくりでした。
でもいきなり体外・人口受精や腹腔鏡手術を勧められてしまった。
ちなみに人口受精は2~3万円、体外は30万円ほどかかる。
腹腔鏡手術も1週間ほどの入院を伴うらしい （＠v＠）
しかも、会話の中でこんなことまで言われてしまった。
「10年一緒にいて、今まで出来ないとなると
はっきり言ってその歳だし、難しいですねー
原因は多分、不明ですねー、原因不明！！」と。
前の病院で殆どの検査はしていて異常はないので・・。
なんか得意げな感じにも見えた。断言された、という印象・・
私もその先生の気迫？というか勢いに呑まれてしまい
「そうだよなー、所詮自然にはもう授からないんだなー
今までの先生は適当だったのかなー」と思いながら
わが子の存在がスーーーッと遠のいていく気がした。
じわじわと心が落ち込んでいった・・・。
もう嫌だーー、病院なんて行きたくないーー+.(≧艸≦)゜+.
すっごい疲労感、徒労感。
私、何やってるんだろー。
どうでもいい感じ。子供を授かるって・・・
現実的じゃないことのような感じ。
焦りとか苛立ちを通り越して無気力感、虚脱感。
不可能なことにここまで神経を遣っていたってこと？
（まだまだ治療は始まったばかりとはいえ、
ここ４年くらいは毎月神経はピリピリだったのだ）
3日くらい考えてました。今後どうする？か。
旦那は私が相当落ち込んでいるのを見抜き、
病院の選択に悩む私の心も見抜き？
こんなことを言ってくれた。
「今までのとこはお前の気持ちをちゃんと汲んでくれて
自然に授かるよう治療してくれていたと想う、
新しいとこはいきなり体外受精勧められたりしてどうも？？だと
想う。お金のことはいいけど
お前の気持ちを考えると今までのとこで
気長にやればいいと思う」と。
先生の対応も「頑固で気が短い先生だけどそれだけ
経験と自信があるから人気もあるんだし、黙ってついてこい
っていうタイプかもなー、ああでもないこうでもない
といちいち言わずに毎回お薬だけだし、自然に授けてくれようと
してくれている・・・会話がなくても。
基礎体温も細かくちゃんと
把握してくれているし。俺は前の先生でいいと思う」と。
ちなみに旦那の方が1日も早く子供が欲しい・・とずっと前から
願っていて私の方がどちらかといえば、いつでもいいんじゃない？
と悠長に構えているほうだった・・。（その気になればすぐ
授かるものだと思ってた・・）
でも旦那はこういうとこは大人だなぁといつも感心する。
肝心なとこで、自分より私の気持ちを大切に想ってくれるひと。
どうでもいい時は口は悪いしやんちゃなんだけど。
そう、そのとおりなの。
前の先生は説明もじっくりしてくれないし
きついことも言われたけど
ひとことも『無理かも』とか『難しい』とは
言わなかったな。
いつも「大丈夫ですよ」と言ってくれていたような・・。
私が質問をするのは嫌がっていた気がするんだけど。
ムッとされたり。←これが恐くて行きたくなくなったんだけど。
で旦那の言葉を黙って聞いていたら
自然に・・今までの先生に委ねてみよう・・・
と思える自分がいた。というか、どこに行っても
結局、この治療は不快感や苦痛を伴うものなんだ・・・
と、想った。
結果を保証されず（当たり前だけど）ただただ先生を信じて、
言うとおりにしていくことしかできない・・。
【お医者さんってすごい職業だな。よっぽどその人の
心が伴わないと、患者さんの容態もすごく変わりそう
だなーと、ふと、そんなことを感じてしまったわ】
相性の合わない先生でも、嫌いな先生でも
目的は一つ・・・。
結局はわたしもわがままなんだ。
自然に授かりたい・・・でも少し助けて欲しい、という
こと、なんです。
無理でもいい。授からなくてもいい。
でも今は病院に頼らないと
時間だけが過ぎていく焦り。
誕生するはずの命があるとしたら
私が今、ちょっと頑張らなければいけないんだ・・と。
私はやはり、自然に授からなければ諦めよう、と想う。
今年一杯今までの先生のやり方で頑張ってみて。
病院の梯子、ほど哀しいものはないですね・・・
しかも不妊治療で・・・。
もうちょっと私も気長に、人の欠点ばかりに目を向けないで
良さを探すことをしないとな。
大人になりなさい・・・の呼びかけ、ですね。
でも本と、通院が辛いよー。
めげそう。。。。
ちなみに岐阜の山奥なので富山（他県ってこと^^;）まで
通院している・・・遠いわ。
あー憂鬱です。
周期2日目
周期2日 基礎体温 36.16
素晴らしい、私の基礎体温・・・。精密そのものだわ。
ガクンっと下がろうが
それが3日も続こうが、私の脳は、その事実をそのまま受け入れない。
下がってるだけで、もしかして妊娠してるんじゃ・・・
ってね(-_-;）
生血
（失礼）を見るまでは、諦めんぞーー・・
で、昨日、諦めがつきました、すっきり！と。
おととい、ソフィから新しく出た『おもいやり』とかいうナプキンも
買ったし、覚悟は充分出来ていたんだけど・・ねぇ、
執着って恐いわ。36.10（昨日）まで下がっても
現実を受け止めきれない、超・歪曲思考な私でした・・・。
ここまで下がれば普通は完全に諦めますわねー
19日のブログでは、いかにも切り替えた、っぽく書いてるけど
実は半分くらいは「まだ可能性はあるわ、奇跡が起きるかも
しれないしぃー」という気持ちがあったネチネチさん、でした。
人間ってどうしてこうも、自分の都合のいいように、いいように
考えようとするんかな、多分、一時が万事、ね。
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
話は変わりますが・・・。
万事といえば。
思い込みで、自分を守ったり、正当化したり
こうあるべきだと主張しても、理に叶っていないことや
間違った主張は全てそれなりにしっぺ返しや行き止まりをくらうもの。
理に叶う、とは本当に公平で自我の匂いが無い、ということかな。
間違った主張、とは自分の立場でしか考えていない想い方、とか。
どんな些細なことでも神様はちゃんと見つめておられる、ということ。
34歳になった私は、最近、日常生活で、自分が
試されているんじゃなかろうか、と想うようなことが
よく訪れる。
先日の人間関係のつまずきも然り・・・。
心の成長度？を試されている気がする。
明らかに今までの私なら、ある一つ出来事を受け止めても
ここまで、いろんな局面からは考えられなかっただろう・・・。
自分の正当性を主張し通すか、自分を守り通すか、
自分の立場でしか物事を捉えられなかった、と想う。
↑ということさえ自覚なしに自然にそうなっていた、という感じ。
もしくは、嫌な事が起こると相手の非だけしか見えなくなり
相手の非はある、じゃぁ自分は完璧だったのか？
自分に非はなかったのか・・とは考えられなかったなー。
↑を全て捉えた上での言動や思考は、今までのそれとは
明らかに変わる気がする。
試されている、と感じるくらいだから私にとって心地いいこと
ではない・・むしろ逆の出来事・・・。
煩わしい、と思われるこの、出来事は
何か、こう、私を試し、呼びかけている気がするこの頃、です。
「さぁ,どうしますか？」みたいな
でもパパにはガンガン言いたい放題の私なんですけどね^_^;
特に高温期最期は苛々を、本当によく受け止めてくれた？？
パパ、ありがとう〜
パパのお蔭で、今、私は健やかに生きられる、と心から
感じます・・・パパは「恐いよー」とよく嘆いてるけどね
素晴らしい、私の基礎体温・・・。精密そのものだわ。
ガクンっと下がろうが
それが3日も続こうが、私の脳は、その事実をそのまま受け入れない。
下がってるだけで、もしかして妊娠してるんじゃ・・・
ってね(-_-;）
生血
（失礼）を見るまでは、諦めんぞーー・・で、昨日、諦めがつきました、すっきり！と。
おととい、ソフィから新しく出た『おもいやり』とかいうナプキンも
買ったし、覚悟は充分出来ていたんだけど・・ねぇ、
執着って恐いわ。36.10（昨日）まで下がっても
現実を受け止めきれない、超・歪曲思考な私でした・・・。
ここまで下がれば普通は完全に諦めますわねー
19日のブログでは、いかにも切り替えた、っぽく書いてるけど
実は半分くらいは「まだ可能性はあるわ、奇跡が起きるかも
しれないしぃー」という気持ちがあったネチネチさん、でした。
人間ってどうしてこうも、自分の都合のいいように、いいように
考えようとするんかな、多分、一時が万事、ね。
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
話は変わりますが・・・。
万事といえば。
思い込みで、自分を守ったり、正当化したり
こうあるべきだと主張しても、理に叶っていないことや
間違った主張は全てそれなりにしっぺ返しや行き止まりをくらうもの。
理に叶う、とは本当に公平で自我の匂いが無い、ということかな。
間違った主張、とは自分の立場でしか考えていない想い方、とか。
どんな些細なことでも神様はちゃんと見つめておられる、ということ。
34歳になった私は、最近、日常生活で、自分が
試されているんじゃなかろうか、と想うようなことが
よく訪れる。
先日の人間関係のつまずきも然り・・・。
心の成長度？を試されている気がする。
明らかに今までの私なら、ある一つ出来事を受け止めても
ここまで、いろんな局面からは考えられなかっただろう・・・。
自分の正当性を主張し通すか、自分を守り通すか、
自分の立場でしか物事を捉えられなかった、と想う。
↑ということさえ自覚なしに自然にそうなっていた、という感じ。
もしくは、嫌な事が起こると相手の非だけしか見えなくなり
相手の非はある、じゃぁ自分は完璧だったのか？
自分に非はなかったのか・・とは考えられなかったなー。
↑を全て捉えた上での言動や思考は、今までのそれとは
明らかに変わる気がする。
試されている、と感じるくらいだから私にとって心地いいこと
ではない・・むしろ逆の出来事・・・。
煩わしい、と思われるこの、出来事は
何か、こう、私を試し、呼びかけている気がするこの頃、です。
「さぁ,どうしますか？」みたいな
でもパパにはガンガン言いたい放題の私なんですけどね^_^;
特に高温期最期は苛々を、本当によく受け止めてくれた？？
パパ、ありがとう〜
パパのお蔭で、今、私は健やかに生きられる、と心から
感じます・・・パパは「恐いよー」とよく嘆いてるけどね
あーあ（T＿T,）
周期30日 基礎体温 36.40
下がりすぎ.
ちなみに、昨日まで38℃前後をキープだったから・・。
もう少し、想像妊娠したかったよー^_^;
この時期はいつもお腹に天使が舞い降りてきているような
そんな気分に浸れる私。危ない？かもな。
でも昨夜は、生理前みたくなんかパパに苛々がすごくて
何でもないことでつんけんして怒っていたな、私
もしかして、来るかなーとは想ったりもしたけど、
高温期12日目でこの体温は、さすがに凹むわ・・・。
まだセーリさんはおみえではないけど。
まぁ一日も早くすっきりした方が精神衛生上宜しいかも。
今朝、6時前にいつものように体温計って撃沈して
「何にもしたくないよー」とお弁当作りサボる気満々
毎回だけど、無気力になり、この世の終わり、位に落ち込むぜ。
みんなに馬鹿にされてるんじゃないか、とか（皆とは近所の人とか）
自分に価値がない、みたく・・・とにかく起きる気力が
一気になくなる、この瞬間。
でもさすがにパパに「そんなことでどうするっ！」と
ひとこと言われ、「そうだなー、こんなことでだめじゃん」
と思い直し、そそくさと起き、いつものようにお弁当を作りましたわ。
偉いなー私
・・・レベル、低過ぎっ・・・^^;
こんな時は、きっと無いものねだりの究極の「だだこねちゃん」
になってるのよねー。
執着なんてしまい、
と想っていたくせに、いざ自分がその状況に置かれると
ほらね、執着してんじゃん。あーあ。
執着してるから不妊治療、なんだしね。パラドックスだわ。
ま、人の気持ちなんてみんなパラドックスだし矛盾しまくり
だからなーー。
焦らず、気軽な気持ちで不妊治療、かぁ、、、、、ムズカシイわ。
はっきり言えるのは、直に子供と接してみると（お泊りしてくれたり）
急激に本来備わっている私の母性が目覚めた、という感覚、です。
気持ちに余裕があるのもそうだけど・・・。
のんびりと家で主婦を愉しんでいる私の、なんか冷めた
というか慣れた毎日に
子供は熱＝エネルギーを自然に引き出してくれる・・・そう。
「子供って人の心のエネルギーを自然に引き出してくれる
存在なんだなーー」って・・・静かな感動だった。
↑もちろん親子ともなれば自分が経験してきたように
いい時はちょっと？？で、現実は格闘の毎日・・・そういう意味での
生々しい（笑）エネルギーが出るんだろうケドね・・。
今の私は、勝手知ったる、あうんの呼吸の長女犬、ももとの
大人な毎日。お互いに知り尽くし毎日デレデレといちゃついて
愉しむまったりライフ
ワンコとはいえおしゃべりもしょっちゅうするし
日本語は９９％は理解しているし、私の喜怒哀楽は、
多分旦那以上に見抜いている子だと想う
この子さえいれば子供は自然に授かれば嬉しいけど
治療まではしないわーー、と思ってました。
近所の子と接するまでは・・・（＾＾；）
他人の子でもこんなに愛おしい私・・・発見しちゃいましたーー
あーあ。発見しなければ良かったかしらねーー。
でもこれも何か、与えられたご縁なんだろうしね。。。
所詮、子供を授かりたい、とう感情は私のエゴ、なのかしらね。
無いものねだりの苛立ちなのかな？
でもまずは願ったら、青写真を描く事。
青写真を描いたら、どんな願いを成就させる時も、
必ず試練が訪れるもの・・・。
その一つ一つを乗り越えて、願いが叶うんだもんね。
撃沈も然り。この辛さを何度も乗り越えないと
道は開かないのよねー。
振り回される、のではなく自分でこの辛さを受け止めて
次への活力にしないとなー。
こればかりは私の考え方、想い方、捉え方次第なんだから。
何にも囚われず、縛られず、はだかの自分を大切に、
これが私のモットーだからね。↑なーんてね、理想の生き方、そうそう
理想ね、私の・・・。
アフサイト作り（一応私の将来の仕事＆勉強）頑張ろっ・・
最近こっちも煮詰まってきて
なかなか先に進まんわ(((´･ω･`)集中力途切れてきてる感じ。
何がしたいのか判らなくなってきてる感じ。
でも続けてやっていくことが大事、だから、のんびりでもいいから
とにかく先に進めよう・・。１つのwebサイト作り上げるのって
ごっつい時間とエネルギー使うわ。
何年かかってでもいいからスキルアップ？！するぞーー
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下がりすぎ.
ちなみに、昨日まで38℃前後をキープだったから・・。
もう少し、想像妊娠したかったよー^_^;
この時期はいつもお腹に天使が舞い降りてきているような
そんな気分に浸れる私。危ない？かもな。
でも昨夜は、生理前みたくなんかパパに苛々がすごくて
何でもないことでつんけんして怒っていたな、私
もしかして、来るかなーとは想ったりもしたけど、
高温期12日目でこの体温は、さすがに凹むわ・・・。
まだセーリさんはおみえではないけど。
まぁ一日も早くすっきりした方が精神衛生上宜しいかも。
今朝、6時前にいつものように体温計って撃沈して
「何にもしたくないよー」とお弁当作りサボる気満々
毎回だけど、無気力になり、この世の終わり、位に落ち込むぜ。
みんなに馬鹿にされてるんじゃないか、とか（皆とは近所の人とか）
自分に価値がない、みたく・・・とにかく起きる気力が
一気になくなる、この瞬間。
でもさすがにパパに「そんなことでどうするっ！」と
ひとこと言われ、「そうだなー、こんなことでだめじゃん」
と思い直し、そそくさと起き、いつものようにお弁当を作りましたわ。
偉いなー私
・・・レベル、低過ぎっ・・・^^;こんな時は、きっと無いものねだりの究極の「だだこねちゃん」
になってるのよねー。
執着なんてしまい、
と想っていたくせに、いざ自分がその状況に置かれると
ほらね、執着してんじゃん。あーあ。
執着してるから不妊治療、なんだしね。パラドックスだわ。
ま、人の気持ちなんてみんなパラドックスだし矛盾しまくり
だからなーー。
焦らず、気軽な気持ちで不妊治療、かぁ、、、、、ムズカシイわ。
はっきり言えるのは、直に子供と接してみると（お泊りしてくれたり）
急激に本来備わっている私の母性が目覚めた、という感覚、です。
気持ちに余裕があるのもそうだけど・・・。
のんびりと家で主婦を愉しんでいる私の、なんか冷めた
というか慣れた毎日に
子供は熱＝エネルギーを自然に引き出してくれる・・・そう。
「子供って人の心のエネルギーを自然に引き出してくれる
存在なんだなーー」って・・・静かな感動だった。
↑もちろん親子ともなれば自分が経験してきたように
いい時はちょっと？？で、現実は格闘の毎日・・・そういう意味での
生々しい（笑）エネルギーが出るんだろうケドね・・。
今の私は、勝手知ったる、あうんの呼吸の長女犬、ももとの
大人な毎日。お互いに知り尽くし毎日デレデレといちゃついて
愉しむまったりライフ
ワンコとはいえおしゃべりもしょっちゅうするし
日本語は９９％は理解しているし、私の喜怒哀楽は、
多分旦那以上に見抜いている子だと想う
この子さえいれば子供は自然に授かれば嬉しいけど
治療まではしないわーー、と思ってました。
近所の子と接するまでは・・・（＾＾；）
他人の子でもこんなに愛おしい私・・・発見しちゃいましたーー
あーあ。発見しなければ良かったかしらねーー。
でもこれも何か、与えられたご縁なんだろうしね。。。
所詮、子供を授かりたい、とう感情は私のエゴ、なのかしらね。
無いものねだりの苛立ちなのかな？
でもまずは願ったら、青写真を描く事。
青写真を描いたら、どんな願いを成就させる時も、
必ず試練が訪れるもの・・・。
その一つ一つを乗り越えて、願いが叶うんだもんね。
撃沈も然り。この辛さを何度も乗り越えないと
道は開かないのよねー。
振り回される、のではなく自分でこの辛さを受け止めて
次への活力にしないとなー。
こればかりは私の考え方、想い方、捉え方次第なんだから。
何にも囚われず、縛られず、はだかの自分を大切に、
これが私のモットーだからね。↑なーんてね、理想の生き方、そうそう
理想ね、私の・・・。
アフサイト作り（一応私の将来の仕事＆勉強）頑張ろっ・・
最近こっちも煮詰まってきて
なかなか先に進まんわ(((´･ω･`)集中力途切れてきてる感じ。
何がしたいのか判らなくなってきてる感じ。
でも続けてやっていくことが大事、だから、のんびりでもいいから
とにかく先に進めよう・・。１つのwebサイト作り上げるのって
ごっつい時間とエネルギー使うわ。
何年かかってでもいいから
スキルアップ？！するぞーー 