鏡？！
もしかして。
親の足りなさや、弱さを見て不満を感じるのは
【それ】は【私】だから・・・？！
親でなくても、人との関わりの中で
不満を感じずにい続けることは多分不可能。
不満は期待と成果、欲求と現実の天秤のバランスが崩れた時に
生まれるもの。
期待の大きさに現実が見合わないとき、そうあるべきと思う
状態にまで現実が追いついていないとき不満は生じる・・・
祈りのみち『不満を募らせる時』より
不満を持って当たり前。だとしたら親への不満は
子供としては必然でその思いをここまで大切に持ち続ける私って・・。
確かに幼い頃から受け続けた傷は思った以上に深く
直視してみて
よく乗り越えてきたなーと思うけど。
でも思春期に親から離れると同時にすべてを自身の責任だとして
自分で自分を築きなおそうと、生き直していた私。
その私だから旦那は惚れてくれたんだと想うし。
自分で言うなーー
親は親でそれなりに改心しながら生きているんだろう。
教会に通ったり、聖書を読んだりして。
たぶんどんな聖書の聖なる言葉を聞くよりも
娘の私の涙を、哀しみを受け止めることが一番心から
生まれ変われる気はするけど。
でも親のその無謀さとか愚かさって
私の中にもしっかりとあるんだよなーー。本とに。
こんな恐ろしい事認めるのも嫌だけど。
苦暴流の
【不満ー荒れー破壊】の回路や
【批判ー正論ー対立】私の場合は父との関係の中で
育んでしまったこれらの回路。（こんなもん育んで腹だたしいんだけど
今の生活でも時々旦那に出るのが
この苦の暴流の回路・・・。
自分の思い通りにならないことがあると
ちっとも我慢できず、少しの我慢でもう暴流してしまったり。
昨日もそんなことがあり一方的にだんなを責めながらも
心の中で「あ、これだわ、この回路。判ってるのに
収まらないわー途中で止めることなんて出来ないーーでも
すごいエネルギーだわ〜嫌だなー」と想いながらも
攻撃していた私
掴み兼ねているまだ。掴みかけてはいるけど・・。
でも幼い頃から父との関係でこの回路を着実！に身につけて
いたことがわかったことはものすごく大きな＆ショックな気付き。
そして元々持っている快衰退の【依存ー契約ー癒着】
（眠りと馴れ・惰性→衰退・低水準・井の中の蛙など）のベース
と共に私の心を歪ませている。
あれほど深く傷付いたのに、傷付けた当人の愚かさに対して
私が身につけた愚かさをを返していたなんて・・・
oh my god!!だわ、まじで。
（具体的には親の【優位ー支配・差別ー反感】や
【歪曲ー独尊ー孤立】を受けたための不満
だったと思う）
よく『育ったようにしかこどもを育てられない・・・』？という
ようなことを耳にするけど。愛されたようにしか愛せないだっけ？
頭ではなんとなくそうだろうなーと想うけど
まさか本当に自分自身がこんなに歪んでしまっているなんて。
完璧ではもちろんないけどもう少しまともだと
想っていたかもな・・・。弱さや愚かさは一杯ある・・・けど
具体的にこう、とかは言えなかったかも。
見て見ぬふり・・みたいな。
あまりにも自然に流れすぎて、当たり前の自分になっていた。
なんか悲しいけどスッキリもするわ。
自分もすごく歪み、愚かなんだとじわーーっと認めることって。
なかなかピンポイントで細かく、この愚かさって
認めにくいものだけど・・・。
本当に自覚できれば親の弱さにそこまで根に持つ事も
自然になくなるだろうし、他でもない
私を生んだ親なんだから、その人の弱さは
それは私・・・・なんだろう。
ですべての人の弱さ、愚かさが
【それ】も【私】・・・だわ。きっと。
過去は消せないけど、愚かさは消せないけど
内省することは出来る。
佳子先生に会いに行く前にこうやって
道筋を与えてもらえてよかった。
曖昧な内省から具体的な内省に・・・。
親の足りなさや、弱さを見て不満を感じるのは
【それ】は【私】だから・・・？！
親でなくても、人との関わりの中で
不満を感じずにい続けることは多分不可能。
不満は期待と成果、欲求と現実の天秤のバランスが崩れた時に
生まれるもの。
期待の大きさに現実が見合わないとき、そうあるべきと思う
状態にまで現実が追いついていないとき不満は生じる・・・
祈りのみち『不満を募らせる時』より
不満を持って当たり前。だとしたら親への不満は
子供としては必然でその思いをここまで大切に持ち続ける私って・・。
確かに幼い頃から受け続けた傷は思った以上に深く
直視してみて
よく乗り越えてきたなーと思うけど。
でも思春期に親から離れると同時にすべてを自身の責任だとして
自分で自分を築きなおそうと、生き直していた私。
その私だから旦那は惚れてくれたんだと想うし。
自分で言うなーー
親は親でそれなりに改心しながら生きているんだろう。
教会に通ったり、聖書を読んだりして。
たぶんどんな聖書の聖なる言葉を聞くよりも
娘の私の涙を、哀しみを受け止めることが一番心から
生まれ変われる気はするけど。
でも親のその無謀さとか愚かさって
私の中にもしっかりとあるんだよなーー。本とに。
こんな恐ろしい事認めるのも嫌だけど。
苦暴流の
【不満ー荒れー破壊】の回路や
【批判ー正論ー対立】私の場合は父との関係の中で
育んでしまったこれらの回路。（こんなもん育んで腹だたしいんだけど
今の生活でも時々旦那に出るのが
この苦の暴流の回路・・・。
自分の思い通りにならないことがあると
ちっとも我慢できず、少しの我慢でもう暴流してしまったり。
昨日もそんなことがあり一方的にだんなを責めながらも
心の中で「あ、これだわ、この回路。判ってるのに
収まらないわー途中で止めることなんて出来ないーーでも
すごいエネルギーだわ〜嫌だなー」と想いながらも
攻撃していた私
掴み兼ねているまだ。掴みかけてはいるけど・・。
でも幼い頃から父との関係でこの回路を着実！に身につけて
いたことがわかったことはものすごく大きな＆ショックな気付き。
そして元々持っている快衰退の【依存ー契約ー癒着】
（眠りと馴れ・惰性→衰退・低水準・井の中の蛙など）のベース
と共に私の心を歪ませている。
あれほど深く傷付いたのに、傷付けた当人の愚かさに対して
私が身につけた愚かさをを返していたなんて・・・
oh my god!!だわ、まじで。
（具体的には親の【優位ー支配・差別ー反感】や
【歪曲ー独尊ー孤立】を受けたための不満
だったと思う）
よく『育ったようにしかこどもを育てられない・・・』？という
ようなことを耳にするけど。愛されたようにしか愛せないだっけ？
頭ではなんとなくそうだろうなーと想うけど
まさか本当に自分自身がこんなに歪んでしまっているなんて。
完璧ではもちろんないけどもう少しまともだと
想っていたかもな・・・。弱さや愚かさは一杯ある・・・けど
具体的にこう、とかは言えなかったかも。
見て見ぬふり・・みたいな。
あまりにも自然に流れすぎて、当たり前の自分になっていた。
なんか悲しいけどスッキリもするわ。
自分もすごく歪み、愚かなんだとじわーーっと認めることって。
なかなかピンポイントで細かく、この愚かさって
認めにくいものだけど・・・。
本当に自覚できれば親の弱さにそこまで根に持つ事も
自然になくなるだろうし、他でもない
私を生んだ親なんだから、その人の弱さは
それは私・・・・なんだろう。
ですべての人の弱さ、愚かさが
【それ】も【私】・・・だわ。きっと。
過去は消せないけど、愚かさは消せないけど
内省することは出来る。
佳子先生に会いに行く前にこうやって
道筋を与えてもらえてよかった。
曖昧な内省から具体的な内省に・・・。
時間をかけて(｡･ω･｡)
愛されていた・・・。
極みまで、きっと。深い部分では。
だからこそ痛み、苦しいのかもしれない・・・。
自我のぶつかり合い。だったのかもしれないな・・・。
愛し方を知らない親と求める娘、みたいな。
どんな親でもきっと子供を愛してる。
その人なりのやり方で・・・。
でも親がどんな環境で育ったか・・・
そしてそれをどこまで見つめてきたか・・で
哀しいかな、愛情表現が違ってくる。
私もきっと20代の頃子育てをしていたら
子供を傷つけていただろう。
私が受けた傷は父の我を受け止めようとしたから。
受けようとすればするほど傷が深く抉られた。
飢えた父の我。彷徨う父の我。未熟というのか
とにかく何かを求めなければ済まなかった父。
どうしても自分が一番かわいいんだろう・・・。親子であっても。
でも私をそれなりに愛していたことが判るから
私はずっと父を庇おうとしていた。
で、中途半端にズルズルとここまで延ばしてしまっていた。
のかもなーー
極みまで、きっと。深い部分では。
だからこそ痛み、苦しいのかもしれない・・・。
自我のぶつかり合い。だったのかもしれないな・・・。
愛し方を知らない親と求める娘、みたいな。
どんな親でもきっと子供を愛してる。
その人なりのやり方で・・・。
でも親がどんな環境で育ったか・・・
そしてそれをどこまで見つめてきたか・・で
哀しいかな、愛情表現が違ってくる。
私もきっと20代の頃子育てをしていたら
子供を傷つけていただろう。
私が受けた傷は父の我を受け止めようとしたから。
受けようとすればするほど傷が深く抉られた。
飢えた父の我。彷徨う父の我。未熟というのか
とにかく何かを求めなければ済まなかった父。
どうしても自分が一番かわいいんだろう・・・。親子であっても。
でも私をそれなりに愛していたことが判るから
私はずっと父を庇おうとしていた。
で、中途半端にズルズルとここまで延ばしてしまっていた。
のかもなーー
受納
人生を受納するための祈り
どうしても認め難い。
思い出すのも嫌で、忘れたい事ばかり。
それどころか他人に知られるのが恐い。
惨めな過去など消し去りたい・・・・。
生まれ育ちや自分の過去に、深い痛みを抱えている人は
少なくありません。
しかし、私たち人間は誰も、過去を前提に
現在を生きて未来に向かうのです。
たとえ受け入れ難い過去であっても
それに背を向けて向き合う事が出来なければ
人は、それだけ大きな不自由と歪みを抱え込むことを
覚悟しなければなりません。
私たちが生きる世界には不平等という条件がつきものです。
人生の前提条件ともいえる「生まれ・育ち」からして
平等とは程遠いものがあります。
家柄や家族、財産、もって生まれた才能や容姿・・・。
それらの違いに満ちているのが人生です。
しかもその条件を
人は決定的なものであるかのように受け止めて人生を
始めます。
生まれた時代も場所も、両親や家族も、気付いたときには
決まっていて
各々の人生そのものが、大きく左右されてしまうのです。
そんな人生の条件を理不尽だと思っても不思議はないでしょう。
自らの意志をもって判断し行動しても
思い通りの現実が得られるとは限りません。
むしろ望んでも望まざる結果、願っても願わざる現実を
余儀なくされることの方が普通であるといっても
過言ではないでしょう。
大きな失敗や挫折、巨大な障害や受け入れ難い現実の前で
途方に暮れることも珍しいことではありません。
しかし、たとえどのような厳しい現実であろうと
その事実からスタートして、まったく新たに創造できるのが
人生なのです。
生まれ・育ちという条件の不平等。
動かし難い、望まざる現実。
それらを事実として受け止めて、そこから新たな人生を
創造できる・・・・。
それが魂として生きている私たち一人ひとりであることを
信じてください。
もしあなたが、人生の一部を恐れ、憎み辱んでいるために
自分自身の人生を本当の意味で愛することができないとしたら
この祈りに、折に触れて向かい合ってください。
人生のすべてをかけがえのないものとして
受け入れることができるように
わたくしを導いてください。
認められず思い出したくなかった人生を
これからの人生の土台にできるように
わたくしを支えてください。
わたくしは過去のすべてを
魂としてこの世界を生きる条件と思い切ります。
それらすべてが
新しい生き方のためには
なくてはならないものになるように
どうぞわたくしに智慧と力を授けてください。
人生のすべてを愛することができますように＿＿＿。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
祈りのみち by takahashi keiko
どうしても認め難い。
思い出すのも嫌で、忘れたい事ばかり。
それどころか他人に知られるのが恐い。
惨めな過去など消し去りたい・・・・。
生まれ育ちや自分の過去に、深い痛みを抱えている人は
少なくありません。
しかし、私たち人間は誰も、過去を前提に
現在を生きて未来に向かうのです。
たとえ受け入れ難い過去であっても
それに背を向けて向き合う事が出来なければ
人は、それだけ大きな不自由と歪みを抱え込むことを
覚悟しなければなりません。
私たちが生きる世界には不平等という条件がつきものです。
人生の前提条件ともいえる「生まれ・育ち」からして
平等とは程遠いものがあります。
家柄や家族、財産、もって生まれた才能や容姿・・・。
それらの違いに満ちているのが人生です。
しかもその条件を
人は決定的なものであるかのように受け止めて人生を
始めます。
生まれた時代も場所も、両親や家族も、気付いたときには
決まっていて
各々の人生そのものが、大きく左右されてしまうのです。
そんな人生の条件を理不尽だと思っても不思議はないでしょう。
自らの意志をもって判断し行動しても
思い通りの現実が得られるとは限りません。
むしろ望んでも望まざる結果、願っても願わざる現実を
余儀なくされることの方が普通であるといっても
過言ではないでしょう。
大きな失敗や挫折、巨大な障害や受け入れ難い現実の前で
途方に暮れることも珍しいことではありません。
しかし、たとえどのような厳しい現実であろうと
その事実からスタートして、まったく新たに創造できるのが
人生なのです。
生まれ・育ちという条件の不平等。
動かし難い、望まざる現実。
それらを事実として受け止めて、そこから新たな人生を
創造できる・・・・。
それが魂として生きている私たち一人ひとりであることを
信じてください。
もしあなたが、人生の一部を恐れ、憎み辱んでいるために
自分自身の人生を本当の意味で愛することができないとしたら
この祈りに、折に触れて向かい合ってください。
人生のすべてをかけがえのないものとして
受け入れることができるように
わたくしを導いてください。
認められず思い出したくなかった人生を
これからの人生の土台にできるように
わたくしを支えてください。
わたくしは過去のすべてを
魂としてこの世界を生きる条件と思い切ります。
それらすべてが
新しい生き方のためには
なくてはならないものになるように
どうぞわたくしに智慧と力を授けてください。
人生のすべてを愛することができますように＿＿＿。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
祈りのみち by takahashi keiko
等身大の自分
最近めっきり寒くなり、昨日あたりは飛騨もポカポカ陽気だったけど
ずっとエネルギーがない感じだったこともあり
お買い物すら旦那の仕事帰りにお任せしていた。
といっても2〜30分車で走らせる距離なんだけど
たったそれくらいの買い物すらも億劫に感じるほど
何かこう、篭もりたい気分だった・・・。
けど今日は横浜へのチケット（新幹線の）を買わなければいけないし
（名古屋でバタバタしそうなので、
何年かぶりの新幹線だし
予め買っておいたほうがいいかなーと）
ももとお買い物へ・・・。わたしって本と、家の中で
一人の世界でじっとしているのが好き、それがまず心にとっても
体にとっても心地いいというかベストな感じ。
体力は確かにないんだろうけど。
でも出てしまえば楽しいかも
で、なんというか不思議なんだけど、今までの自分と違う気が
・・・した。
こう、等身大でいるような軽い感覚？！
曇りガラスが透明になったような、目の前の光景や
自分のいのちが明るく感じられるような不思議な感覚を
覚えた・・・。
堂々と居られる・・というのかな。
自分がいるというのか。曖昧じゃない感じ。ぶれない感じ。
書けば書くほど謎なんだけど
とにかくなんか嬉しかったのだ。変だわね。
◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆
で帰りの車の中でも等身大という言葉が思い浮かぶ。
私、ようやく卑下もせず優越もせず等身大で生きていける
そんな気がした。そのままの自分の感性をとことん大事に
しよう・・・・そう優しく想えた。
正直、あまりにも抱えきれないほどのストレスを抱え込んで
生きてきてしまい、振り返ることもできず嫁いでしまい
旦那に恵まれていたのでヌクヌクと過ごさせてもらっていたけど・・
でもあの20代前半のあまりにも過酷というのか
わたしにとって残酷な数年間をなかったことには出来ないはずだし
あの時を経て今があるから・・・。その時の自分を旦那には
癒してもらったけどまだ自分では癒してなかった・・・。
そして根本的な原因がどこにあったのかもはっきりと
掴めた今、自分を「よく乗り越えてきたね・・・」と
癒してあげたい・・・と心から想う。
キャパシティーからはみ出た哀しみは一歩間違えば
自分をいたずらに貶めて
他人に対しても歪んだ見方しかできなくなると想う。
で私は明らかにキャパシティーを超えた哀しみを
ただただ抱えて生きていたから。
多くの今生きている人がきっと哀しみと共にある・・。
その哀しみを乗り越えるにはしっかりと見つめる事・・。
何の問題もないようにみえてきっと人は
たくさん重荷（心の負荷というのかな）
を背負って生きているんだと想う。
自分でも気付きもしないような重荷・・。
気付くことが恐い事実。
あまりに自然に身に付ける哀しみ。
そして知らず知らずに自分を歪めてしまうのかもしれない。
ずっとエネルギーがない感じだったこともあり
お買い物すら旦那の仕事帰りにお任せしていた。
といっても2〜30分車で走らせる距離なんだけど
たったそれくらいの買い物すらも億劫に感じるほど
何かこう、篭もりたい気分だった・・・。
けど今日は横浜へのチケット（新幹線の）を買わなければいけないし
（名古屋でバタバタしそうなので、
何年かぶりの新幹線だし
予め買っておいたほうがいいかなーと）
ももとお買い物へ・・・。わたしって本と、家の中で
一人の世界でじっとしているのが好き、それがまず心にとっても
体にとっても心地いいというかベストな感じ。
体力は確かにないんだろうけど。
でも出てしまえば楽しいかも
で、なんというか不思議なんだけど、今までの自分と違う気が
・・・した。
こう、等身大でいるような軽い感覚？！
曇りガラスが透明になったような、目の前の光景や
自分のいのちが明るく感じられるような不思議な感覚を
覚えた・・・。
堂々と居られる・・というのかな。
自分がいるというのか。曖昧じゃない感じ。ぶれない感じ。
書けば書くほど謎なんだけど
とにかくなんか嬉しかったのだ。変だわね。
◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆
で帰りの車の中でも等身大という言葉が思い浮かぶ。
私、ようやく卑下もせず優越もせず等身大で生きていける
そんな気がした。そのままの自分の感性をとことん大事に
しよう・・・・そう優しく想えた。
正直、あまりにも抱えきれないほどのストレスを抱え込んで
生きてきてしまい、振り返ることもできず嫁いでしまい
旦那に恵まれていたのでヌクヌクと過ごさせてもらっていたけど・・
でもあの20代前半のあまりにも過酷というのか
わたしにとって残酷な数年間をなかったことには出来ないはずだし
あの時を経て今があるから・・・。その時の自分を旦那には
癒してもらったけどまだ自分では癒してなかった・・・。
そして根本的な原因がどこにあったのかもはっきりと
掴めた今、自分を「よく乗り越えてきたね・・・」と
癒してあげたい・・・と心から想う。
キャパシティーからはみ出た哀しみは一歩間違えば
自分をいたずらに貶めて
他人に対しても歪んだ見方しかできなくなると想う。
で私は明らかにキャパシティーを超えた哀しみを
ただただ抱えて生きていたから。
多くの今生きている人がきっと哀しみと共にある・・。
その哀しみを乗り越えるにはしっかりと見つめる事・・。
何の問題もないようにみえてきっと人は
たくさん重荷（心の負荷というのかな）
を背負って生きているんだと想う。
自分でも気付きもしないような重荷・・。
気付くことが恐い事実。
あまりに自然に身に付ける哀しみ。
そして知らず知らずに自分を歪めてしまうのかもしれない。
嬉しいこと満載♡
知らず知らずにたくさんの人に支えられている自分を
有難く想う。
近所の子供達に毎日のように電話をもらって
「のりちゃん、今日行っても大丈夫ぅ？」
こんな子供からのラブコールも本当はすごく奇跡。
そしてその子供のお母さんたちと
いろんなトラブルもあったけど相変わらず
いつも連絡を切らさないでこんな私と関わっていようとしてくれる。
いい距離を保ちながら長いお付き合いをしていかなければね、
田舎だもの。
今日は、『素朴な人』で書かせてもらったあのお母さんから
とれたてのおコメ（ご自宅で作られた）を
１０�舛眥困い�
しかも子供がそれを必死で抱えて
「のりちゃ〜ん、これぇーーおいしいおコメなんだよー」と:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
なんて有難いこと。
本当にありがとうございます・・・。
そういえば、今年は稲穂の心（感謝の心）を育む年で
途中から書写行をやめてしまっていました、長続きしない
私の悪い癖です。
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ
そして義姉からも嬉しい電話が♡
「今度横浜まで佳子先生の感謝の集いに行かない？
私も初めてなんだけど、どうしてものりちゃんと一緒に
行きたくて・・・。今までおばあちゃんに付きっきりで
自由がなかったけどようやく自由になって・・・」と。
人としても女性としても普通の人には出来ないことを
一生懸命やり続けてきた義姉。地獄もあじわい人生のどん底を
あじわっている人・・・。
佳子先生とは私の人生の師・・・でも
ももがいるので私は佳子先生に会いに行く機会がこの２年
なく、諦めていた。（ももはどこに行くにも一緒だから♡）
でも、苦労を何十年も重ねた私の尊敬する義姉からのお誘いに
心が弾んだ・・・
旦那にだめもとで聞いてみると
「行ってこい、お前もずっと会いたかったし
俺も会わせてやりたいし、おねえさんものりこを
すごく想っているし・・・」とＯＫを頂いてしまいました
本当に嬉しいこと・・・。
日曜日なので旦那にももを預けて、ようやくようやく
佳子先生に会える！！
ここ最近ようやく落ち着いた毎日を送らせてもらっていたけど
これで本当に明るい私に戻れそう
冬なのに春だわーー:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
有難く想う。
近所の子供達に毎日のように電話をもらって
「のりちゃん、今日行っても大丈夫ぅ？」
こんな子供からのラブコールも本当はすごく奇跡。
そしてその子供のお母さんたちと
いろんなトラブルもあったけど相変わらず
いつも連絡を切らさないでこんな私と関わっていようとしてくれる。
いい距離を保ちながら長いお付き合いをしていかなければね、
田舎だもの。
今日は、『素朴な人』で書かせてもらったあのお母さんから
とれたてのおコメ（ご自宅で作られた）を
１０�舛眥困い�
しかも子供がそれを必死で抱えて
「のりちゃ〜ん、これぇーーおいしいおコメなんだよー」と:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
なんて有難いこと。
本当にありがとうございます・・・。
そういえば、今年は稲穂の心（感謝の心）を育む年で
途中から書写行をやめてしまっていました、長続きしない
私の悪い癖です。
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ
そして義姉からも嬉しい電話が♡
「今度横浜まで佳子先生の感謝の集いに行かない？
私も初めてなんだけど、どうしてものりちゃんと一緒に
行きたくて・・・。今までおばあちゃんに付きっきりで
自由がなかったけどようやく自由になって・・・」と。
人としても女性としても普通の人には出来ないことを
一生懸命やり続けてきた義姉。地獄もあじわい人生のどん底を
あじわっている人・・・。
佳子先生とは私の人生の師・・・でも
ももがいるので私は佳子先生に会いに行く機会がこの２年
なく、諦めていた。（ももはどこに行くにも一緒だから♡）
でも、苦労を何十年も重ねた私の尊敬する義姉からのお誘いに
心が弾んだ・・・
旦那にだめもとで聞いてみると
「行ってこい、お前もずっと会いたかったし
俺も会わせてやりたいし、おねえさんものりこを
すごく想っているし・・・」とＯＫを頂いてしまいました
本当に嬉しいこと・・・。
日曜日なので旦那にももを預けて、ようやくようやく
佳子先生に会える！！
ここ最近ようやく落ち着いた毎日を送らせてもらっていたけど
これで本当に明るい私に戻れそう
冬なのに春だわーー:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
夜中のラーメン♪
家族。
まさに小さな社会だけど私は飛騨にきてから
その小さな社会の中で守られていて
そして安らぎをもらっている気がする。
義親といろいろあったし日々、いろいろあるけど
こう、自分のキャパシティーを超えない感じで
超えたとしても旦那が全力で守ってくれる。
これって嫁としたら嬉しいこと。しかもこんな田舎の嫁だ。
今、素直に自分の人生を肯定できる。
子供の頃いくら辛いことがあってもきっとそれは
無駄にはならないし、いつも私はそれなりに
自分を見つめ続けて生きてきたから、後悔・・・はない。
あるとすれば、自分が育んでしまってきた
被害者の心の回路。
これがある限り、どんな人生でもきっと被害者であり続けて
しまうんだろう。
あの人のせいで自分はこんなに苦しんだ。
あの傷は癒せない。
そう想う限り私の心の平安は訪れない。
でも現実は、穏やかだと想うその矢先に、
過去の苦しみが蘇り心の波が荒れ始め
どうにもならない被害者意識が顔を覗かせる・・・。
心の不自由さを感じた。
自分の心なのに勝手に、とも思える勢いで暴れだす。
そして誰でもない自分を苦しめている感じ。
だけど現実は私はこんなにも満たされ、守られ
愛されているのに・・・（おのろけですね）
想うことの恐さ。不自由さ。
自分の事は自分でコントロールできると思うのに
暗い想念は心身共に蝕むわ。
誰もが哀しみと共に生きているということ。
それを胸に刻もう・・・。
過去も事実だし消すことはできない。けど、被害者になったら
既に誰かを苦しめる。他でもない、自分も。
その時点で自分の人生なのに誰かに委ねてしまっている。
何が哀しいって、それが哀しいわネ（T＿T,）
そんなことを思いながら旦那と夜中のラーメンを食べながら
しみじみと
「中間でありたい・・・」と想うわたし。
あ、これが私の癖のこうあらねば、なのかも、だけど（＾＾；）
寝る前のラーメン、旦那のを横から頂くのが美味しいのよねーー
まさに小さな社会だけど私は飛騨にきてから
その小さな社会の中で守られていて
そして安らぎをもらっている気がする。
義親といろいろあったし日々、いろいろあるけど
こう、自分のキャパシティーを超えない感じで
超えたとしても旦那が全力で守ってくれる。
これって嫁としたら嬉しいこと。しかもこんな田舎の嫁だ。
今、素直に自分の人生を肯定できる。
子供の頃いくら辛いことがあってもきっとそれは
無駄にはならないし、いつも私はそれなりに
自分を見つめ続けて生きてきたから、後悔・・・はない。
あるとすれば、自分が育んでしまってきた
被害者の心の回路。
これがある限り、どんな人生でもきっと被害者であり続けて
しまうんだろう。
あの人のせいで自分はこんなに苦しんだ。
あの傷は癒せない。
そう想う限り私の心の平安は訪れない。
でも現実は、穏やかだと想うその矢先に、
過去の苦しみが蘇り心の波が荒れ始め
どうにもならない被害者意識が顔を覗かせる・・・。
心の不自由さを感じた。
自分の心なのに勝手に、とも思える勢いで暴れだす。
そして誰でもない自分を苦しめている感じ。
だけど現実は私はこんなにも満たされ、守られ
愛されているのに・・・（おのろけですね）
想うことの恐さ。不自由さ。
自分の事は自分でコントロールできると思うのに
暗い想念は心身共に蝕むわ。
誰もが哀しみと共に生きているということ。
それを胸に刻もう・・・。
過去も事実だし消すことはできない。けど、被害者になったら
既に誰かを苦しめる。他でもない、自分も。
その時点で自分の人生なのに誰かに委ねてしまっている。
何が哀しいって、それが哀しいわネ（T＿T,）
そんなことを思いながら旦那と夜中のラーメンを食べながら
しみじみと
「中間でありたい・・・」と想うわたし。
あ、これが私の癖のこうあらねば、なのかも、だけど（＾＾；）
寝る前のラーメン、旦那のを横から頂くのが美味しいのよねーー
素朴な人(^.^)
近所の奥様がお茶をしにみえた・・・
私より少し年上の奥様で娘が二人いる。
時々みえては2時間ほどおしゃべりをする。
仕事も毎日朝から晩までしていてクタクタに疲れていること、
帰っても子供と喋る気力もないこと、
おばあちゃんに家事を全てやってもらい自分は何もしないこと・・
そんな日々の生活を私に話してくれるひと。
旦那さんのお給料や自分のお給料もいくらいくらと
普通に言えてしまうひと。
自分はバカで何の取り得もなく楽しいことも何一つないと
普通に言えてしまうひと。
私はその方と話をしていると不思議と肩の力がスーッと抜ける。
飾らないからかな。
こうあるべきだとかこのようにすべきだとか、
ムズカシイことを言わないからかな。
何か、素朴な感じ
で、子供もお母さんにすごく懐いている・・・。
私の前で、しかもベタベタと
・・（笑）
ありのままっていいなーと久々に想った。
もちろん私もありのままなんだろうけど
やはりいつも私って『こうあるべき』にこだわるから。
何かこう、子供の為に心身共にクタクタになって働いて
楽しいことなんて何もないんだけど
子供はその親の必死で働く背中を見て親を支えようとしている
その親子がなんか眩しい感じ。
子供にちっとも偉そぶらず
子供との会話の一言一言が優しいこと。
立派になんて何一つできないけど
だめでも何でも愛されるのはきっと、そのままだから。
そしてそのままを育んで愛することが出来るんだろう。
いつか、経験がある気がする・・・
いろんなことから身を守り、自分しか信じられず
自分の内だけをとことん大事にしようと無意識に心に刻んだ日を。
あれはあれで良かったのかもしれないな・・・。
そうやって自分の殻にこもり、自分の内側を大事にできること・・
10代の頃既に私は家庭や学校という小さな社会の中で
自分を守ること、を覚えてしまっていた時期がある。
でも、あの時はまだ早すぎたんだと想う、自分を守るには。
自分でもあんな若かったのに「まだ早いな」
って想ったし
（笑）正解だしきっと。
今、ようやくその時期が来てるのかも・・・。
今度は殻にこもるのではなく、解放しながら。
もう二度と自分を粗末にはしたくないし
修復したい・・・。
生きることは＝私であること
それだけだから。
若い頃は壊す方にエネルギーを費やしてしまった・・。
今度は逆の方にエネルギーを費やさないとね。
なんだか幼少期から膨大なエネルギーを使い過ぎて
枯渇する気がするわ、早死にかもな・・・（＾＾；）
そういうこと言う人に限って長いのかもしれんけど（
）
帰りにその人と一緒にもものお散歩に行きました。
そしたら「こないだのりちゃんが長い事居なかった時
子供だけじゃなくて私も淋しかったよー」
と言っていただきました。素直に嬉しかった
特になにも取り得はありませんが
私より少し年上の奥様で娘が二人いる。
時々みえては2時間ほどおしゃべりをする。
仕事も毎日朝から晩までしていてクタクタに疲れていること、
帰っても子供と喋る気力もないこと、
おばあちゃんに家事を全てやってもらい自分は何もしないこと・・
そんな日々の生活を私に話してくれるひと。
旦那さんのお給料や自分のお給料もいくらいくらと
普通に言えてしまうひと。
自分はバカで何の取り得もなく楽しいことも何一つないと
普通に言えてしまうひと。
私はその方と話をしていると不思議と肩の力がスーッと抜ける。
飾らないからかな。
こうあるべきだとかこのようにすべきだとか、
ムズカシイことを言わないからかな。
何か、素朴な感じ
で、子供もお母さんにすごく懐いている・・・。
私の前で、しかもベタベタと
・・（笑）ありのままっていいなーと久々に想った。
もちろん私もありのままなんだろうけど
やはりいつも私って『こうあるべき』にこだわるから。
何かこう、子供の為に心身共にクタクタになって働いて
楽しいことなんて何もないんだけど
子供はその親の必死で働く背中を見て親を支えようとしている
その親子がなんか眩しい感じ。
子供にちっとも偉そぶらず
子供との会話の一言一言が優しいこと。
立派になんて何一つできないけど
だめでも何でも愛されるのはきっと、そのままだから。
そしてそのままを育んで愛することが出来るんだろう。
いつか、経験がある気がする・・・
いろんなことから身を守り、自分しか信じられず
自分の内だけをとことん大事にしようと無意識に心に刻んだ日を。
あれはあれで良かったのかもしれないな・・・。
そうやって自分の殻にこもり、自分の内側を大事にできること・・
10代の頃既に私は家庭や学校という小さな社会の中で
自分を守ること、を覚えてしまっていた時期がある。
でも、あの時はまだ早すぎたんだと想う、自分を守るには。
自分でもあんな若かったのに「まだ早いな」
って想ったし
（笑）正解だしきっと。今、ようやくその時期が来てるのかも・・・。
今度は殻にこもるのではなく、解放しながら。
もう二度と自分を粗末にはしたくないし
修復したい・・・。
生きることは＝私であること
それだけだから。
若い頃は壊す方にエネルギーを費やしてしまった・・。
今度は逆の方にエネルギーを費やさないとね。
なんだか幼少期から膨大なエネルギーを使い過ぎて
枯渇する気がするわ、早死にかもな・・・（＾＾；）
そういうこと言う人に限って長いのかもしれんけど（
）帰りにその人と一緒にもものお散歩に行きました。
そしたら「こないだのりちゃんが長い事居なかった時
子供だけじゃなくて私も淋しかったよー」
と言っていただきました。素直に嬉しかった
特になにも取り得はありませんが
振り替え記念日
HPには書いたけれど
パパとの出会いや結婚は私にとって
必然でとっても自然なことだった。
年は離れているけれどまさに魂同士が出会った感覚・・。
こう旦那を思える私は妻としても女としても、人としても
幸せだと想う。
見た目に惹かれたわけではなくて（失礼？！）
当時付き合っていた人は経済的にも豊かで社会的立場もある
人だったけれどそういうものとはかけ離れた
孤独（×１です）で貧乏（失礼！）なその人に惹かれた私は
相当風変わりなのかもしれない。
今、いろんなしがらみから解かれつつある私は
今日この結婚式記念日あ、振り替えね
を新鮮な
気持ちで迎える・・（なーんておおげさなものじゃないけどね）
何故この人と出会い、今夫婦としていられるのか。
そう想うと、全ての一つ一つの出来事がどれも尊く感じる。
どの出会い一つ抜かしても出会えなかった出会い。
どの出来事一つ省いても出会えていなかったと想う。
ももとの出会いも旦那が運んできてくれた。
「お前にはこの子
が必要だ・・・」と。
そして旦那が生まれ育ったこの自然豊かな飛騨で暮らせている今。
私の為だけに必死で働いてくれる旦那と
私がいないと死んでしまうほど私を必要とするももと共に・・。
旦那は私の過去の深い傷は、出会って間もなく
詳しく話さなくても、直ぐに殆どを察してくれた人！
驚きだった、この人には隠し事はできない・・って想ったわ（＾＾；）
今でも私がウジウジと過去を振り返っていても
旦那の顔を見れば「別にいいじゃんね、いろいろあって」
と想える。
だからこそ、安心して過去を振り返れているのかもしれない。
今迄は恐くてちゃんと振り返れなかったんだ・・・。
自然の、素直な私の心を感じられるようになってきた。
安心。
これがどんな有難い心の状態か・・・ということも
今の私だからわかること。
だから、良かったんだ・・・。何もかも。
今日は美味しいワインと旦那の好きなもの♡で乾杯
何か、自分が新しく生き始められそうな予感・・・。
大事な事は小さな小さな私にとって、少ししかないけど
その少しの大事な事を大事に。
小さな小さな自分を大切に・・・。
風邪はボチボチ治ってきました。
リセットはしましたが。ルンルン♪（古い）です
パパとの出会いや結婚は私にとって
必然でとっても自然なことだった。
年は離れているけれどまさに魂同士が出会った感覚・・。
こう旦那を思える私は妻としても女としても、人としても
幸せだと想う。
見た目に惹かれたわけではなくて（失礼？！
）当時付き合っていた人は経済的にも豊かで社会的立場もある
人だったけれどそういうものとはかけ離れた
孤独（×１です）で貧乏（失礼！）なその人に惹かれた私は
相当風変わりなのかもしれない。
今、いろんなしがらみから解かれつつある私は
今日この結婚式記念日あ、振り替えね
を新鮮な気持ちで迎える・・（なーんておおげさなものじゃないけどね）
何故この人と出会い、今夫婦としていられるのか。
そう想うと、全ての一つ一つの出来事がどれも尊く感じる。
どの出会い一つ抜かしても出会えなかった出会い。
どの出来事一つ省いても出会えていなかったと想う。
ももとの出会いも旦那が運んできてくれた。
「お前にはこの子
が必要だ・・・」と。そして旦那が生まれ育ったこの自然豊かな飛騨で暮らせている今。
私の為だけに必死で働いてくれる旦那と
私がいないと死んでしまうほど私を必要とするももと共に・・。
旦那は私の過去の深い傷は、出会って間もなく
詳しく話さなくても、直ぐに殆どを察してくれた人！
驚きだった、この人には隠し事はできない・・って想ったわ（＾＾；）
今でも私がウジウジと過去を振り返っていても
旦那の顔を見れば「別にいいじゃんね、いろいろあって」
と想える。
だからこそ、安心して過去を振り返れているのかもしれない。
今迄は恐くてちゃんと振り返れなかったんだ・・・。
自然の、素直な私の心を感じられるようになってきた。
安心。
これがどんな有難い心の状態か・・・ということも
今の私だからわかること。
だから、良かったんだ・・・。何もかも。
今日は美味しいワインと旦那の好きなもの♡で乾杯
何か、自分が新しく生き始められそうな予感・・・。
大事な事は小さな小さな私にとって、少ししかないけど
その少しの大事な事を大事に。
小さな小さな自分を大切に・・・。
風邪はボチボチ治ってきました。
リセットはしましたが。ルンルン♪（古い）です
忘れてた(-_-;
今日は結婚式記念日だった！！
それなのに、パパはお葬式（通夜）に・・・
つい今しがた。しかも遠出なので帰りは相当遅くなりそう・・。
どっちにしても忘れていたんだけど(x_x；)
ま、明日振り替え記念日にしよーっと
ちなみに義姉さんの遠い親戚のおばあちゃんで
95歳の極楽往生
95歳かぁーーーー。
お義兄さんはうちに来る度に「まだ生きとるわっ
もう勘弁してほしいわ」と言っていた。とても性格の穏やかな
方だったらしいけど、寝たきりの老人を抱える家族って
大変だろうな。しかも30年近くの同居・・・。
(姑でもなく遠い親戚なのに諸事情で義姉さんが
面倒を看ていたらしい・・・偉いなーお義姉さんは・・）
↑尊敬できる義姉とのご縁は私の秘かな？宝です・・
うーーーん、他人事じゃないわ
長生きしてね・・とやずやを毎月渡せる今は幸せなんだな、きっと
それなのに、パパはお葬式（通夜）に・・・
つい今しがた。しかも遠出なので帰りは相当遅くなりそう・・。
どっちにしても忘れていたんだけど(x_x；)
ま、明日振り替え記念日にしよーっと
ちなみに義姉さんの遠い親戚のおばあちゃんで
95歳の極楽往生
95歳かぁーーーー。
お義兄さんはうちに来る度に「まだ生きとるわっ
もう勘弁してほしいわ」と言っていた。とても性格の穏やかな
方だったらしいけど、寝たきりの老人を抱える家族って
大変だろうな。しかも30年近くの同居・・・。
(姑でもなく遠い親戚なのに諸事情で義姉さんが
面倒を看ていたらしい・・・偉いなーお義姉さんは・・）
↑尊敬できる義姉とのご縁は私の秘かな？宝です・・
うーーーん、他人事じゃないわ
長生きしてね・・とやずやを毎月渡せる今は幸せなんだな、きっと
風邪(x_x；)長引くなー
もう1週間近くもずるずると風邪をひいている。
報恩講のお蔭で少し刺激を受け？元気になった気がしてたけど。
（大掃除、とかお蔭でできて有難かったわ・・笑）
でも外に仕事に行く訳でもないので体調崩した時は特に
家にいられるって有難いなーと想う。で、何時間でも寝てましたあー幸せ♡
親とのことでたった数分のフラッシュバックが
あんなにもエネルギーを要するものかという程
ドロドロの黒い塊のような？エネルギーを発してしまい
エネルギーが切れてしまったのかな・・・。
それほど死んだように眠っていた・・・。
でもあの哀しみを直視できて良かった・・と今は想う。
それまでの私は
中途半端に親を美化したり、一瞬、徹底的に嫌悪したり
その自分を責めて自分を悪くばかり捉えていたから・・。
あまりにも素直じゃないからこんなにも月日がかかったのかも。
でも、一度「悲しくて、苦しかった！」という素直な叫びを本人の前で言えたことはすごいことだと
想う。
人生変わるくらい。おおげさ？
でも、何がどうあって今に至るのかを綿密に思い出すことって
けっこう大事なことなのかもしれないなと想う。
今日は昨日があって訪れ・・・
その果てしない繰り返しを生きている私たちだから。
過去の見たくもない傷や人間関係での歪みを直視することは
佳子先生の学びの中でも大切にされる。
大抵は見ないで過ごしたいものだけど。
私の場合親との関わりは20年ほどで、
それ以降は自分の意志で生きていたと想っていたので
まさか親との関わりの中に私の人生の鍵が隠されて
いるなんて思いもしなかった。
傷ついてない振りをずっとしてきてしまっていたから。
自分を壊せばすむと想っていたしそれに、もう済んだことだと・・。
でも私の感じ、受け止め、発し方は、生きると同時に
知らず知らずに育んでいるから。
素直に言葉を出せない事、心を出せない事、
（なので私は書く、ということが欠かせない、書き始めると
溜まっている想いが溢れてくる。昔から・・・）
こうあるべきだという想いが非常に強い事、
こうでなければならないことに現実がそぐわないと不満の
エネルギーをどうする事もできず、壊そうとしてしまう事、
（一応日常生活では不満として心に蓄積しているだけのつもり）
いいか悪いか・・極端である事。
そしてたぶん、私の基本（過去からのカルマ？）は
【依存ー契約ー癒着】（受け止めー発しー現実）
【満足ー怠惰ー停滞】
【鈍感ー曖昧ー混乱】 の快衰退の煩悩。
一見矛盾しているこの両者（快衰退と苦暴流）だけど
これが、実は私の弱さなんだと想う・・。
自分のことなのに今まで自分の心の回路なんて
思いを寄せることすらなくただ流れ出ていた感じ。
この基本があり、人との関わりや自分の生き方を狭めてきた・。
その受け止めー発し方が現実を
作り上げていた・・・。
あまりにも当たり前すぎて問題にすらしていなかったこの
弱さ・・・。ごく最近です、弱さだと気付いたのは、恥ずかしながら。
たぶん一見のんきそう？に見える私の風貌からみても
他人からはすぐに見抜けるほどの決定的な弱さなのかも。
自分が一番わからない・・みたいな（＾＾；）
（誰もが大まかに4つの煩悩の最低一つを抱えている
と佳子先生は教えてくれています。快暴流・快衰退・苦暴流・苦衰退
詳しくは御著書『運命の方程式を解く』などで・・）
自分の願いを生きる人生に一歩でも近付こうとするには
心と魂の弱点＝煩悩・カルマである、私の
【快衰退】の依存心や、【苦暴流】の不満のエネルギーを調御
できない自分の煩悩に向き合うこと・・・。
その弱さを具体的に日々の生活で見つめ、把握する事をせずには
何も変わらない。・・とわかっているつもりでも
楽に流される＝今までの心の回路が染み付いてしまっている！んだけど。
願いに生きる・・・ってムズカシイ (≧∇≦)ﾉ彡
でも生きているなら、やっぱり誰もが自分の本当の願い（魂の願い）
を求め、具現したいのが人の本能でもあると想う・・・。
願いを叶える為に、魂が過去世から何度も生まれ代わり
生き続け、カルマ・煩悩を克服し魂願（こんがん）に生きること
こそが、私たちがこの世に誕生した理由だと佳子先生は説きます。
これがしたかった！・・・・こう生きたかった！・・・
そんな自分にいつか出会いたいな。
まだまだ、一歩も踏み出せてないけど・・。
でもムズカシイからこそ・・そのために永遠の生命を与えられ
生き続ける私たちだから
焦らずに、おおらかに・・・。
試練や苦しみこそが魂が成長できる糧だという深い真実も
逃げないで体感できる時がくるのかな・・・。
たくさんの傷は、もう充分過ぎるほど、癒えている気がする・・・
旦那に、ももに、自然に、そして家族（妹達）に癒されて・・・。
報恩講のお蔭で少し刺激を受け？元気になった気がしてたけど。
（大掃除、とかお蔭でできて有難かったわ・・笑）
でも外に仕事に行く訳でもないので体調崩した時は特に
家にいられるって有難いなーと想う。で、何時間でも寝てました
あー幸せ♡親とのことでたった数分のフラッシュバックが
あんなにもエネルギーを要するものかという程
ドロドロの黒い塊のような？エネルギーを発してしまい
エネルギーが切れてしまったのかな・・・。
それほど死んだように眠っていた・・・。
でもあの哀しみを直視できて良かった・・と今は想う。
それまでの私は
中途半端に親を美化したり、一瞬、徹底的に嫌悪したり
その自分を責めて自分を悪くばかり捉えていたから・・。
あまりにも素直じゃないからこんなにも月日がかかったのかも。
でも、一度「悲しくて、苦しかった！」という素直な叫びを本人の前で言えたことはすごいことだと
想う。
人生変わるくらい。おおげさ？
でも、何がどうあって今に至るのかを綿密に思い出すことって
けっこう大事なことなのかもしれないなと想う。
今日は昨日があって訪れ・・・
その果てしない繰り返しを生きている私たちだから。
過去の見たくもない傷や人間関係での歪みを直視することは
佳子先生の学びの中でも大切にされる。
大抵は見ないで過ごしたいものだけど。
私の場合親との関わりは20年ほどで、
それ以降は自分の意志で生きていたと想っていたので
まさか親との関わりの中に私の人生の鍵が隠されて
いるなんて思いもしなかった。
傷ついてない振りをずっとしてきてしまっていたから。
自分を壊せばすむと想っていたしそれに、もう済んだことだと・・。
でも私の感じ、受け止め、発し方は、生きると同時に
知らず知らずに育んでいるから。
素直に言葉を出せない事、心を出せない事、
（なので私は書く、ということが欠かせない、書き始めると
溜まっている想いが溢れてくる。昔から・・・）
こうあるべきだという想いが非常に強い事、
こうでなければならないことに現実がそぐわないと不満の
エネルギーをどうする事もできず、壊そうとしてしまう事、
（一応日常生活では不満として心に蓄積しているだけのつもり）
いいか悪いか・・極端である事。
そしてたぶん、私の基本（過去からのカルマ？）は
【依存ー契約ー癒着】（受け止めー発しー現実）
【満足ー怠惰ー停滞】
【鈍感ー曖昧ー混乱】 の快衰退の煩悩。
一見矛盾しているこの両者（快衰退と苦暴流）だけど
これが、実は私の弱さなんだと想う・・。
自分のことなのに今まで自分の心の回路なんて
思いを寄せることすらなくただ流れ出ていた感じ。
この基本があり、人との関わりや自分の生き方を狭めてきた・。
その受け止めー発し方が現実を
作り上げていた・・・。
あまりにも当たり前すぎて問題にすらしていなかったこの
弱さ・・・。ごく最近です、弱さだと気付いたのは、恥ずかしながら。
たぶん一見のんきそう？に見える私の風貌からみても
他人からはすぐに見抜けるほどの決定的な弱さなのかも。
自分が一番わからない・・みたいな（＾＾；）
（誰もが大まかに4つの煩悩の最低一つを抱えている
と佳子先生は教えてくれています。快暴流・快衰退・苦暴流・苦衰退
詳しくは御著書『運命の方程式を解く』などで・・）
自分の願いを生きる人生に一歩でも近付こうとするには
心と魂の弱点＝煩悩・カルマである、私の
【快衰退】の依存心や、【苦暴流】の不満のエネルギーを調御
できない自分の煩悩に向き合うこと・・・。
その弱さを具体的に日々の生活で見つめ、把握する事をせずには
何も変わらない。・・とわかっているつもりでも
楽に流される＝今までの心の回路が染み付いてしまっている！んだけど。
願いに生きる・・・ってムズカシイ (≧∇≦)ﾉ彡
でも生きているなら、やっぱり誰もが自分の本当の願い（魂の願い）
を求め、具現したいのが人の本能でもあると想う・・・。
願いを叶える為に、魂が過去世から何度も生まれ代わり
生き続け、カルマ・煩悩を克服し魂願（こんがん）に生きること
こそが、私たちがこの世に誕生した理由だと佳子先生は説きます。
これがしたかった！・・・・こう生きたかった！・・・
そんな自分にいつか出会いたいな。
まだまだ、一歩も踏み出せてないけど・・。
でもムズカシイからこそ・・そのために永遠の生命を与えられ
生き続ける私たちだから
焦らずに、おおらかに・・・。
試練や苦しみこそが魂が成長できる糧だという深い真実も
逃げないで体感できる時がくるのかな・・・。
たくさんの傷は、もう充分過ぎるほど、癒えている気がする・・・
旦那に、ももに、自然に、そして家族（妹達）に癒されて・・・。
さあ気分も一新(�燿泛燿洵�)
今日は午後から報恩講が我が家で営まれる。
計17名・・。
報恩講とはお寺さんの法事です・・。親鸞聖人のご生涯をしのぶための。
田舎のお嫁さんガンバロー♪（＾＾）
でもお茶出しくらいかな・・・笑）
いろいろと考えてきたけどようやく
妄想の輪から解放されそう。
平凡なのんびり主婦に戻ろうっと。
もももだいぶ元気に穏やかになってきてはいるかな。
今日は大勢みえるので、大人しくしてくれるか不安だなー
計17名・・。
報恩講とはお寺さんの法事です・・。親鸞聖人のご生涯をしのぶための。
田舎のお嫁さんガンバロー♪（＾＾）
でもお茶出しくらいかな・・・笑）
いろいろと考えてきたけどようやく
妄想
の輪から解放されそう。平凡なのんびり主婦に戻ろうっと。
もももだいぶ元気に穏やかになってきてはいるかな。
今日は大勢みえるので、大人しくしてくれるか不安だなー
腑に落ちるということ
あーそうだったのか。
だからだったのか・・・。
私、という人間は絶えず、一人の人間のお眼鏡に
叶うかどうかを気にして生き続けた。多分産まれたときから。
「こうあるべきである」
「そうじゃない」
「そっちに行ってはいけない」
「こっちに行くにはこうあるべきだ」
何も判らない私は必死でその要望に応えようとする。
その人に見捨てられないように。
何かを語れば「そうじゃない、こうだ」と否定され、
何かすれば「そうじゃない、こうだ」と修正され
その人の圧倒的な意志や考えを上から滝のように
浴びせられる。
そうやってずっと幼少期を生きていると
当たり前だけど、自分が判らなくなる。
自分に自信など持てるはずもなく怯えて生きることになる。
その苦しさを私は逆に自分が誰にも負けない、と
言い聞かせる事で乗り越えようとした。
そして疲れ果てた・・・。
自信の理由はない。ただ、自信を持たなければ生きていけないから。
でも私は自分がわからない。
育まれてもいない。引き出されていないのだから。
心の中はいつも悲鳴だった、実際に号泣してばかりだった。
(既に苦の暴流の回路！をしっかりと身に付けて、必死で訴えよう
としていた記憶ははっきりある。）
私はこんな悲しいことに気付いてしまった。
ありのままがない子供って？そのままが肯定されない子供って？
（元々私は自分というものを強く持っているので
自尊心を踏みにじられる想いだったのかもしれない・・）
そんなことを考えて多分涙が止まらなくなったんだろう。
思い出すだけでも痛いから。
でも今、わたしは、ありのままで生きているはず。
ありのままを肯定されているはず。
それでも時々不安になる。
愛されているけど、それを求めるだけで
私は誰かを愛しているのかと。
自分を愛しているのかと。誰かを愛せるのかと。
求めているだけなのかもしれない、
しれなかった・・・今まではたぶん。
そう想うと涙が止まらなくなった。
ただの【卑屈ー愚痴ー虚無】の苦衰退の煩悩なのかもしれないけど。
そして【否定ー鈍重ー沈鬱】だとも。
何かのせいにするのではなく。
本当の自分を見つめていかなければ何も変わらない。
きっと全てが私の糧になり、
自分を大切にできるようになる・・。
そして同じように人を愛することが出来るようになる・・。
そう信じて生きていこう・・・。そのための経験だったと。
全てが私のいのちに流れ込んだ条件なのだから。
誰もがそれぞれに引き受ける人生の条件。
あの時代、あの土地、あの環境・・・。
そして自分の弱さ。
条件に埋もれていては何も始まらない。
条件をしっかり見つめ、客観的に把握すること・・・。
私は多分、20年以上、ちゃんと見ない振りをし続けて、
そして今は過去を再現し、埋もれそうになっていたのかも。
（なぜ、このタイミングだったんだろう！忘れかけていたのに・・）
私はその条件の全てに身を浸しそれでも今、生かされている。
しかも自然の真っ只中に！
愛する人に支えられて！
誰も人を裁く事はできない。
裁く人は裁かれる。
しかも親は子供を愛している！当たり前だけど、どんな親だって
その人なりに精一杯。（だから余計辛いのかもしれない）
誰もが、良かれと想って間違いを繰り返しているのが
わたしたちなのだから。
本当のことに気付きたい。
本当の自分を知りたい。
これが私です、という自分を日々生きていたい。
その一瞬一瞬を自らが選んでいるのだから。
永遠にきっと、私のいのちは
これが私です・・・を繰り返して生きていく。
それが私の生きる意味だから。
何かを為さなければならないのではなく
私がどう在るか。こう在るからこれをする・・・というように。
だからだったのか・・・。
私、という人間は絶えず、一人の人間のお眼鏡に
叶うかどうかを気にして生き続けた。多分産まれたときから。
「こうあるべきである」
「そうじゃない」
「そっちに行ってはいけない」
「こっちに行くにはこうあるべきだ」
何も判らない私は必死でその要望に応えようとする。
その人に見捨てられないように。
何かを語れば「そうじゃない、こうだ」と否定され、
何かすれば「そうじゃない、こうだ」と修正され
その人の圧倒的な意志や考えを上から滝のように
浴びせられる。
そうやってずっと幼少期を生きていると
当たり前だけど、自分が判らなくなる。
自分に自信など持てるはずもなく怯えて生きることになる。
その苦しさを私は逆に自分が誰にも負けない、と
言い聞かせる事で乗り越えようとした。
そして疲れ果てた・・・。
自信の理由はない。ただ、自信を持たなければ生きていけないから。
でも私は自分がわからない。
育まれてもいない。引き出されていないのだから。
心の中はいつも悲鳴だった、実際に号泣してばかりだった。
(既に苦の暴流の回路！をしっかりと身に付けて、必死で訴えよう
としていた記憶ははっきりある。）
私はこんな悲しいことに気付いてしまった。
ありのままがない子供って？そのままが肯定されない子供って？
（元々私は自分というものを強く持っているので
自尊心を踏みにじられる想いだったのかもしれない・・）
そんなことを考えて多分涙が止まらなくなったんだろう。
思い出すだけでも痛いから。
でも今、わたしは、ありのままで生きているはず。
ありのままを肯定されているはず。
それでも時々不安になる。
愛されているけど、それを求めるだけで
私は誰かを愛しているのかと。
自分を愛しているのかと。誰かを愛せるのかと。
求めているだけなのかもしれない、
しれなかった・・・今まではたぶん。
そう想うと涙が止まらなくなった。
ただの【卑屈ー愚痴ー虚無】の苦衰退の煩悩なのかもしれないけど。
そして【否定ー鈍重ー沈鬱】だとも。
何かのせいにするのではなく。
本当の自分を見つめていかなければ何も変わらない。
きっと全てが私の糧になり、
自分を大切にできるようになる・・。
そして同じように人を愛することが出来るようになる・・。
そう信じて生きていこう・・・。そのための経験だったと。
全てが私のいのちに流れ込んだ条件なのだから。
誰もがそれぞれに引き受ける人生の条件。
あの時代、あの土地、あの環境・・・。
そして自分の弱さ。
条件に埋もれていては何も始まらない。
条件をしっかり見つめ、客観的に把握すること・・・。
私は多分、20年以上、ちゃんと見ない振りをし続けて、
そして今は過去を再現し、埋もれそうになっていたのかも。
（なぜ、このタイミングだったんだろう！忘れかけていたのに・・）
私はその条件の全てに身を浸しそれでも今、生かされている。
しかも自然の真っ只中に！
愛する人に支えられて！
誰も人を裁く事はできない。
裁く人は裁かれる。
しかも親は子供を愛している！当たり前だけど、どんな親だって
その人なりに精一杯。（だから余計辛いのかもしれない）
誰もが、良かれと想って間違いを繰り返しているのが
わたしたちなのだから。
本当のことに気付きたい。
本当の自分を知りたい。
これが私です、という自分を日々生きていたい。
その一瞬一瞬を自らが選んでいるのだから。
永遠にきっと、私のいのちは
これが私です・・・を繰り返して生きていく。
それが私の生きる意味だから。
何かを為さなければならないのではなく
私がどう在るか。こう在るからこれをする・・・というように。
他人を許せないとき
『これは人として許されないことだ』
『どう考えても向こうが悪い、それがわからないなんておかしい』
『こんなことは許せない』
『あんなことをするなんて信じられない』
考えるだけで怒りに震え
その人が存在していることすら理不尽に思えるとき
あなたにとって
その相手はきっと理不尽きまわりなく
人間としても最低で
決して認めることのできない存在なのでしょう。
その人を許すくらいなら
自分が死んだ方がましだと想うほど
決定的な亀裂が生じてしまったということかもしれません。
でも
少し立ち止まってください。
あなたが想いを決定し、行動に移る前に少し
考えていただきたいのです。
あなたはその動かし難い想いによって
苦しみの輪廻を自ら増幅してはないでしょうか。
募る反感、嫌悪感によって
自らその輪廻に呑み込まれてはないでしょうか。
許せないという想いは仕方ないものであっても
あなたがもし、その人に対する見方を決めてしまうのなら、
その前に
なぜ、その人がそんなことをしたのかについては考えて
みるべきでしょう。
なぜ、その人はそんな理不尽で非人間的な行動に
走ったのでしょうか。
なぜ、その人はそうしなければならなかったのでしょうか。
その理由がきっとあったはずです。
そしてあなた自身に尋ねてください。
あなたの中にある正しさは本当の正しさでしょうか。
あなたの側の不足は本当にないのでしょうか。
あなたがその人を追い詰めてしまった側面はなかったでしょうか。
揺るぎないようにみえるあなたの考えは一端横に置いて。
許すことはできなくても
その人がなぜそうしたのか
そうせずにはいられなかったのか
その理由を受け止めてみることはできることです。
その行為は許せなくても
存在そのものをどのように肯定することができるのか
あなたの心に尋ねてください。
わたくしに自らを相対化する智慧を与えてください。
わたくしの考え
わたくしの論理
わたくしの言動を客観的に受け止めることができますように。
そしてどれほど
言葉や行動を否定しても存在そのものは
肯定できるように
わたくしの心を広げてください。
わたくしを支えてください。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
by/tahashi keiko 祈りのみち
『どう考えても向こうが悪い、それがわからないなんておかしい』
『こんなことは許せない』
『あんなことをするなんて信じられない』
考えるだけで怒りに震え
その人が存在していることすら理不尽に思えるとき
あなたにとって
その相手はきっと理不尽きまわりなく
人間としても最低で
決して認めることのできない存在なのでしょう。
その人を許すくらいなら
自分が死んだ方がましだと想うほど
決定的な亀裂が生じてしまったということかもしれません。
でも
少し立ち止まってください。
あなたが想いを決定し、行動に移る前に少し
考えていただきたいのです。
あなたはその動かし難い想いによって
苦しみの輪廻を自ら増幅してはないでしょうか。
募る反感、嫌悪感によって
自らその輪廻に呑み込まれてはないでしょうか。
許せないという想いは仕方ないものであっても
あなたがもし、その人に対する見方を決めてしまうのなら、
その前に
なぜ、その人がそんなことをしたのかについては考えて
みるべきでしょう。
なぜ、その人はそんな理不尽で非人間的な行動に
走ったのでしょうか。
なぜ、その人はそうしなければならなかったのでしょうか。
その理由がきっとあったはずです。
そしてあなた自身に尋ねてください。
あなたの中にある正しさは本当の正しさでしょうか。
あなたの側の不足は本当にないのでしょうか。
あなたがその人を追い詰めてしまった側面はなかったでしょうか。
揺るぎないようにみえるあなたの考えは一端横に置いて。
許すことはできなくても
その人がなぜそうしたのか
そうせずにはいられなかったのか
その理由を受け止めてみることはできることです。
その行為は許せなくても
存在そのものをどのように肯定することができるのか
あなたの心に尋ねてください。
わたくしに自らを相対化する智慧を与えてください。
わたくしの考え
わたくしの論理
わたくしの言動を客観的に受け止めることができますように。
そしてどれほど
言葉や行動を否定しても存在そのものは
肯定できるように
わたくしの心を広げてください。
わたくしを支えてください。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
by/tahashi keiko 祈りのみち
私の願い
何のために過去を振り返ったのか・・・
その原点に戻って考えてみよう。
田舎に来て、ようやく近所との交流が出来るほど
馴染んできた4年目。
4年間、義両親との軋轢で散々な想いもしてきたけれど
私の子供時代の軋轢に比べれば比にならない苦しみ
だったお蔭で、そして何よりパパが全身全霊で守って
くれたお蔭で、ようやく穏やかな日々を送っていた。
石の上にも3年・・のことわざは実のあることわざだわ。
そんな日々に現れた近所の子供達。
子供と接する事が大学以来皆無だった私は、
小さないのちにパワーをもらい
いつもの日常がパッと華やいだ感じになった。
私のいのちが喜ぶ感覚を味わっていた。
子供を授かりたい・・・。ごくごく自然にそう思えたことが
嬉しかった。
あまりにも辛い思い出が多い親子関係だったから
今まで本当に子供が欲しかったかどうか・・。
田舎にきて嫁としてはやはり子供を作る事？が
常識なので一応授かりたいとは想っていたかもしれないけど。
子育て・・・かぁ。
そんなとき、父との関わりを思い出し、期待されて
育った娘の悲劇・・・のような私たち親子を
もう一度振り返ってみたくなったのだ。
何故、父はあのようにしか出来なかったんだろう・・と。
聞いてはいた。大変貧しい暮らしで苦労の多かった子供
の頃の話や、祖父（父の父）の哀しい人生のこと。
でも大人になった今、父の口から自分の父（私の祖父）
への想いを聞きたいなと。実際には祖父は父が小さい頃
家族を捨てて家を出ているので、直接父への想いはあまり
なかった？と言っていた。
で、戦後のあの時代。上だけを見て生きる世代。
今回の帰省で聞けたことの一つに、父は家出をした
祖父から最後に会った時に
「しっかり勉強しなさい」と言われたそうだ。
そして私は父から勉強が出来ればそれでいい・・と
教わっていたような気がする。とにかく上を目指せと。
負けるなと。妹と私を比べ、まるでライオンか虎の親子の如く
弱肉強食？のような感覚の子育てに近い感じ。
私は多分疲れたのだと想う。その親からの歪んだ？価値観や
一方通行の要求に応えることに。
そんな父との関係で苦しかったのはある程度
この年に至るまで、大まかに把握はしていた。
でも見て見ぬふり、というのかしっかり見つめてしまうと
あまりにも苦しすぎて見れなかった。
そして
母がまるで私の心に生きていないこと・・・
母に守られた、という記憶が殆どないことに
気付いて、親との関わりに？？を感じ始めたのは
多分10代の頃・・・。
なぜ、今更こんな駄々をこねているんだろう、私は。
恨みを晴らすため？伝えて懺悔させるため？
違う・・
これからの人生に活かすため・・・。
わが子を授かる前に整理しておきたかった。
私のいのちにはどんな両親からの影響を与えられてきたかを
知りたかった。
どうしてその価値観や考えだったのか、を。
そして欲をいえば、親に歪みがあったとすれば心から
親の歪みを許したい。そして
お互いに未熟なはだかの人間同士の繋がりを
離れていながらも、感じていたい。どうせ何かの
深い縁があるんだったら・・・。
はだかじゃない感じがすごく違和感を感じるわたし。
いろんなもの「親、という仮面や子供より優位にいるという
歪曲ー独尊・優位ー支配・差別の根強い想い
自分の価値観・考え方の押し付け」
を感じると哀しくて泣けてくる。
でも冷静になれば親もとても若かった。
今の私の年齢では既に子育ては終わっている。
仕方なかったし、過ぎたことは返らない。
この辺で混乱してくる私の脳。
じゃあ、どうしたいのか。
誰もが一人残らず、親からの、時代・知識からの、環境・土地からの
膨大な影響を飲み込んで育ってゆく。
まるで自分にもともとあったかのように自然に
自分の血となり肉となるそれらの影響力。
私はそれに必死で反発した。時には取り入れ・・。
でもどんどん私が私でなくなるのを感じていた。
それでも自分を肯定せずには
いられず親の弱さも客観的に見ることができなかった・・・。
反発することにエネルギーを使い果たし
楽に流されることにはどんどん身を浸す・・そんな感じかな。
親に本当の真実さや深さを求めているのかも。
求めれば、期待と現実のギャップにまた不満が出てくる
のに。
自らが求めればいいのに・・・。そう、これからは
全てを認め、背負い、私が求めよう・・・と
多分、16歳のあの時に感じたのかもしれない。
今の私は混乱していて力の無さを感じます・・・。ももがずっと
ヒステリーで辛いです。ごめんね、もも。
その原点に戻って考えてみよう。
田舎に来て、ようやく近所との交流が出来るほど
馴染んできた4年目。
4年間、義両親との軋轢で散々な想いもしてきたけれど
私の子供時代の軋轢に比べれば比にならない苦しみ
だったお蔭で、そして何よりパパが全身全霊で守って
くれたお蔭で、ようやく穏やかな日々を送っていた。
石の上にも3年・・のことわざは実のあることわざだわ。
そんな日々に現れた近所の子供達。
子供と接する事が大学以来皆無だった私は、
小さないのちにパワーをもらい
いつもの日常がパッと華やいだ感じになった。
私のいのちが喜ぶ感覚を味わっていた。
子供を授かりたい・・・。ごくごく自然にそう思えたことが
嬉しかった。
あまりにも辛い思い出が多い親子関係だったから
今まで本当に子供が欲しかったかどうか・・。
田舎にきて嫁としてはやはり子供を作る事？が
常識なので一応授かりたいとは想っていたかもしれないけど。
子育て・・・かぁ。
そんなとき、父との関わりを思い出し、期待されて
育った娘の悲劇・・・のような私たち親子を
もう一度振り返ってみたくなったのだ。
何故、父はあのようにしか出来なかったんだろう・・と。
聞いてはいた。大変貧しい暮らしで苦労の多かった子供
の頃の話や、祖父（父の父）の哀しい人生のこと。
でも大人になった今、父の口から自分の父（私の祖父）
への想いを聞きたいなと。実際には祖父は父が小さい頃
家族を捨てて家を出ているので、直接父への想いはあまり
なかった？と言っていた。
で、戦後のあの時代。上だけを見て生きる世代。
今回の帰省で聞けたことの一つに、父は家出をした
祖父から最後に会った時に
「しっかり勉強しなさい」と言われたそうだ。
そして私は父から勉強が出来ればそれでいい・・と
教わっていたような気がする。とにかく上を目指せと。
負けるなと。妹と私を比べ、まるでライオンか虎の親子の如く
弱肉強食？のような感覚の子育てに近い感じ。
私は多分疲れたのだと想う。その親からの歪んだ？価値観や
一方通行の要求に応えることに。
そんな父との関係で苦しかったのはある程度
この年に至るまで、大まかに把握はしていた。
でも見て見ぬふり、というのかしっかり見つめてしまうと
あまりにも苦しすぎて見れなかった。
そして
母がまるで私の心に生きていないこと・・・
母に守られた、という記憶が殆どないことに
気付いて、親との関わりに？？を感じ始めたのは
多分10代の頃・・・。
なぜ、今更こんな駄々をこねているんだろう、私は。
恨みを晴らすため？伝えて懺悔させるため？
違う・・
これからの人生に活かすため・・・。
わが子を授かる前に整理しておきたかった。
私のいのちにはどんな両親からの影響を与えられてきたかを
知りたかった。
どうしてその価値観や考えだったのか、を。
そして欲をいえば、親に歪みがあったとすれば心から
親の歪みを許したい。そして
お互いに未熟なはだかの人間同士の繋がりを
離れていながらも、感じていたい。どうせ何かの
深い縁があるんだったら・・・。
はだかじゃない感じがすごく違和感を感じるわたし。
いろんなもの「親、という仮面や子供より優位にいるという
歪曲ー独尊・優位ー支配・差別の根強い想い
自分の価値観・考え方の押し付け」
を感じると哀しくて泣けてくる。
でも冷静になれば親もとても若かった。
今の私の年齢では既に子育ては終わっている。
仕方なかったし、過ぎたことは返らない。
この辺で混乱してくる私の脳。
じゃあ、どうしたいのか。
誰もが一人残らず、親からの、時代・知識からの、環境・土地からの
膨大な影響を飲み込んで育ってゆく。
まるで自分にもともとあったかのように自然に
自分の血となり肉となるそれらの影響力。
私はそれに必死で反発した。時には取り入れ・・。
でもどんどん私が私でなくなるのを感じていた。
それでも自分を肯定せずには
いられず親の弱さも客観的に見ることができなかった・・・。
反発することにエネルギーを使い果たし
楽に流されることにはどんどん身を浸す・・そんな感じかな。
親に本当の真実さや深さを求めているのかも。
求めれば、期待と現実のギャップにまた不満が出てくる
のに。
自らが求めればいいのに・・・。そう、これからは
全てを認め、背負い、私が求めよう・・・と
多分、16歳のあの時に感じたのかもしれない。
今の私は混乱していて力の無さを感じます・・・。ももがずっと
ヒステリーで辛いです。ごめんね、もも。
当たり前じゃない日常
少し楽な気持ちになってきました。
近所の子供が久々に遊びに来てくれました。（帰省して以来）
お互いに嬉しくて、抱き合ってしまいました。
私 「元気だった？」
子供 「うん、のりちゃんはいつ帰ってきたの？」
私 「土曜日だよ」
子供 「何度も来たんだよー」
私 「ごめんねー」
こんな毎日を過ごしていたんだっけ。わたしって・・・。
なんて幸せなんだろう・・・とこみ上げてくるものがあった。
一方で今頃両親が私のことを
「やっぱりのりこはおかしい子だったね、
育てにくいとは想っていたけど再確認したね」と囁いて
いるような気がして怯える私。
昼寝をしたら、親との悪夢で泣きながら目を覚ます。
だめ人間のレッテルをずっと貼られてきたけど、
今回はそれに甘んじる事は出来ないと想う。
誰も人を見下すことなんて出来ないはずだから。
どんないのちも、それぞれの尊い役割を担って
誕生しているのだから。
近所の子供が久々に遊びに来てくれました。（帰省して以来）
お互いに嬉しくて、抱き合ってしまいました。
私 「元気だった？」
子供 「うん、のりちゃんはいつ帰ってきたの？」
私 「土曜日だよ」
子供 「何度も来たんだよー」
私 「ごめんねー」
こんな毎日を過ごしていたんだっけ。わたしって・・・。
なんて幸せなんだろう・・・とこみ上げてくるものがあった。
一方で今頃両親が私のことを
「やっぱりのりこはおかしい子だったね、
育てにくいとは想っていたけど再確認したね」と囁いて
いるような気がして怯える私。
昼寝をしたら、親との悪夢で泣きながら目を覚ます。
だめ人間のレッテルをずっと貼られてきたけど、
今回はそれに甘んじる事は出来ないと想う。
誰も人を見下すことなんて出来ないはずだから。
どんないのちも、それぞれの尊い役割を担って
誕生しているのだから。
破壊の原理
破壊。
私のこの破壊したくなる（自分を）エネルギーは佳子先生は
【苦の暴流】の回路で端的に顕されている。
【不満ー荒れー破壊】
の流れ。【拒絶ー頑固ー硬直】や【批判ー正論ー対立・萎縮】
も苦暴流に含まれる。
確かに私は両親への不満を慢性的に抱えて幼少期〜大人
（現在に至るまで）
を過ごしている気がする。
曖昧な把握だったけど今回明らかに私のあの一連の
態度と過去の私は苦の暴流の王道？だったかもしれない・・と
ようやく佳子先生の学びに辿り付く私。
まさに【暗転の現実】を作り上げてしまう心の流れ。
両親への不満を晴らす為の4日めの夜だった気がする。
それまでは何も求めていない、事実を確認したいだけの私
だったけれど、あの日の夜は不満がピークに達していた感じ。
あんなこともあった、こんなこともあった。
あんな辛い仕打ちをされた、こんな傷付く言葉を言われた・・。
朝から本を読みながら・・
のんびりと過ごしているつもりだったのだが
怒りが知らず知らずに心に再現
されていた気がする。
その前日、父から「のりことは、主従関係だった」
とはっきり言われて、判っていたつもりだけど
ショックが大きかったのもある。
心と現実の結びつき・・・。
受け止めー発しー行動する私たち。
ちょっと待て・・のストップをどこでかけられるのか。
親であっても子供であっても、完璧な人間はいない。
そんなことはきっとどんな人でも頭では100％わかっているだろう。
誰もが自分の価値観で良かれと想って接するのに
自分だけが被害者になってしまう私。
相手の問題探しが一瞬に出来てしまう私。
多分親も私の問題を見ていたと想う。
お互いに。
足りないところを批判しあう関係だったのかも。
親も未熟だったけど私も受け止め方が極端だった
と何故素直に自分を見つめられないんだろう。
せめて大人になった今は。
前日から心を割って様々な過去の話を両親としていた・・。
父は素直に認めてくれたのに。嬉しかったのに。
認めるだけなんて許せない・・・そう心のどこかが
欲求不満に陥っていたような。
どこかで理性を失って、我を忘れて不満を吐き出したく
なっていた自分の心の流れが少しずつ見えてきている。
思えば、ごく最近だった、父と語るのは。
それまでは父は私を避けていたし
父からの、嫌悪感を感じていた。
明らかに私を軽蔑していた気がする。しかも
私も深いところで両親を否定していた。
ようやくこの2年ほど
の間に心おきなく実家に帰れるようになったばかり。
ようやく両親が私を受け入れてくれるようになったばかり
なのに。
調子に乗ってしまったのかな。わたし。
親もこんな娘で大変だっただろう・・・と
想うと余計涙が止まらなかった。
最後に「ごめんね」しか言えなかった。
ずっとずっと
不満ー荒れー破壊の現実だったから。私の場合は自分を破壊
しようとしていたんだけど。
苦暴流の暗転の現実は【警戒心の蔓延】
【過緊張】【恐怖心の蔓延】【関わりの断絶】【メンバーの離反・萎縮】【色心両面の荒廃】【傍観・冷めの境地】などの現実を生み出すそうです。
このタイプの人は一途・正義・責任・喚起・強さ・簡素
切実・勇気・重心・弁別・自律・守護などの真我を育むことが
できるそうです。
そのために【内省ー献身】【共感ー愛語】【受容ー砕身】
の【受け止めー発し】を心に刻むこと・・・。
佳子先生は全ての人が生まれる前からのカルマ（業）を持って
そして願いを持ってこの世に誕生されると云われます。
私のカルマは苦の暴流だけに留まらず
快暴流も快衰退も混ぜこぜです。
両親は両親でいろんな弱さを抱えているけれど。
今、私に必要なのは両親から癒してもらうことではなく
自分のカルマを見つめる事・・・。
そう想って、ずっと学んでいたつもりだけど
肝心なとこで自分を棚にあげて人を裁こうとする
自分の哀れさを感じる。
過去を見つめるということは想う以上に
大変な作業であると同時に簡単に振り返って
結論を出せることではないようです。
今回は私が『自分はもう大丈夫・・・』という
油断というか、優位にたって親に向き合おうという
貪りの心が無理な現実を生んでしまった・・・ということかな。
快暴流の【優位ー支配ー反感・枯渇】だわ。←親が
私にしてきたことね。
本当は親を癒してあげたいのに・・。
まだ私は自分を癒していなかった。
自分を掘り下げきれていなかった。
今日はここまで。
私のこの破壊したくなる（自分を）エネルギーは佳子先生は
【苦の暴流】の回路で端的に顕されている。
【不満ー荒れー破壊】
の流れ。【拒絶ー頑固ー硬直】や【批判ー正論ー対立・萎縮】
も苦暴流に含まれる。
確かに私は両親への不満を慢性的に抱えて幼少期〜大人
（現在に至るまで）
を過ごしている気がする。
曖昧な把握だったけど今回明らかに私のあの一連の
態度と過去の私は苦の暴流の王道？だったかもしれない・・と
ようやく佳子先生の学びに辿り付く私。
まさに【暗転の現実】を作り上げてしまう心の流れ。
両親への不満を晴らす為の4日めの夜だった気がする。
それまでは何も求めていない、事実を確認したいだけの私
だったけれど、あの日の夜は不満がピークに達していた感じ。
あんなこともあった、こんなこともあった。
あんな辛い仕打ちをされた、こんな傷付く言葉を言われた・・。
朝から本を読みながら・・
のんびりと過ごしているつもりだったのだが
怒りが知らず知らずに心に再現
されていた気がする。
その前日、父から「のりことは、主従関係だった」
とはっきり言われて、判っていたつもりだけど
ショックが大きかったのもある。
心と現実の結びつき・・・。
受け止めー発しー行動する私たち。
ちょっと待て・・のストップをどこでかけられるのか。
親であっても子供であっても、完璧な人間はいない。
そんなことはきっとどんな人でも頭では100％わかっているだろう。
誰もが自分の価値観で良かれと想って接するのに
自分だけが被害者になってしまう私。
相手の問題探しが一瞬に出来てしまう私。
多分親も私の問題を見ていたと想う。
お互いに。
足りないところを批判しあう関係だったのかも。
親も未熟だったけど私も受け止め方が極端だった
と何故素直に自分を見つめられないんだろう。
せめて大人になった今は。
前日から心を割って様々な過去の話を両親としていた・・。
父は素直に認めてくれたのに。嬉しかったのに。
認めるだけなんて許せない・・・そう心のどこかが
欲求不満に陥っていたような。
どこかで理性を失って、我を忘れて不満を吐き出したく
なっていた自分の心の流れが少しずつ見えてきている。
思えば、ごく最近だった、父と語るのは。
それまでは父は私を避けていたし
父からの、嫌悪感を感じていた。
明らかに私を軽蔑していた気がする。しかも
私も深いところで両親を否定していた。
ようやくこの2年ほど
の間に心おきなく実家に帰れるようになったばかり。
ようやく両親が私を受け入れてくれるようになったばかり
なのに。
調子に乗ってしまったのかな。わたし。
親もこんな娘で大変だっただろう・・・と
想うと余計涙が止まらなかった。
最後に「ごめんね」しか言えなかった。
ずっとずっと
不満ー荒れー破壊の現実だったから。私の場合は自分を破壊
しようとしていたんだけど。
苦暴流の暗転の現実は【警戒心の蔓延】
【過緊張】【恐怖心の蔓延】【関わりの断絶】【メンバーの離反・萎縮】【色心両面の荒廃】【傍観・冷めの境地】などの現実を生み出すそうです。
このタイプの人は一途・正義・責任・喚起・強さ・簡素
切実・勇気・重心・弁別・自律・守護などの真我を育むことが
できるそうです。
そのために【内省ー献身】【共感ー愛語】【受容ー砕身】
の【受け止めー発し】を心に刻むこと・・・。
佳子先生は全ての人が生まれる前からのカルマ（業）を持って
そして願いを持ってこの世に誕生されると云われます。
私のカルマは苦の暴流だけに留まらず
快暴流も快衰退も混ぜこぜです。
両親は両親でいろんな弱さを抱えているけれど。
今、私に必要なのは両親から癒してもらうことではなく
自分のカルマを見つめる事・・・。
そう想って、ずっと学んでいたつもりだけど
肝心なとこで自分を棚にあげて人を裁こうとする
自分の哀れさを感じる。
過去を見つめるということは想う以上に
大変な作業であると同時に簡単に振り返って
結論を出せることではないようです。
今回は私が『自分はもう大丈夫・・・』という
油断というか、優位にたって親に向き合おうという
貪りの心が無理な現実を生んでしまった・・・ということかな。
快暴流の【優位ー支配ー反感・枯渇】だわ。←親が
私にしてきたことね。
本当は親を癒してあげたいのに・・。
まだ私は自分を癒していなかった。
自分を掘り下げきれていなかった。
今日はここまで。
帰省
10日ほど、実家（妹宅にも）に帰る・・。
2~3日の予定が義母の調子が思わしくないこともあり。
自分の弱さや不器用さを感じ、親への欲求、要望
執着心がどうにも止められない
私の愚かさを感じる今回の帰省だった。
私は両親といると自信がどんどんなくなることを
久々に思い出した。
両親の自信?
に溢れた言葉や会話を聞いているだけで
涙が止まらなくなる自分が恥ずかしかった。
結局、泣きながら荷物をまとめ、ももと実家を飛び出してしまう。
居たたまれなくなった・・。4日めの夜だった。
何だろう、この悲しみの深さは。ものすごい悲しみのエネルギー
なのだ。破壊しそうなほどのエネルギー。
自分のことも両親のことも・・・。
破壊する代わりに飛び出した感じだった。
アダルトチルドレンとかパニック障害とか人格障害とか・・
いろんな症状を親から与えられた20代。
そう囁かれていたような記憶がある・・。
（病院にはなんの病名も与えられなかったのだが）
↑私にとって病名が付かなかったことだけが救いだったかな。
これは義母との出会いで教えられたこと。
義母の人生の重みが今更ながらに私を襲う・・・。
パパと出会い、ありのままで生きていける自信を
取り戻し、はだかで生きることの幸せを感じていた矢先の
今回の出来事。
ゆっくりと振り返っていく必要を感じるわ・・。
恐い気もするけれど。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
飛騨に帰ると義母の調子が想う以上に悪くなく
穏やかに私を迎えてくれた義母。
パパの心配そうな顔はもちろんだけど
なぜか義母の穏やかな笑顔が心の深いとこに沁みこんできた。
ももは疲れてちょっとヒステリーになっていて・・・
何度も「ごめんね、ママのせいで」と誤った。
私が苦しいのは、ももには致命的なのだ。
生きてるってことがちょっとしんどく感じている。
根本から崩れる感じ。
でもはだかで生きている私はこれ以上身軽には
生きられないほど全ての余分なものを
そぎ落として今に至るので
このしんどさはあじわうしかないんだろう・・・。
自分の居場所がある安堵感が唯一私を救ってくれているのかも。
今の家族に感謝します・・・。
こんなだめ嫁のだめ人間なのに・・。
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2~3日の予定が義母の調子が思わしくないこともあり。
自分の弱さや不器用さを感じ、親への欲求、要望
執着心がどうにも止められない
私の愚かさを感じる今回の帰省だった。
私は両親といると自信がどんどんなくなることを
久々に思い出した。
両親の自信?
に溢れた言葉や会話を聞いているだけで
涙が止まらなくなる自分が恥ずかしかった。
結局、泣きながら荷物をまとめ、ももと実家を飛び出してしまう。
居たたまれなくなった・・。4日めの夜だった。
何だろう、この悲しみの深さは。ものすごい悲しみのエネルギー
なのだ。破壊しそうなほどのエネルギー。
自分のことも両親のことも・・・。
破壊する代わりに飛び出した感じだった。
アダルトチルドレンとかパニック障害とか人格障害とか・・
いろんな症状を親から与えられた20代。
そう囁かれていたような記憶がある・・。
（病院にはなんの病名も与えられなかったのだが）
↑私にとって病名が付かなかったことだけが救いだったかな。
これは義母との出会いで教えられたこと。
義母の人生の重みが今更ながらに私を襲う・・・。
パパと出会い、ありのままで生きていける自信を
取り戻し、はだかで生きることの幸せを感じていた矢先の
今回の出来事。
ゆっくりと振り返っていく必要を感じるわ・・。
恐い気もするけれど。
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
飛騨に帰ると義母の調子が想う以上に悪くなく
穏やかに私を迎えてくれた義母。
パパの心配そうな顔はもちろんだけど
なぜか義母の穏やかな笑顔が心の深いとこに沁みこんできた。
ももは疲れてちょっとヒステリーになっていて・・・
何度も「ごめんね、ママのせいで」と誤った。
私が苦しいのは、ももには致命的なのだ。
生きてるってことがちょっとしんどく感じている。
根本から崩れる感じ。
でもはだかで生きている私はこれ以上身軽には
生きられないほど全ての余分なものを
そぎ落として今に至るので
このしんどさはあじわうしかないんだろう・・・。
自分の居場所がある安堵感が唯一私を救ってくれているのかも。
今の家族に感謝します・・・。
こんなだめ嫁のだめ人間なのに・・。
