ひとりごと☆+゜山と空と大地に囲まれて･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:: 200712

絆？！

今日は朝から絶好調♪で、心身ともにいい感じなので
追加記事を・・・。（つながりはないか・・↑）

いつも夜の食事の後片付けをしている時が一番ホッとする時間。
旦那がすぐ後ろで私の姿を見ながら嬉しそう？にお酒を飲み
一日の疲れをほぐしているのを背中で感じながら洗い物をする時・・。

昨日も鼻唄を歌いながら洗物をしていると、ふと
旦那が
「じじばばのことでお前に苦労かけてすまんな」と言ってくれた。

私は「ううん、パパの苦労を私が半分引き受けているんじゃなくて
これは私に与えられたお計らい、修行なの、だから気にしないで・・・
それにいつも守ってもらってるし、一生懸命働いてくれていて
私こそありがとう」と言った。

まんざらでもなさそうに笑っていたので
「私は本当に幸せだわ、パパと一緒だから。働き者だし
そのお蔭で私は義親のことで悩んだり関わることができるんだし、
もし仕事してたらきっと、おかあさんにもこんな気持ちになれなかったわ」

旦那が
「働くのは当たり前、そうじゃなくて俺がこんなにも
お前を大事だということが幸せなんじゃない？」と言われてしまう。

本当にそうだと思ったけど
「恩着せないでよねー」と言いながらも嬉しかった。

でもそのあと、夫婦喧嘩をしてしまいました！あはは

原因は私が意地悪だから・・・だと思った。反省・・・・（マジ反省）

男の人は単純なのにね。それに合わせることも大事・・・。
従順？な女を求められると真逆な態度をしてしまう私は
何を守ろうとしてるんだろう・・・。自我が強いんだろうな。

素直じゃない感じだなーー。（むかーーしから、そうでした、はい

）

◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆

今日から旦那はお正月休みです。
1年間の御仕事本当にご苦労様でした。

お正月は最近出来たばかりの初めてお世話になる
ワンコペンションクローバーリーフさん

に行ってきます♡
すぐ近く（1時間もかからない？）に出来たのです・・・。

楽しみだなー

『1年の計は元旦にあり』
今年の気付きを生かして来年は一皮剥けられるような
想いと行いを実現していきたいと想います。
剥けるとは、痛みを伴うことであり、磨くことも然り。

何か来年は私にとっては特別な年になりそう・・・
自分に厳しく過ごせますように・・・。
楽に流されることがありませんように・・・。

皆様にとっても実りある御年になりますように・・・　★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
よい御年を～

こう見えても9歳です！

おととい、とうとうもものマイゲレンデ（！）に初出動しました:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
人も数えるほどしかいませんが・・・・。

1時間近く動きが止まりません！
嬉しくて嬉しくてもう発狂？！寸前でした（笑）

※もものゲレンデはスキー場の端の圧縮機などの倉庫の
前で、スキー客には迷惑の懸からないスペースがあり
そこで毎年のびのびと遊ばせてもらってます。たまにワンコ好きな
お客さんがももを見つけてくれ、かわいがってもらってます♥

もちろん暴走などは致しません！

天気もこのとおり！
昨日からは雨が降りこの季節に雨なんて有り得ない事で
ちょっとスキー場が心配ですが・・・。

子供達も昨日から冬休みだそうで・・・。
早速来ました来ました(〃∇〃)

雪が少ないので「つまんなーい」らしい。（１０cmほど・・・土が見えてる！）
子供とワンコだけは大雪が大好きなのでした♡

読書三昧終了

人間釈迦（他いろいろ）を読み終わりようやく日常生活に
戻らなきゃーってな感じの相変わらず怠け者のわたし。

webサイトの方もさすがにし始めているけど（大掃除は途中だわ）
ついつい本に手が伸びてしまい
これはもう4巻全て読み終えないと何も手に付かんわーと
家事も適当にしてパソコンにも打ち込めず
1.5日に1冊のペースで読み終える。

はぁーこれで執着がなくなった（＾＾；）
そう本への欲は結構睡魔にも似ていて私には手強すぎる！
本能というのか。お釈迦様の本を読むことが既に執着なのも
どうかと想うけど。

これは4冊で終わっているけど本当はこれからがきっと
クライマックスだったんだろうなー信次先生があんなに早く
亡くなってしまわれたから（享年48歳）本当に無念です。

（もちろん他にもたくさんのお釈迦様の本はあると思うけど）
でも読み甲斐はありました。まるで映画かドラマを見ているようだった。
引き込まれました。

実は私、大学時代に年配の女性の教授から
出家しないか、と言われたことがあったのです・・・！うそみたいな
本当の話。キリスト教の熱心な学校だったので出家というか
修道院に、是非・・と。今の私からはとても考えられないと思うわ(=￣∇￣=)

その頃の私は学生時代の恋愛の後遺症や自分を見失っていた
時期だったので大学の先生も
見るに見かねていたのかもしれませんが・・。
真剣な眼差しで大学の横にある喫茶店で直々に
お話を頂いたことを思い出してしまいました。

今思えば、鬱っぽかったかしれないあの時期、クリスチャンにもなり
キリスト教概論だけが唯一楽しみな授業だった気が・・・。

でも迷うことなく丁寧にお断りしましたが。

またまた思い出す、不思議な出来事があった。
そんな鬱っぽい私なのに
学生全員の前で
確か、恋愛と信仰・・・みたいな御題で何か話をして欲しいと
教授に頼まれたこと。今想うと何故わたしが？というくらい
弱りきっていた頃なのに、しかも一番傷を抉るような
内容の話を何百人という生徒の前で壇上に立ち・・・・

何を話したかなんてちっとも覚えておりません。
緊張もせず何かを話したことだけは
何故か今思い出したのです。

これは自慢でもなんでもなく何か不思議な出来事です。
だって人に何かを語れる・・・そんな立派なことは何一つしていないし
むしろ社会的にも道義的にも反するようなことをしていた私なのに。

でも幼い頃からずっと
私は知らず知らずに目に見えない次元の何かを求めて
いたのかもれません。

そう思うと神様や全ての大元である存在の方は
ずっと私を心配そうに見つめていたと思えます。
（両親も含め）

地に足が付かず求めるばかりの私ですから・・・。
求めても、求めれば求めるほど苦しかったあの頃。

目の前に、目に見える次元で、全てが整い与えられていること
など露ほども気が付こうとしない若かりし頃の
未熟な姿を思い浮かべると穴があったら入りたいくらいです。
（不調和や思わしくない現実は全て自分の心に因があるということ）

そう、目に見えない次元の物事は既に同時に
私たちの目の前に在るんだ・・という事にようやく気が付くこの頃です。

一つ一つの出来事や出会いの意味・・・
あまりにも早急に流されている気がします。

人間釈迦を読み終わり
反省すること、止観することの大切さを改めて感じました。

自分の人生の一番見たくない時期の自分の心を
私はまだまだ充分には見極められていませんし
過去はともかく、
現在もまだまだ自分に甘く、反省なんてなかなか
できません・・・・。

でも既にもういろんな課題を与えられているのを感じるわ。

義母の休息

昨日義母が入院しました。

とうとう苦慮していたことが現実に。でも今回は私も心穏やかです。
義母が最後まで私を求めてくれ、私を信じ？何度も何度も
「のりちゃん、のりちゃん」と叫びながらその時を迎えました。

イブのお呼ばれから帰ると夜中の2時頃だったでしょうか。
私も旦那も酔ってはいましたが
家の中に入りすぐ、義母の変調に気が付きました。

昨日もそう、その前も一睡もしていない義母なのでした。

この3日間は一晩中起きて、私たちがいるときは私たちに話を聴いて貰おうと
喋り続けた義母でしたが
私は苦にならずずっと聴いていてあげたい気持ちでいました。

それでも1時頃まで付き合い、朝6時に目を覚まし
階下に下りていくとそのままの姿でニコニコと話の続きを
しようとしてくる義母にさすがに
躁の不眠の症状が顕著になりテンションが上がり興奮状態が
ずっと続いている為にコントロール不能になっている義母を
これ以上このままにはしておけないなーと一瞬頭をかすめました。

多動多弁、は躁の症状の一つですが
4年間一緒にいるので今年は私も特に不快には想わなくなりましたが
不眠は知らず知らずに義母の心、脳や体を蝕みます。

多分3日ではなくもっと前から眠れなくなっていたかもしれません。
薬ももちろん服用していますが効かなくなっているようです。

クリスマスの朝、寝ずに一晩を明かした義母は
私の寝ている二階に上がり「一緒に寝てくれ」と言いました。
私の布団に無理やり入ろうとします。
さすがにすぐ起きて下に連れて行き
居間をみると何十年も昔の写真や手紙などが部屋中に
散らかっていました。

義父を見ると叫びます。「近寄るなーのりちゃん、助けて
あいつと一緒にいたくないーー」と。

完全に義父に被害妄想、というか日頃の（長年の）
鬱憤を吐き出している様子です。

「おかあさん、病院行こうか？寝てないからちょっとやすんでこようか」
と静かに言うと暫らく黙り「うん判った」
と素直に言う事を聴いてくれました。（本人が一番よく判っているのです）

最後まで心が痛み、出来れば入院は避けたいと想っていましたが
（これは私の自我、というか欲なんですね、実は）
入院することでしか本人の休息は有り得ない事を
毎年のこの瞬間の諦めを思い出しました。

でも以前と違うのは心から哀しかったこと。悔しいというのか・・。
何か、自分が歯がゆい感じで力の無さを感じました。

去年はちょうど私が実家に帰っていた時に
入院しましたがちょっとホッとしていました。これで私も旦那も
楽になれると・・・。

今回は初めて、これで義母も楽になれる・・・そう想いました。
ゆっくり休んできてね・・・と。

でも知らず知らずに私もどこかに今年は大丈夫なんだ、と
想っていたこともあり、自責の念で苦しくなりましたが
義姉に入院を伝えたら、
「これで良かったし、母も安心して休めるしありがとう」と
言って頂き、ホッと肩の力が抜けました。

義母を恨まず疎まずに躁のピークを過ごせたことが奇跡のようです。
病院に行った義母は看護士さんも驚く程テンションが上がっていましたが

「ゆっくり休んでね」と言うと
「大丈夫だから。うんうん帰っていいよ」と言ってくれました。
力強く、前向きな義母を何故か感じました。
（普通はおかしくなった、と見るのでしょうか）

疲れはさすがにありましたが
今は、これで良かった・・と思えます。

義父も旦那も相当疲れが溜まっていたようで
皆、暫らくゆっくりと休む時を与えられました。

今朝も病院の義母から電話があり嬉しく想いました。
以前は電話があるたびに恐ろしくて旦那に話をしてもらって
いましたが、今は声を聴くと安心します。

クリスマスイブ

イブですねーー

皆さんはどんな素敵な夜を過ごされるんでしょうか☆+゜

私も今日は素敵な夜になりそうです♥

お友達の御宅にお呼ばれをします。なんとイブに産まれた女の子の
ご家族からご招待を頂きました:♪*:･'(*⌒―⌒*)))

そして義母からもなんともいえない
有難い嬉しくて深い感動を頂きました。

ポテトグランタンを簡単に作り今からお出かけします。

キリストの生まれる前夜・・・そんな難しい？ことは
考えずとも、クリスマスイブは何故かウキウキするのは
私だけではないでしょうね

それでもやはり2006年前の今日
のこの日。宇宙や地球の慶びを感じながら
もちろん私たち人間にとっても神様からのプレゼントを頂く
前夜であるということを知らず知らずに祝福している
私たちが今日、明日のそれぞれのご家庭の灯火に映る気がします。

まぁ今日は飲んでしまうと思うので
教会でのクリスマスイブを迎える方とは雲泥の差になりそうで
でも、
こんな私たち二人＋ももがイブにお呼ばれを頂くことの
有難さをかみ締めて、感謝の心で伺いたいと想います♪

サンタクロースは神様なんですよねー

皆様にとっても良いクリスマスでありますように・・・　
merry　 x´mas★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'

怠惰

今、佳子先生の尊父である高橋信次さんの『人間釈迦』を読んでいます。
読書が好きだけど周期がある。読む時期は
1日中何日も読みふけり、読まないと何年も全く本の存在すら
忘れているくらい・・・。（極端です）

（心が弱っているときは何も与えられず、生きるのに
一杯な感じになる、本や知識なんてどうでもよくなる感じ・・・）

飛騨に来てからもその差は歴然。縁がある本が自然に
その時に私の元に来てくれる感じなので
この数日は10冊以上・・・。

時期なのね。

この人間釈迦も私が生まれた歳位に発刊されているもので
何故今の時期に私が与えられているかも意味があると思う。
（前から気にはなっていたけど
いかにも題名が仏教ぽくて?買う、まではいかなかった）

でもこれも今の恵まれた生活があればこその本との出会い。
朝早くから夜遅くまで働いてくれる旦那や

子供もいないのに家にももとのんびりと暮らす私を
受け入れてくれる義親のお蔭。

ももは私の守護神（一番身近な神様）だとまで感じるこの頃。
だってももがいなかったら
私は仕事に出ているだろうし、自然や心を感じるゆとりはなかったと想うから。

今の私の時期は篭もる時期なのです・・・
その事に気付いたとき、出会う本があります。

今は亡き信次先生は知る人ぞ知る方・・・。完全な超能力（霊能力
というのかな？なんか語弊があるかもしれませんが）を持ち、
お釈迦様の人生をまるで見てきたか、感じてきたかの如く
一挙手一投足、心の襞まで細かく描写されています。
はしがきにもありますが

仏教の教本など読んだ事も無い信次先生が何故
これほどまでに釈迦の全てをご存知なのか・・・
不思議というか「判ってしまう方には判ってしまうのよねー」
と中途半端？に納得しながら読みふけっています。

しかもお釈迦様といえば神様や仏様の位に感じる私たち
だと想うのですがずばり、『人間釈迦』のとおり、
煩悩やカルマと戦う凡人としての37年の月日から
悟りに至り法を説くまでの苦悩や葛藤を見事に
書き顕してあり、引き込まれていきます。

生まれながらの神様の選ばれた方でも目覚めるまでには
人として、様々な煩悩と葛藤し、間違いもし、迷いもする。

キリストも本来の働きをされたのは没前の数年（2年程？）だったそうです。
その時、というものがあるんですね。

世相も人の心も2500年も昔のことなのになんでこれ程までに
変わらないのか、というか年月の隔たりは読んでいて
完全に感じなくなります。

仏教はあまり縁がないと想っていた私ですが佳子先生との
ご縁は私に必要な全てを与えてくださるようです。

今は縁があり法華経を詠む機会を与えてもらっていますが
これもきっと私に必要な行なんでしょう。
（もちろん強制されていることではなく
自然の流れの中でのこと）

朝こたつに入って本を読むとついつい
二度寝してしまって毎日「朝は辞めよう・・」と想うのですが
今日も同じことをしてしまいました(=￣∇￣=)

ヌクヌクとこたつに入って、お釈迦様の本を読み
クークーと寝ている私を
神様は呆れて観ていることでしょう！！

明日からは朝から動くこと！！日々怠惰な自分との戦いだわ。

真剣に1日の予定表を作ろうかと想ってます。（寝る前に）
まるで小学生のようですが

「今すぐにでも人生を去ってゆく者の如くあらゆることを行い
話し、考えなさい」
と毎朝のお祈りの中でしている割には
クークーと二度寝てしまう自分に自分でも呆れてしまいます。

1日の時間をどう費やすか・・・はぁーこれが専業主婦の
最大の修行だわーーアフサイト作りは12月はお休みしているので。
（大掃除に精を出したいと想ったので・・・）

じっとしていられない人を心から尊敬します。
ぼーっとするのが快感な私はまだネジがユルユルな感じかな（＾＾；）

光と影

昨夜は突然、私と旦那の食事中、寝ていた筈の義母が
部屋に入ってきた。そして何か話をしたそうな雰囲気を感じ、
旦那はうざそうな顔をしたけど、これは聴かないと、と想い
私の席を譲り義母に座ってもらい（いすが2つしかないので）

「何か話したら？だいじょぅぶだから」と言うと
ぼそぼそと話し始めました。

初めの5分程は意図がまったく摑めず、義母もだいぶ
ボケてきたのかなー困ったなーと想いながら適当に聴く。
旦那も苛々し始めているので少し話の流れを
変えてみるように促す。

すると素直に私の想いも汲み取り話をまた続ける。
2時間ほどでしょうか。

初めは緊張して頭が真っ白になっていたことを途中から気付きました。

すぐに話がこんがらがってしまうけど、穏やかに聴くことと
伝えたそうな事を的確?に聞き出すと話がスムーズに流れます。

これは相当心をこめて聴かないと難しいことだということも
感じながらも奥の深い義母の苦悩の一部を垣間見ることができました。

生きながら、の地獄。まさにその長い歴史の一部、というか。

義母も整理しようとしているし、思い出すことによって、それを
誰かに伝えることによって心を浄化しようとしているようにも
思えました。

とにかく、昨日は突然だったので旦那も疲れていたこともあり
2時間ほどで区切りましたが、聴かせてくれてよかったなーと
思いました。

旦那も途中からは穏やかに聴いていました・・ホッ。

私の知らない義母の苦悩の人生の一部は一人で背負うには
あまりにも過酷で、今までそれを全て抱えてきた事を想うと
これからの安らぎを心から祈らずにはいられませんでした。

自然に心から、義母に光を送ることができました・・・。
（私が光を送る行為を真剣に誰かにしたのは初めてのことです）

2日前の夜だったかな。初めて義母に真心を込めて
光を送らせてもらえ、届いている事も初めて確信していたので
昨夜も寝る前も義母が光にくるまれているのを思い浮かべながら
休みました。

義親に関してはこちらからああしよう、こうしようではなく
完全に委ねていることが大切なんだという事も改めて思いました。

義親に限らずですが・・・。

つながり

たまには私の浮いた話でも♪なーんて何にも無いんですが。
（当たり前か、独身じゃないからねぇ＾＾；）

だから旦那のことでも・・・（爆）

親が心配していたことがとっても面白い(失礼ですね

）
あの旦那で、あなたは本当に大丈夫？という理解に苦しむ心配。

なんか、不思議な気持ちになる・・・内心。
まだ、私を知らない？感じで。

初対面の人は時々びっくりされるけど。(見た目の歳の差はそれほどでもないと
想うんだけど・・・）

多分、普通の好き、とかいう恋愛は高校1年生で終わっていたような。
清水宏次郎だったかなーそんな人、いましたよねぇ俳優さんで。
そのひとそっくりのかっこいい人、とかね♥ミーハー（死語？）
な普通の女の子♪

とっても面食いだったし（笑）中学校の時もかっこいい男の子に
片想いしていたこともありました・・・。

どうしてそれからの恋愛はああだったんだろう・・・。
何というか、好きとかいうよりも、私の本当のいのちの願い
を誰かに呼び覚まして欲しい衝動、というのか。

表面的には疲れたから受け止めてほしい・・・だったんだけど(=￣∇￣=)
・・・真逆じゃん

（実際本当に心（魂？）が疲れていた・・・。）

今思えばまるでドラマ・『高校教師』の実写版でしかもあの番組が始まる
前で（確か）・・・すごい酷似で怖かった。有り得ないーーと思いながら
見ていたわ。
あの恋愛とあのドラマは偶然ではない気が、いや偶然でしょうが。

恋とか好きとかに留まらず
私の眠っていた何かを呼び覚ますような出会いだった気が・・・。

人の想いの重さ、とか、欲望の深さ、怖さとか・・・。（お互いの）
弱さ、脆さ、愚かさ、せつなさ、愛しさ
そして、別々の道を歩かなければいけない苦しさとか・・。

多分、普通の恋愛の数人分位の濃さだった、と想う。

あの恋愛以来本当に異性を好きになったことはなく、
旦那への想いは好き、もあるけどもっともっと深くて、
ようやく巡り会えた運命の人・・♥

旦那との出会いは、多分
あの高校での恋愛を経験したから、その私だったから
与えられたんだと想う。(生まれる前から、といえばそうなんだけど）

神様からのご褒美・・・好き嫌いを超えた出会いを頂き、
その人と共に暮らせることがどれ程幸せかを感じます。

好きといえば顔も好きだし性格も好き、なんですが。愛おしいというか・・・

あらあらなんだかただののろけ話になってきたわーごめんなさい。

出会いに偶然はないという真実を生きるとすれば
これからも縁があってお会いする人との関わりを
大切に。深く見つめ、そしてその場に委ねて気負わずに・・・。

でも出会いや出来事の中で、ときめくことがあるのは幸せなこと♪（＾＾）

まぁこんな山奥でときめくのはやっぱり人と自然と動物（わんことか）にかな。
(どこに居ても、ですねきっと・・）

いのちってキラキラですから

今朝も義母に「のりちゃーーんとうちゃんが私にこんなこと言うんやよー
腹たつけど、どう想う？」と言われてときめきました・・あ、ちょっと違うかーー（＾＾；）

※自然に言いたい事を伝えてくれるのが嬉しいということです。
実際、私は義母との関わりの中で本当に嬉しい、という気持ちがこういう
気持ちなのか、とかいろいろ、味わわせてもらいます。
その分、哀しみも深いのですが。

ときめくとは
己の魂が喜ぶこと・・・・いつもときめいて（感謝して）いたいデスね。

ひとりごとのひとり言

このブログひとりごとをアップしてから
何故かブログ書くことがとっても楽しくなった。

以前も書くことは好きだったけどなかなか本音を書けず
表面的なブログになってしまい、自分の殻を壊せなくて
誰かも知らない他人の意識を気にしながら
書いていたのかもしれないなーと思った。

でも本来私にとって書く、ということは人に見てもらう為ではなく
自分の心を確認し、また再確認するという意味がある。

10代の頃から日記をつけていたけど
その時も宇宙とか、ミクロ
マクロとかそんなことばかり書いていて
その頃の私を見ていた父は、「思うことは誰でもできる、
何をしたのかが問題なんだ！」と叱られたことがある・・・。

いつも想うことでパンパンの私だったかもしれないな。

自分で言うのもおかしいけど大抵、何をしてもそこそこに出来てしまう
気がしていた私は、すること、に価値を感じていなかったのかも
しれない。（エラそうな奴というか、ふてぶてしい感じ

・・・）

仕事もそう。

だけど父の言っていた言葉は深いんだなーと今、感じる。

でもあれをしました、とかこれをしました、というブログは
やっぱり苦手デス。（何もしてないわけじゃないけど・・・）

今井美樹さんのシングル『祈り』・・を聞きながら、コーヒーすすりながら
雪がちらつく外の景色を見ながら

何も書くことがないけど（笑）何となく書いてます（＾＾；）

この人の声って風・・・ぽい。なー。ももも心地良さそう♪

旦那が細木数子さんの占いが好き、というか簡単で判りやすい
のが好きな単細胞（失礼）の旦那なもんで、

来年度の旦那の分だけ購入。（せがまれて）
ほう！いいじゃない♪（＾＾）立花だそうだ。良かったよかった。

私はあんまり興味なし。
（でもきっと六星も奥が深いんだとは想います）

相性のとこで笑ってしまった。あまりにも合ってて・・・

私の星と旦那の星の相性☆+゜

物事を深く追求することのない○○←旦那の星ね。にとって
●●←私は人間的な深みを与えてくれる貴重な存在です。
恋人、夫婦ならお互いの持つ長所を相手に与え合い
仲良くやっていける組み合わせといえるでしょう。

また○○の行動やテンポの速さに影響を受けて●●は優柔不断
から脱却し、一途に人生の目標を追い始める事ができます。

だそうだ。
まぁ私が深みがあるとは想わないけど
先に書いた、思うことより行動をタッタカとする旦那に
刺激を受けた私がもっと行動を、実行をする人間になりますように・・・

ということなんだと想うわ。でふと父を思い出したってわけです(*^ ^*)

脱却、するぞーー(｡･ω･｡)♪

手作りケーキ

朝、目を覚ますと一晩でなんと４０cm程の積雪！（＠v＠）(日曜日ね）
まぁ毎年、この時期はそうなんですが・・。

飛騨の冬が本格的に始まりました

一足早いクリスマス？
昨日は三人の女の子が遊びに来ていたのでケーキを作りました。

みんな初めての手作りケーキだったようで
キャーキャーとはしゃいで夢中になって作りました♪（＾＾）

私も実は20年ぶりくらいのケーキ作り、かぁ・・（＾＾；）

子供の頃、必ず家族の誕生日には母や妹達とケーキを作りました。
ケーキを買う・・というのは大人になってから・・。

なので久々にクリームを泡立てたりスポンジを焼いたりと
私も必死でした（笑）
でも感覚は忘れないものですね・・・。（なーんてたいしたことは
してないですが）

今の子供達はお母さんが忙しく、中々ケーキを家で
作る事はないのかもしれません・・・。

でも「楽しい～～っ！」と嬉々と飾り付けをする子供の
真剣な表情を見ながら、
手間がかかる事ってなんて贅沢で大切なんだろう・・・
と改めて自分の怠惰な日常や、今までの20年を反省しました。

これは予行練習ね、みんなおうちでもお母さんと一緒に
作ってね～と一応（笑）伝えました(^.^)

人の手は神の手なんだそうです・・・。
鍛錬次第かぁーーーー

義親も子供達が飾ってくれた賑やかなケーキを見て
微笑んでました。

味は・・・素朴な素朴な美味でした:♪*:･'(*⌒―⌒*)))

夢☆追記

初めてだった。佳子先生が夢の中に出てくることは。

実は4日ほど前に佳子先生にこれまた初めてお手紙を送った。
いろんな気付きを頂いて有難い今の心境や
義母が家で過ごせていることも、有難く感じて、お礼が言いたくて。
（ちょうど義母事件の前日かも）

そして何より自分の居場所を、確かな居場所を
与えてもらった事への感謝の想い・・・。

神様ではない、生身の人である佳子先生に。

これは私にとって神への感謝の想いを佳子先生に
お伝えした・・という感じでしょうか。

何故だか私は、救いを求める時は完全に佳子先生を
思い浮かべなくなるけど感謝したいときに強く
思い浮かべる。

こんな私が手紙なんて、読んで頂けるかどうかも全く？？
だったけど自然に書いてしまいました。

で今朝、明け方、佳子先生が夢に出てこられたのです。

しかも、この家ではなく。
私が中学校まで過ごした二階建ての社宅の家に。

もちろん今の私が対応・・・。1泊してくださった！！

佳子先生があの狭い社宅に。

そして疲れの若干見える御顔の先生と帰りの電車のお見送りまで
ご一緒させて頂きました。

会話も一部だけどはっきりと覚えている、けど秘密♪（＾＾）
（あまりにも深すぎて言葉にしにくい感じ）

佳子先生は私にとってはやはり支え。大きな。

でもどこか少し冷めて見つめようとする私。

キリストを信じ、教会に通っていた頃、私はちっとも
満たされなかった。それどころかどんどん自分を苦しめて
追い込んでしまった、もちろん、自分のせいだけど・・・。

自分に溺れていた時期だったから。
どんなとこに行っても同じだったと思う。

それと、キリストを信じる方の集まりだけどなんというか、
「自分はこんなに信じてる！」という自意識が溢れた空間でもあり、
礼拝の真意も受け止めかね、神を本当に感じることは
あまりなかったかもしれない。

聖書も大半は心に響かず、キリストの言葉として
多分、実際に本当に伝えられたであろう言葉は未だに
深く心に刻まれてはいるけど・・・。

（もちろん世の中には素晴らしいクリスチャンの方や仏教徒、
新興宗教など様々な宗教家の方が
たくさんいらっしゃいます。私はいい加減なので・・。
その教会にももちろんみえます、未だに尊敬できる方が。）

宗教は難しいなぁと思ってました。心を救うって難しいなぁと・・・。
結局、自分しかいない、とか。

今も佳子先生の学びの集いが月に何回かあるけど
正直、その場に行くのがちょっとだけ苦手・・・。
（佳子先生ごめんなさい）

皆さん、佳子先生を神様の如く信じて（信じようとして？）
いらっしゃっているような気がしてちょっと引いてしまう。

　　　　　　　　　　　　　
学びたいけど、口を開けない感じ。余計なことを口にしてしまいそうで。
（これはごく最近そう想うようになった）

唯一、この方が絶対的な存在なんだという・・。
知らず知らずに意識が偏っていく感覚。

わたしにとって佳子先生はそんな存在ではないはず。

もっと自然に支えて下っている方。もっと自然に導いて下さる方。
そしてそれは私のいのちや生き方の全てではなく一部（核かもしれないけど）。

例えば、何か義母のことで問題がおこると義姉を思い浮かべる・・・
と、自然にこころが穏やかになり、するべきことを導かれる・・・みたいな。
佳子先生の学びを思い浮かべ自らへの呼びかけに耳を澄ます、とか。

すごく高い次元の道標ではあるけど
日常的に共に居てくださる方・・・・

具体的に人々の心を救うため、人を導くためにこの世に
誕生された方だと想う。

今朝の夢で想った。佳子先生は人として私を見守って下さる方
なんだと・・・。（当たり前だけど）

それぞれの魂の段階があるとすれば
最高の魂の段階の方に見守られていると・・・それは
神様と共にと言っても過言ではないかもしれないけど。

そう、佳子先生のお導きは神様のお導き。

佳子先生は神様の深い想いを私たちに生きて
伝えて下さる役割なんだと想うのです。
私たちには鈍感過ぎて聞こえないから。

でも様々な方や年代の方が集う場で、佳子先生＝神様
として、他の宗教と同じ?ように一人の方を唯一の救い主のように
思い込むことがどうも私にとって違和感がある。

今の私にとっては・・・
佳子先生を信じること、とは少し違う気がする。
唯一の拠り所にするのも違う気がする。
佳子先生を信じるために生かされているわけじゃない。
私、破門かなー(~_~;)

何年も学びを深めていくと↑この想いが変化していくのかもしれませんが。
現段階の私の想い、として、です。
まだまだひよっこなもんでくそ生意気です。

でも佳子先生だからこそ自然に感動でき、慕うというのは
人として自然な姿なんだと想います。

超能力者といっても過言ではないだろう佳子先生の凡人とは
かけ離れた魂の存在。

それでもひけらかすことなく、日々凡人の私たちの為に奔走され
寝る時間もままならないという先生。

偉大な師として、というより一番に惹かれたのは御著書からも
伝わる素朴さ、温かさ、優しさ、思慮深さ、女性らしさ・・・でしょうか。

本当に夢中に御著書を読み、引き込まれていきました・・・。

でも今少し、その夢中な感じからす～っと抜け出し
冷静に見つめるもう一つの心が私の中に芽生えています。
（超生意気ですが！）

少なくとも私にとっては一番身近な旦那でさえも神性を感じるし
義姉も。佳子先生だけが絶対の神を伝えて下さる方ではなく
実親や義親でもあったり、妹達でもあったりもするということ・・。

関わりのある全ての方が実は私にとって
全てを伝え、教え、気付かせてくれるんだということを感じます。

偏ることや、視野が狭くなる事が怖い気がするこの頃・・・。
（私の受け止め方次第なのでGＬＡ（魂の学び）が悪いわけではなく
自分の未熟さの為の怖さ・・です。）

※多分、私の器の狭さがいろんな恐怖心を生んでいる気がします・・・。

信じる、という言葉は私にとって不自然な言葉。

だって旦那を信じる・・・というのはおかしいから。
義姉を信じるから慕う・・というのもおかしいから。
親を信じる・・というのも然り・・。

それを感じるから・・それだけがわたしにとっての真実であり
絶対的に自分を動かすもの。

もちろんそれは目に見えるものだけに留まらず目に見えない
ものを、よびかけや気付き、神様を感じる、という意味での感じる、です。

共に在る、というのはもっと自然な感覚だと想うから。
自然の中に私たちが在る様に・・・。

そこが、今までの私にとってのキリストを信じるとか、
神を信じる・・という感覚と絶対的に違うところ。

神様は、ここにいらっしゃるんだろう。
空気の全てに、自然の全てに、私の全てに、地球の全てに
宇宙の全てに・・・・。

佳子先生を通して、神の願い、想いを感じられるように
導かれているということ・・・。

きっと宗教の過ちというか、宗教に過ちがあるとすれば
他を認めなくなったり、自分たちだけの世界だけにどっぷりと浸かって
それを絶対、にしてしまうところにあるのかもしれない・・・。

佳子先生もそれを望んでいるとは思えない。
一人でも多くの方が心から目覚め、救われますように・・とは願って下さって
いるとしても。

心を広く、そして高く、いろんなアンテナを立てていたいと想う。
佳子先生の学びは核ではありますが・・・。

ちょっと難しいことを書いてしまったかしらーー（＾＾；）
自分でもごちゃごちゃだわーー

でもこの想いを書かないと、学びや集いに行くことが遠のきそうな
予感がしたので。すぐその場に流されそうになる私の弱い心を
引き締めるために、というか芯を見失わないために・・・。

やはり人との関わりで体験することは何よりも大きな学びだと
想うから・・・。
なんかスッキリとまた学びに行く事ができそうです・・・単細胞？！（＾＾；）

でもすこし、自分のペースを守りたいなーとも想います。
佳子先生はきっとこんな私だからこそ、

「わがままで、仕方ないわね。本当に・・。
でもいつかきっとあなたの花が咲きますよ、今は根を張り
これから地上に出ていく所ですからね・・・焦らなくても
大丈夫ですよ、今までも頑張ってこれたんだから
これからは神様に委ねて託して、気負わずにね・・・」

という想いが伝わってきました・・・。

ありがとうございます。

そしてこれを2日間に渡って書いている今、
『謙虚さ』という言葉がずっと頭から離れませんでした・・・。

雪ともも

昨夜、夕飯の用意をしようと台所に入ると
私と旦那の為に義母が煮物を作ってくれていた。
（食事はいつも別で、自分達のを多めに作り、分けてくれていた）

黙ってそのお皿を見て
じわ～んと心が温かくなる。義母の真心に見えた。

今朝は雪が積もっていました、5センチほど。
ももは大喜びで朝、6時半には田畑を全速力で駆け回っていました。

遠くから見るとまるでキツネ・・・

でも走り方はウサギ

おまえは何者だー？
走るのではく跳ねる、跳ぶ、という感じ♪（＾＾）

昼食後、いつもお散歩をするんだけど今日はいつもと違う
コース。神秘の森のお散歩コース（山の中）に行きました。

シーンと静まり返る山の中に入っていくと
雪の降る中、たくさんの小鳥の鳴き声が・・・。

まるで春かと思う程の軽やかな鳴き声。
なんでこんな寒い森の中に鳥達はいるんだろう。

もっと暖かなところに飛んでいけばいいのに・・・と思いながら
ももと空を見上げた。

でも、鳥達にもそれぞれの居場所があるのかな・・・・・。

雪がチラチラと綺麗に舞っている。山々をうっすらと雪化粧。
当たり前だけど真っ白。

少しの濁りもなく真っ白。

雪にも神様が宿っていると思った・・・

少しずつの変化

義母のことは昨日でひとまず区切りをつけました。
その時、がいつかは未定。

夜寝る前に義母がわざわざ私のところに
「のりちゃん、柿美味しかったよー」と言いに来てくれた。

まぁ実親に送ってもらったいい柿なので美味しいは美味しいんだけど・・・

もちろんその言葉が私にとって何よりの喜び

泥棒扱いされて平然としてられるほど私は人間が出来ていないので
あんなに時間や心を割いてしまったけど

少しずつ、同じことの繰り返しのように見えても
本当に微々たる違いでも心って、想いようって変われるものなんだなー
と改めて思った。

前に三輪明宏（字違うかな）さんがテレビで言ってたなー。
同じ失敗、というものはなく紙切れ1枚ずつ、テッシュ1枚ずつの薄さでも
人は成長していくものなのよ・・・と。

4年間義母と共にいたからこそ
昨日の気尽きが自らの自然な心と共になっていった。

私は何でも頭（知）から入る方なので分ったつもり・・・が多い。

確かに過去世からのいろんな知識も無意識にあるから（誰でも）
分ってはいるんだろうけど

経験することで、その願いが本当に自分自身と一体化する。

誰でも親に感謝したい、人に感謝したい、優しくしたい、
と願って生きているはずなのに
それが出来ないときや出来ない人がたくさんいるはず。

きっと誰もがわかっているのに出来ないということは
それはきっと諦めてしまっているのかもしれない、
現実はこんなものだ、と決めつけてしまっているのかもしれません。

それまでの積み重ねでそうなってしまったから・・・それがあまりにも
自然で、日常で。

でも人は本当はもっともっと気高くて極みまで優しくて
極みまで温かい、そんな存在になれるのかもしれないなーと
一筋の光をしっかりと感じるこの頃

テッシュ1枚の薄さでも、塵も積もれば山となるから:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
生きてるって、生かされてるって嬉しいなーと思えるわ。

ももと一緒にいていつも想うこと

「どうしてそんなに優しくて温かくてきれいで賢くてノリがよくて明るいの？
完璧だわ・・・神様ってすごいわーー」と。

「ももってママの天使でしょう？」とつい聴いてる私（＾＾；）

まぁ親ばかなんですが、ただの。

因と縁

昨日の出来事を思い出していると心に引っかかるものを
じわ～っと感じる。

佳子先生の魂の学びの基本姿勢は
その出来事はどんな呼びかけを、どんな意味を含んでいるのか。
私に何に気付けといわれているのか・・・。

それが一回生起の今を生きようとする、魂で生きる
全ての人にとっての欠かせない問いかけである＝叡智だと。

今までの知識や経験だけではただただ楽を求め快を求めようと
してしまう私たちだけど、降りかかった出来事を他人事として
流してしまうのではなく、自分が担うことに生きる意味や目的が
あるという魂の学び・・・。

全ての出来事には因と縁（見えない関わり）が働いて果報として現れる。
出来事をそのように捉える時、

昨日の出来事の見方が少し変わってくる気がする。

まず私に降懸った災難、ではあった。
してもいないことをした、と決め付けられ、疑われた事。

屈辱だったし馬鹿馬鹿しくて相手にする自分も恥ずかしい感じ。
関わりたくない想い。

で義母を説教して戒める。
旦那のイライラで事態が大きくなりそうなのをなんとか
収め、義姉の思いやりある助言によって
私の心も丸くなっていった。

相手にとってもいいように、自分の願いにも忠実に・・・。
そんな道を与えられた気がした・・・。

でもまだ、何かを受け止め兼ねている感覚。モヤモヤと。

人はすぐ自他を分けて、直接自分が当事者でなければ無関心
になってしまう。だけど佳子先生は言われます。

その事態や出会いに立ち会ったつまり、『縁』をもった人は
『縁』としての呼びかけもあるんだと・・・。

因は義母だけど私は縁。
義母一人では成り立たない出来事だから。

いくら妄想であれ私、という人間がそこにいるから
私に災難として降懸った。

縁としての『呼びかけ』は何だろう。
義母の言葉を受け止めることだと感じたけど・・・。

どうして私を泥棒扱いせずにはいられなかったんだろう。

きっといつか心を話してくれた時に
義母の過去からの、70年以上のいろんな想いが歪んで
溢れてくる気がするわ。
それを受け止めることは本当に大変だと想う。

だけど義母が何故わたしを泥棒扱いせずにはいられなかったか・・・。

・・・・実は、分っている気がする私。

そ～か・・・・・・・・・・そういう呼びかけなのかもしれない・・・。

◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇

私、という人間は知らず知らずに、人（義母）を傷付けているかもしれない
ということ。

パパに大切にされ、義父に大切にされる私は
義父（亡き）に散々ないじめにあってきた義母にとって
心底からは受け入れ難い存在かもしれない・・・

もちろんそれだけじゃない、いろんな私への想い。
怒り、妬み、僻み、傲慢、欺瞞　etc・・・(x_x；)
本当はそんなふうに感じたくないかもしれないのに。
（誰だってそう・・・）

決して普段それを出さないけど。

躁になった時にそういう心の闇が溢れてくるんだろう・・・。

生まれも育ちも時代も違いすぎる私と義母。

特に病気というレッテル？を張られた義母はどんな思いで生きてきただろう。
自分で自分を守るしか出来ない生き方。

人を信じられない生き方→疑うことで、相手を責めることで自分を守る生き方。
きっと深い部分で、自分をとことん信じられなくて
哀しくて苦しい生き方だったと想う。

私のように何不自由なく育っているようにみえて
ものすごい闇を抱えていたんだから。

これを書く前に、部屋の大掃除をしていてきれいな小物入れ（和紙で出来た）
を見つけ、すぐに義母を思い浮かべた・・。自分でも不思議だった。
昨日あんな屈辱を受けた後なのにね。

下に行き「これ、良かったら使って、私使わないから・・・」
と渡したら「ありがとう～」と言ってくれた。

その時に何か・・私の存在のこれからのあり方を
そうか、こういうことなんだ・・・と深く感じ、一瞬時間の流れが止まったような
気がした・・・・・・。

今までは頭のどこか片隅ではわかっている振り（つもり）をしていた
（自分の願いや義母の想いが）けど
私への恨みを感じると決して優しい心では接する事ができなかった。

私も同じように「何故私があなたにうらまれなきゃいけないの？」
と拒絶&嫌悪していた・・。

むしろ、容態がひどくなるほどに、早く病院に行ってくれれば楽なのに・・・
と思うこともあった。

でも今、私に恨みをぶつける今こそ、私が応じなければいけない
対応、というか心の在り方を呼びかけてくれた出来事だったのかもな。

今年、もし義母が家で過ごせたら
我が家にも本当の光が差してくるかも・・・

義母の暴流

昨日は同居ならではのハプニングが。
嫁にきてもう何十回だろう・・この種のトラブルは・・・はぁ

義母のものでも義父のものでもそう。
何か無くなると「のりこ～知らんか？」

一切部屋には入らないし何で私があなた達の薬を触るわけ？

もうこの時点で無性に苛々する。
昨日もそうだった。

「ここに朝置いたはずのものがない！お前しかおらんし」
だそうだ。

もちろんあまり相手にしても仕方ないので
「知らないけど！」とかわす。

昨日はこの後も続く。
「私の化粧品もいつも誰かが動かしたりクリームが蓋に
付いていたりするし、目薬もなくなったし・・・」と言い始め
しまいには、数年前に遡り、去年買った温泉の半年チケットも
なくなったし大事な写真まで・・・と延々と！（＠v＠）

ぅげーーっと内心うんざりしながらもあまりにも
調子に乗ってぺらぺらとまくし立てる義母に大声で

「人を疑うなんて辞めなさい！家族を泥棒扱いするなんて
神様、仏様のバチがあたるわっ！！！

」
と叫んだ・・・。はぁーー疲れる。

「じゃあ誰がやったんだ？」と聴いてくるので

「知らんわーそんなことまで私が知るわけないでしょっ・・
とにかく人を疑うなんて絶対にいけないからねっおかあさんの心の
中まで神様は見ておられるからねっ！！」

と強い口調でまくし立てた。はぁ～。

やだわ。こんな会話。もううんざり。

だけど義母は今、躁鬱病の躁状態になりかけていて
（昔からの持病です）冬のこの時期は特に
被害妄想や誇大妄想で毎年入院していた・・・。

今年はなんとか大丈夫かなーと思っていたけど
昨日のあの被害妄想はちょっと異常な気配。

だってしまいには「のりこではないなぁ、
じゃぁ○○←息子の名前。がやったんだな、
育て方が悪いからあんな子になってしまったんだな」という
会話を夫婦でしていた・・・

もちろん私は一日の出来事を旦那に全て伝えるので
旦那も怒りと情けなさで苛々。
（特に旦那は義親が私を少しでも侮辱したり傷付けると
もの凄い勢いで怒り、私を全力で守ろうといつもしてくれる・・）←感謝♥

旦那が帰ってくると
いつものことで、私がパパに伝えて自分が怒られるのを察してか

「のりちゃ～ん、謝らんならん、ポケットに薬あったわーごめんねー」
だって・・・。その態度に旦那がぶちきれる

「おちょくっとるのかっーーふざけるなーっ！！」
でも義母は病気。
そんなことは私も旦那も百も承知。でも人として
あまりにも哀しいから怒りが抑えられない。

※老人性の痴呆や被害妄想とはまた違う特異な気質の義母です。
苦暴流の恨みの強い被害者の人格と躁鬱と分裂が混じっています。

で私は旦那が感情的になってしまうとよくないことは
分るので、私が慕う義姉に電話。

とにかく中道が必要だとは分るから。

そして私にとっての精神安定剤のような義姉との
会話のお蔭で興奮も落ち着き冷静に戻る・・・はぁ～。

何年たっても躁状態の義母には振り回されるわーー

義姉からの助言はこう。

「あの人は昔からそう、人を信じられない人だから病気も混ざると
手がつけられない、完全に被害妄想。歳寄りに多いし。
けど全て吐き出させてやったら？
心の中にあるものを。被害妄想であれ誇大妄想であれ
言葉に出す事によって光が当たるからそれを
聴いてあげるっていうのはどう？大変なことかもしれなけいど」

私の想いはこう。
「このまま避けていても心の中はのりこがあれを取った、これを取った、
と恨みを抱かれるのは私ももちろん悲しいし、まず本人の心が可哀相。
だとしたら心の闇を一度外に吐き出させたら義母も楽になり
私も恨まれる事もなくなり皆がいい状態になれるかも」

というわけで中道を受け止め、納得できた私はそれだけで
もう心が爽やか（＾＾；）1時間ほど義姉と語り終わると
旦那にも私にも笑顔が戻っていました・・・。

隣の部屋では義母がぶつぶつと文句を義父に訴えているけど
何故か気持ちが軽くなり

「またの機会にいろいろ語ろうねー溜めとくとつらいからね、
柿食べごろだから食べてね～♪」と
自然に喋りかけてました・・・。

ちなみに旦那は
「お前やお姉さんが思う程簡単なことじゃないんだぞ、
病院のプロでさえ収拾が付かないくらい狂ってしまうんだから、
だから隔離されたりするんだから・・・話を聴いて心を開かせるのは
普通の人間にはいいけどあの病気の人間にそれをするのは
恐ろしいことなんだぞ」

と。確かに。今までも入院中に目を自傷して縫ったこともあるし
自分も他人も大切に出来ない時期だから・・・。

でも私は娘である義姉が親の為にしたいこと・・・
それを真似することが一番義母には嬉しいことなんじゃないか、と想った。

病院の先生が受け止めることと家族が受け止めることは
深い部分で大きな違いがあるはず。

もちろん恨まれてる？！嫁の私がするのと義姉がするのとは
天と地の差があるけど、気負わずに、素直に義母の膿を
出してあげたい・・・それだけ。

もし収拾が付かなくなったらその時は病院にお願いすればいいんだし。

でも実際にうまくいくかは全然分らないしむしろうまくいかない
かもしれない。でも家族の一人が狂っていて素知らぬ顔をしている
わけにはいかないし。それもわたし、だし・・・。

私自身、親への膿を出したことがどれほど自分にとって変化があったかを
実感したばかりだから、余計かな・・・。

本当ならそれぞれのペースで自己管理ができれば
そんな嬉しくて有難い事はないけど
義母の場合、完全に自己管理の枠をはみ出して
心にドロドロを抱えて
怒りや恨みをどうする事もできない感じ・・・。
その想いが溜まりすぎあふれ出て躁という形で顕れたり
分裂してしまうのかもしれない・・。

義母は霊媒体質なので余計、悪い心に悪いものが取り憑いている
感じだと思います。

（精神病患者はほぼ、この霊媒体質の方だそうです・・・と
私も理解しています・・・。）

何故妄想してしまうのかは自分が絶対正しい、と
自分にいい聞かせ、自分を守らなければ？生きてこれなかったから。
何があっても自分は正しいを貫くことで実相、ありのままを見られなくなることが
だんだん妄想や幻想になっていくのかも。

ただ、もちろん私一人で聴くのは手に負えないので
その時、（それがいつかはまだ未定だけど）には
旦那と義父にも、そう、家族全員で義母の膿を出させてあげたいなー
と旦那と話ながら

あんなハプニングがあったとは思えない
夫婦の団欒の時間を過ごしました・・・エヘッ

結構濃い話ができてよかったかも♪（＾＾）

忘年会

昨日はこのご近所の組の方たちとの忘年会があった。
今年で4回めの忘年会。

顔もある程度・・・、性格というのか心もなんとなく
把握している方たちとの集まりだけど
なんとなくいつも行く前には躊躇していた私。

毎年何か気が重く、旦那が15歳上なだけあって？
その集まりの世代も親くらい（50~60歳代の方々）・・

私は30代前半だし子供もいない
ただの犬好きの主婦だし・・だからどうというわけではないけど。

なんとなく、雰囲気がびびるのだ。

この土地に何十年も暮らすベテランさん・・・みたいな
雰囲気を感じ、自分が何かこう、入り込めない感じ？！

それでも今年は組長さんをやらせて頂いていることもあり
私がさぼるわけにはいかない・・・よなーと
頭ではわかっていたんだけど。

数ヶ月前から「今年はなんか行きたくないわ～
パパ、一人で頑張ってきてよ～」
と引き気味だった。
いや、完全に行く気がなかった・・・←悪妻だわね。

でも先日の「この道で間違いないですよ・・」
という呼びかけを受け、旦那からも
「みんなお前が来てくれるのが嬉しいんだから
頼むよ～」とぎりぎりまで諦めずに誘ってくれていたこともあり

私も出席

案の定始めの10分ほどは緊張してしまい
15人ほどのおじ様おば様と席についてもなんか
居心地の悪～いあの、びびる感じ(~_~;)

みんな気楽に話し始めているのに
まず会話の糸口もつかめず何より緊張して
頭が真っ白なのだ・・・情けないわーー

で、ビールを飲み、隣のおじさんに話しかけようと
試みる・・・。はぁこの初めの一言がこんなに
もびびり、戸惑うなんて疲れるわーー。

それからが私の不思議なところ。

ペラペラと喋り始め、もう緊張感が吹き飛んでいるのを
感じながらも自分のペースで全ての方にお酌をしながら
関わり続ける。・・・私って・・・二重人格？！

もちろんお酒の力は大きいと想うけど。

ふぅーー。あの緊張感はどこに行ってしまったのよぉーー。

というわけでしまいには涙ぐみながらおじ様おば様と
語り合い、なんか申し訳ないくらいマイペースに愉しむ私。

本当に皆さんこんな若造の私を温かく包んで下さいまして
ありがとうございます・・・。

それにしても旦那の挨拶は素晴らしかったデス。
自分の旦那を誉めるのもおかしいけどね。

旦那も男衆の中では最年少・・・

田舎に来て4年目（旦那は学生の時以来ずっと故郷を
離れて暮らしていたので）にして組長の大役を与えて頂き
それこそびびりながら？も懸命に役をさせて頂いた
今年1年だったけど

何か、貫禄みたいなものまで感じ、挨拶も
立派？にさせて頂け、妻としてもホッと安心感で
「この人についていけば大丈夫なんだなー」と
改めて感じさせてもらった。

それほど田舎の付き合い、とうのは旦那さんが
大変だということでもあるけど。

で二次会を我が家で・・

今までの忘年会でも二次会は2回めでしかもお店を
移動してしていたので家でするのは初めてらしい・・・。

でもこんな何も知らない未熟な私たちが組長をさせて
頂けたのも皆さんの支えのお蔭・・・と私も旦那も
自然に「我が家でどうぞ・・・」となった。

たまたまカラオケもあるので、皆歌が大好きで
それなりに盛り上がりました

でちょっと私も酔いが回りすぎ
皆さん一人ひとりに涙ぐみながら
「うちの主人をこれからも宜しくお支え下さい」
と手を取り合いながらお願いしてしまっていました・・。

翌日、なんかうろ覚えだけど
思い出すとかなり恥ずかしいわーーー

なんか私って涙もろくなり、感動してしまい
だめだわ。

でも
皆さんが帰りの途についてから
旦那が「のりこ、ありがとうなーよくやってくれたな」と
お礼を言ってくれました・・・
あんなんでよかったのかなーとか
まぁ酔っ払いなので混乱しながらも

「無事済んだねーー」と
ふたりで温かいうどんをすすりました・・・。

○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨゜・*:..。o○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨

皆さんに
「ありがとうございました」とお伝えしたい気持ちで
目が覚めました・・・。

でも昨日、酔わなくても自然に感謝の想いを伝えるのが
本当の心なんだろうけどな。何故あんなにびびるんだろう・・・。

お酒の力に助けられました・・・はい

だって本当に何故かみんなが怖い私・・・。
自分で線を引いているのかもしれないな。
心のどこかに・・・。何だろう・・・。

自意識過剰だったりもするのかも。
この最初の恐怖心は何？

立派に～しなければならない、という自意識が不安にさせるのかな。

最初から素直に「ありがとうございます」
という心がなかなか出せにくい。まぁ
行くのを拒んでいたくらいだからなー（＾＾；）

これからはこの恐怖心や自意識を乗り越えていかなきゃなー。
素直にその場、その出会いに委ねること・・・。

どんな時も。

出会い

この新しいブログでも素晴らしい出会いを頂きました。
ふわふわさんのブログ♪
もちろんお会いした事はないけれど
とても深く共感できたり尊敬できる感性の方・・。

佳子先生への想い方も「わかるわー」と
感じたのでリンクさせて頂きました。

私が書きたかった事をとても丁寧に深く書かれています。

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

おとといだったかな・・・
車でももと買い物に行った時の事・・・。

運転中に何故だか涙が止まらなくなり
しまいには嗚咽になってしまいました。

その時に感じたことが
「すべて嬉しい、すべてありがとう～」という
気持ちがあふれ出てきて止められない感覚。

いつもと同じ道、私の大好きな山道を走っていて
突然の出来事でした。ももは心配そうに
私の顔を助手席から首をかしげながら
「ママ、大丈夫？何かあったの？」
と尋ねてきます・・。

ももに「大丈夫、なんでもないから」といいながらも
10分位でしょうか、泣き続けました。

何かを思い出したり、ではないので自分でも不思議な感じでした。
でも感謝・・・の気持ちが自然に溢れるって
こういうことなのかな・・と後から思いました。

それから買い物をしていても
今まで嫁にきてから一度もクリスマスツリーを飾ったことが
ない私がツリーを選んだり、ついでに
卓上のツリーを２つ義親への分までも選ぶ自分が
自分でも不思議でそして嬉しくて・・・

子供のいない我が家なのに
今年のクリスマスはとっても明るくて
キラキラな感じです

そしてハッとしました。

今までこの家をきれいにしたい、とか飾りたい、と
想ったことが無かった事に気付いてしまいました。

それまでの私はこの家に嫁にきて
普通に家事はしているつもりでも、

いろんな苦しみがあったことで自分の心を閉ざし
遮断して暮らしていたのかもしれない・・・
私の一番大切な部分を。

何かをすれば「やって当たり前、もっとやれ」と
想われるんじゃないか、とか

再び、家族で傷付け合うことを恐れ
私の家じゃない（

）から何もしない方がいい・・・

そう、頑なにこの家を整えることを拒絶している
自分の一部がはっきりと浮き彫りになりました。

きっと深い部分では私の居場所・・と想っていながらも
私の大切な家族・・と知っていながらも
表面意識が拒絶していた・・・！

自分を信じられていなかったということ。
ここにいる私を信じてあげていなかった。

そしてそれまでの人生もそして現在の私も深く
信じられていなかったことに気付かされました。

自分を信じられなくて成長できる？
自分を信じられなくて人を信じられる？
自分を信じられなくて神を信じられる？

どんなに学びをしても、聖書を読んでも
納得できても、きっと自分を信じることが出来なければ
何も意味はないのかも。

全ての出会いや出来事が与えられている、という
究極の真実は、きっと
自分を信じること、で初めて
受け入れられるんでしょう。

「何があっても大丈夫。
今までも大丈夫だったしこれからも大丈夫。
担いなさい、その道で大丈夫ですよ。」

永遠の生命の一部を今に生きること＝
安心の中で自分を信じて生かされること。

本当に深く自分を信じている人だけが
人に心から優しく出来るし
心から愛する事ができるのかもしれません。

信じるために必要な事は・・・
その時とその出会い
・・ですね、きっと。

親との出会い、兄弟姉妹との出会いから始まる
全ての出会いの中にきっと宝物が隠れているんでしょう。
自分を信じられるようになる宝物が・・・。

私が自覚できたのは、信じることが出来たのは
その時を与えてもらったから、だと思います。

稲穂の心の祈りはこうです。

　★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡

わたくしは生かされて生きる存在であることを胸に刻みます。
わたくしが前に進むことができたとしたら
それはわたくしを支えてくれた人がいたからです。

わたくしが多くを獲得できたとしたら
それはわたくしを助けてくれたひとがいたからです。

わたくしが自ら成長することができたとしたら
それはわたくしを見守り導いてくれた存在があったからです。

だからこそわたくしは一切の出会いに感謝できる
こころを育みます。
実るほどに頭を垂れる黄金の稲穂のごとく。

※一部抜粋です。

★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡

これは今年1年の間に私が育む祈りで
佳子先生が12の祈りの中から私に与えてくれた祈りです。

途中から意味を見失い不満で一杯になっていた私の
こころがようやく今、この深い祈りの意味を
改めて感じさせていただけることに感動・・・です。

去年の祈りはなんと大地の心（親の心の菩提心！）でした。
これも去年の私にはよくわかりませんでしたが
（何故子供のいない私が親の心、なのか、と）
今、この２つの祈りの私にとっての繋がりの深さに愕然とします。

★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡

親の心とは、自分のことを横に置いても
子を愛し育み、助け支えようとする心。
人を見たらその可能性を想い、どうしたら
それを引き出せるのかと考えてしまう心。

中略

わたくしは大地のごとき豊かな心を育みます。
あらゆる存在の可能性を引き出すことができますように。
どうかあらゆる存在が輝く『縁』として
わたくしをはたらかせてください。

※一部抜粋です。

★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡

私の生まれた理由もこの2つの祈りの中に込められているような
そんな気がしました。

自覚

姉（義姉ですが）との素晴らしいひと時が瞬く間に過ぎ去った。

まるで夢を見ている様な1日だった。
地上にいる普段の時間ではないような。

自分の根底が大きく変わり始めているのを感じる。

ようやく自分の意味に気付き始めた。
私の存在。いのち。

まぁ普通の主婦で光も闇も抱えたどこにでもいる
平凡な人間なんだけど。もちろん。
そういうことではなく

私だけのいのちの意味。

何のためにここに在るのか・・・。
何故生かされているのか。

16歳の時の呼びかけと今との繋がりをようやく
はっきりと教えて頂いた。

光と闇を持つ私たちだけど
もう私はとことんまで人間の闇を味わい見つめ捉え続けてきた。
18年という年月を・・。

その最後に実親への膿を出し切り
全て整ったところでようやく私の生きる意味を
自覚する。

「もういいですよ、これからは光を受け
その光を放ちて、そして光を見続けて生きてください」

たぶん、これからの道のりは私のキャパをはみ出して
しまうこともたくさんあると思う。でも
自分で願った道だから。願い与えられる道だから。

私はあの両親の元に生まれることを自ら選び
そして私だけが味わえる痛み、苦しみそして
喜びを味わわせてもらい、

そして新しい家族との出会い。
これも私の生まれる前からの願い・・。

これからの喜びや苦しみは自分のキャパを広げるためのもの。
魂を磨くためのもの。

そして自らの、ではなく目の前の人の幸せを願い
その人の幸せが私の幸せ。

その人の苦しみが私の苦しみ。

基盤の上にたち、自らの真のいのちを生かす途上で
避けられない試練だと思う。

いきなりではないから。
日々の積み重ねだから
大丈夫・・・・そう自分に言い聞かせる。

安心の中で。すべてを委ね、そして自らの成長あるのみ。

闇を見続けた18年、そして誕生して34年たった今、
新たな時が始まる予感。

本当は気付いていたけどこの日を迎えるまで
見ないようにしていたのかもしれないな。
逃げたい気持ちもあったのかもしれない。

これでいいのか疑心暗鬼だった。
でも自覚します・・・。受け入れます。自分のいのちの
重みを。

日々の積み重ねの中で・・・。

いつも与えられる助力

私は、幼い頃からたくさんの本に支えられ、育まれてきた。
こればかりは両親に心から「ありがとう」と想う。

特に苦しい時、迷った時にまるで導かれるようにして
その時の心に、まるで私の為に書かれたような書物に出会える。

嫁ぐ前もそうだったけど飛騨にきてから
その助力が益々顕著に降りかかる

先日新聞を普段はあまり読まない私がふと、目を留めた文字。
即購入！

『トラウマ返し』～子供が親に心の傷を返しにくる時～小野　修　著

心に残った箇所（というか要約というのかな？）のご紹介♪

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

「生き直し」
どんなに願おうとも、現実には生き直し、は出来ません。
しかし、心ではそれができるのです。過去を語り、それをしっかり
傾聴してもらえたとき、人は心が癒され、活力が出るのです。

そして過去をすっかり語り終えたとき初めて、現在と未来を
生き生きと生き始められるのです。

「トラウマ返し」

中略

親がある程度子供の話を聴ける様になり、子供を受け入れられるように
なり、子供自身が安全と感じられるようになると
あるいは子供の方が元気になってくると
子供は過去に遡って、親を批判、非難、攻撃し始めます。

中略
その種はなかなか尽きません。しかも厄介な事に
親にとってはまったく記憶に無いような事ばかりなのです。

このようなとき親が選択するのは2つのうち１つです。
1つは拒否したり反撃すること。
もう一つは受け入れるという道です。しっかりと耳を傾けます。
自分が育てた子が吐く言葉としてではなく
自分の人生の師が、親として人としての在り方を
説いてくださる言葉、として聴くことができれば最高です。

もしそれが出来れば次のような展開が見られます。

②時間の経過を追って心の傷を返す

親が子供の話に耳を傾けられるようになると
子供は親に向かって一日何時間でも何日も何日も
自分が親からどんな仕打ちを受けてきたかを語り続けます。

中略
それはあたかも子供が親の聞く姿勢に合わせて
親の聴く事が出来る心の容量と消化能力に合わせてくれる
かのように、です。

親は自分がまったく気付かなかった、意識しなかった、
記憶にもないことでどれほど子供の心を傷つけて
きたかを知らされてひどく落ち込みます。
（親のあるべき受け止め方も書かれています・・・）

親がトラウマ返しの受け取りを拒否すると
子供はそれをやめてしまいます。そうなるとよくて
先送りになるか
たいていさらに心の傷を受け、トラウマを抱えたままに
なります。

誠実な母親であればただ「ごめんなさい」と謝るでしょう。

しかし、「それはすまなかったね」と軽い、心にもない
その場しのぎの言葉を発すると
「そんなふうに謝ってほしくて言っているのではない」
と子供からピシャリとやられます。

そのような「ごめんなさい」はただちに子供に見破られます。

子供が自分が受けた仕打ちを語るのは
長年引きずってきた過去の心の傷や重荷を整理し、癒す
為なのです。

過去を語る、という作業は子供にとっても
そして成人している大人にとっても
『過去を生き直す』という意味があります。

記憶にある限りの過去にさかのぼって
親から受けた心の傷を親に返すという意義があります。

それはまさにそれまでの人生を
『生き直す』大事業なのです。

ですから親はしっかりと立会い、しっかりと受け止め
励ますような雰囲気を作ってあげてほしいのです。

人はこのように過去を生き直すことを終えた時から
現在と未来を生き生きと生きていくことが出来るように
なるのです。

ほんの一部抜粋ですが。

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子育てって難しいですね・・・
居ない人生もありだなーと読み終わって思います（苦笑）

でもきっと親という仮面をかぶらずに
一人の人間として
子供に導かれて、共に生きればいいのかな・・・。

著者も
『良い親になるためにどうすればいいのかは子供が
教えてくれます。それに従っていれば子供は自分が願う
方向に動いてくれるのです』と書いています。

また
『何でも本音で語り合える、心の通い合う親子になりたい
全ての親御さんにもお読みいただきたいと思います。
そのような親子関係は何物にも勝る一生の宝ものでは
ないでしょうか』とも。

そういえば、こないだ報恩講のときに
お寺のお坊さんの説法の中に
「親に念仏を唱えてはならない」という意味深なお言葉があり、
それを言われた時にわたしは「ハッ」と一瞬ですが
興味深く想ったんだけど
その後に続くお言葉は

「さぁ、この意味が皆さんには判りますか？
皆さんでじっくり考えてみましょう・・・とても
深い意味があるのです・・」
という締めくくりで終わってしまいました

でも今、なんとなく親鸞聖人の、人間の心を深く観て
捉えたその時代では、画期的なお言葉だったんじゃないかな・・と
想いました。

あの報恩講のお説法も何か偶然ではない気がします・・。

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5年前に田舎に越してきた35歳の主婦です。同居の大変さもなんとか乗り越えようやく家族みんなが穏やかに♪改めて自然はいいなあ～と思う今日この頃♪かわいい娘同様のワンちゃん2匹とのんびりと暮らしています。

絆？！