ひとりごと☆+゜山と空と大地に囲まれて･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:: 200801

支え

光を求めれば必ず闇と出会う・・・。

こんなことの繰り返しをしながら来るべきときを迎えるんだろう。

佳子先生の魂の学びはまさにこの自分の心を徹底して
見つめること。自らの内の闇に目を逸らして
目の前の闇を消す事は出来ないという神理の元で
鍛錬・・・・自らを省みること。

でも時々苦しくなる時ももちろんある。だからいろんな
世界も覗いてみる。でも行き着くところはやはり自らの内。

なので魂の学びはやはり私の基盤です。
『この世は忍土』

思い通りにならないことから学ぶことがあり（諸法無我）
全ては崩壊に向って流れている（諸行無常）今をどう受け止めるのか。

そのままでももちろんいいし、
何も求めなくてもいいし、楽をしてもいいし、何をするのも
しないのも自由。

それでも確かにその時、呼びかけがある・・。それを無視することも
自由だけど。聞こえるのに聞こえない振りをすることが
私にはできないのかもしれない。

ようやくその呼びかけを、受け止められるようになった嬉しさがあります。

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

昨夜、旦那と食事中、急に旦那から義母の話になる。
旦那の子どもの頃からの母(義母ね）のことや祖父（義母の舅）と母の関わりを
話し出した。「ん？何だろう急に？」と思いながら
最後まで聞いていたら要は

義母がこんなことになってしまったのには
本人の性格もあるし舅（旦那からしたら祖父）との関わりの中で
押さえつけられていたし旦那さん（義父ね）に甘えられず
殻を作ってしまい人の欠点しか見ることが出来なくなった
そういう経過から精神病になってしまったから仕方がないんだ・・
おまえ（私）が何も気にすることや悩むことはないから。

というようなこと・・・・。

なんか私の心（義母への葛藤）を見透かされているようで
ちょっとドキッとするけど旦那なりに
今の状況を把握して（当たり前だけど）私に伝えようとしてくれる
ことが嬉しい気がした。

ももが散歩に連れて行けというのでちょっとここまで。また後ほど。

寒い毎日ですが散歩は本当に気持ちいい♪（＾＾）
もも、ありがとう～～

旦那とだから私は何でも乗り越えていけるんだと思う。
でもそろそろ私も自らの力を発揮しなければ・・・と少しずつ
次のステップへの準備が始まっているけど・・・。

ああ、そうさっきの続き。
旦那には仕事に専念してほしいし、義母のことは表面上は義父に
お任せするのが一番自然なので私は秘かに義母との関わりで
自分の何かを育みたいと願い、乗り越えたいと思っていて
昨日書いたような内容や本の内容を旦那に伝える気はさらさらないんだけど。

でも言葉は少ないけどこんな言葉が私の口から自然に出てきた。

「縁あってこの家族と共に暮らしていて義母が
ああいう病気になることはどうしても他人事にしたくはないし
(そのほうが楽かもしれないけど）
何も出来ない事は百も承知だけど祈ることだけはしたい・・・
そう、私はどこかで、義母の力になれればこんなに嬉しいことは
ないと思っているかもしれない」と。

ゆっくりと自分の想いを確かめながらそんなようなことを
言ったと想う。旦那は「優しいね」と言ってくれた。

優しいんじゃなくてそう求められているんだと想う。
これは有難いお導き、ということが感じられる。

（でも義母の要望には応えられなかった私ですが！！
たかが掛け布団くらい持っていってあげれば良かったわ・・）

でもだんなとそんな義母のことを話していたら
なんか体の真ん中の方にあった重いエネルギーがいっきに
出てきて特に一日動き回っていたわけでもないのに
ドッと疲れが出てきました。（情けないわー）

でも想う、ことはそれだけエネルギーを使うんだと思った。

そう、結局何も私にはできないけど
義母の魂が軽くなり、元の綺麗な心に戻ることを心から願う、祈る
それだけ。そして昨日のように何か苛々したり
腹が立つ場合は自らの心をしっかり見つめるように・・・。

旦那は「おまえが堪えたり、ストレスを抱えるようなことは
絶対にだめだから、何でも話してくれ・・」と言ってくれました。
義母にも遠慮せずに悪い事は悪い！とちゃんと伝える事も
大事だから、その辺は今まで通り、言いたい時は言ってぶつかることも
大事だ・・・と。　　　　　　　　　　感謝・・・。その言葉で私の
未熟な心の支えになる。

こんな記事をはやかわさんのブログから見つけましたので
良かったら・・・。

葛藤

風邪？治りました

専業主婦はさすがに
治りが早いわ。昨日も昼からうたた寝どころか爆睡で
5時にももに散歩に連れて行けと起こされるまで寝て
夜は9時前には寝ました・・・治らなおかしいわね

今日は義母からの電話でムカついた自分の心を見つめています。
2年前に潰瘍の手術をした傷跡が少し膿みだして
一般の外科に一時転院をする事になりました。

結局掛け布団は持っていってないのですが
その布団と自分（義母）の若い頃の～の場面の写った写真と
あれとこれと・・・とまた数点の催促。

内心「またぁ？もう勘弁してよねー」とプチっと切れかかるけど
何か一方的にぺらぺらと話し続けるので黙って聞いていた。

で最後に呆れながら「はいはい、判ったょ・・」
（返事するのも嫌で適当に小さな声で）
と言うと聞こえないのか
「返事は？何か言ってくれ。判ったのか？」と義母もぶち切れている(-_-;）

ムカムカするっ

電話だから尚更お互いの
意志が伝わりすぎて我のぶつかり合いな感じ。もう何かを
催促されることに対して本当に苛立つ私。（細かな指示も嫌だし
周囲の事もお構いなしの何でも思い付く物を言うわがままさ、とか）

もしその時目の前にいれば「あのね、～はいくら探してもないの！
～の写真は家に帰ってからゆっくり見てね。掛け布団は
病院ので充分だから早く元気になって帰ってきて
好きな布団で寝てね」とかなんとか言って自分の意見を
押し付けて相手に～あるべきを説教するんだろうなー私。

それをぐっとこらえているので相手も苛々するんだろう。
言えば言ったで義母も「何で言う事を聞いてくれないのっ！」
とぶち切れるだろうし。

たまたま義父が出かけており義母も
わたしでは埒が明かないのを察して義父に代わってほしい
と言うけどいないし。

そう・・このへんの義母のわがままを長年、全部空気のように聞いて
受け止めてきたのが義父だから。こういうときは私が出る幕じゃないって
こと、義母本人も判ってるみたい・・・。始めから、電話に私が出ると
「父ちゃんに代わってくれ」と言ってたのですが。（その辺が伝える相手を
選んでいて賢いなぁと思うけど。私のいい加減さをわかってくれている！）

電話じゃなければ冷酷な私はきっと聞こえない振りをして
その場から立ち去っていると思う

持っていくのが嫌なんじゃなくて
執着していたりこだわっているのがもの凄く嫌。

自分の鏡なんだろうけどだからこそ自我を丸出しにされているのを
受け止めるのは本当に苦しいもの・・・。（病気？とはいえ・・・精神病は
薬では治らないある特別な事が起っているので・・また書きます）

小さな事だけど
たったそれだけの義母との会話がすごく私の核を揺るがす感じ。

※義父がいてくれるので、必要以上に私が立ち入らない事は大切なことです。
（ただそれでも何か、私の魂は何かを乗り越えたい、と思うのが
不思議な感覚ですが・・それが葛藤になるんだと思う）

病気なんだから・・・ではなく人の自我を噴出する媒体になっている義母。
（それが霊によって引き起こされているとしても霊も元々人だから・・）

その媒体に優しくなんて出来ない。関わりたくない。

そうそう、ずっとそうだった・・・。義母との関わりはこの嫌悪感だった。
何故、そんなに自我をさらけ出すんだろう・・・と無性に苛々していた。

でも距離感、というのを覚え、必要以上に関わらないようになって
お互いに楽になっていた気がする。

私自身が若い頃自我、というものに向き合ってとことん自我を否定していたので
余計他人の自我を感じると嫌悪感を感じるのかもしれない。

結局優しくはないんだろうな。私って。
今は若い頃と違い、自分も相手も大きく受け止められるような
気がするときもあるけどやっぱり根本的に相手にも厳しいのかも。

自分がこだわりがなく物欲もなく執着も全くなかったら
きっと相手に苛々はしないんだろうな。

こういうときこそ相手の自我を己の自我だと思い
受け止め味わい、手放したいなー。（言うのは容易いわ）

神様も（それがどういう存在であっても、光でも心でも
何でもいいけど）
私達の自我を感じておられるんだろうなぁ～と思う。

どんな哀しい、歯がゆい、苛立たしい気持ちだろう・・・・。

共にある神はもちろん私達一人ひとりの内にあるだろうから
この嫌悪感をもっと大切なエネルギーにしていかないとな。
シンクロできるような・・・。共にある、という意識・・・。

それはきっと自分を下げる事とか上げる事とか
そういう損得ではない次元だと思うから。
（すぐ一瞬のうちに関わりたくない＝レベルが違う、と判断してしまう）

掘り下げる・・ということなんだろう。

なんか相手にずるずると引き込まれていく怖さもあったりして。
（それが私の思い込みと心の弱さなんだろうな）

私の中にある、人を自分と分けて感じる自我。
同じ事の繰り返しからもっと高い次元に移行するには
この、この思いと向き合うことが大切かなーと思った。
相手と自分を分けて感じるこの究極の自我・・・

全ては一つに繋がっている、ということを
いつも心に刻んでいたい。

でも義母の場合はそんなに簡単じゃないんだけどね。
でもこれも私に特別に？与えられた魂の学び・・・なのですからね

その道標が昨日から読んでいた「精神病は病気ではない」に
詳細に書かれていました。（読んだ直後に義母に苛々する私は
ただのお馬鹿ですー

）

やはり人の自我の鏡であることは間違いなさそうです・・・。

魂の自我・・・・。精神病と言われる人はこの世の人の自我はもちろん
成仏できない魂の自我が顕れているそうなのです・・・。

難題ですねー

でもきっと何かすごい魂の学びをさせてもらって
いるような気がするわ・・・。自我の溜まり場・・・のような存在
＝義母はその媒体のようです。

あ、でも私の人生は今義母と共にあるだけで、目的ではないので・・。
目的は別にあります、もちろん♪（＾＾）与えられた役割、というのか。

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

これを書いていてふと思う。義母への思いやりは私にはもうないかも、と。
だって心を奪われて、その上傷まで悪化している人に対して
何も病んでいない？自分と同じ目線で見つめ、受け止めようとしているから。

これがたぶん、鍵だと思う。

本にも書いてありました・・・。精神病の家族に対して心から思いやることは
なかなか出来なくて、病院に入れてやれやれ・・ならまだしも
虐待する事も多々あるんだと。

私にもその気持ち、わかる気がする。嫌悪して疎む気持ちが。

それがまさに自我なんですね。自分の思い通りにならない
ことへの怒り、不満、無意識にも人と違う・競うということへのこだわり
快・苦の感情の傾き、自分だけを守ろうという本能・・・根強い・根深いわ。

なんか哀しいです。自分が。哀れで。これはきっと
消し去ることではない気がします。（消えないから）
認識し尽くすことに意味があるんだと。

今日からご先祖様のご供養を私なりに心をこめて始めたいと思います。

その為に義母が長年読んでいた法華経を私も読んでいたんですね・・・。きっと。

ガンガンだ

あだばいだい。
そう風邪かなああああ。壊れかけ。
でもいちおうパソコンを開いてみた。

けど。何もする気にはならない・・・

食欲はあり、でもお粥がすごく食べたくてガンガンする頭を抱えながら
鍋にご飯を入れ、コンソメを入れ、牛乳を入れ（思考が働かない状態なので
思いついたものを入れてみた＾＾；）混ぜながら
ミックス味噌少しとトロケルチーズを一杯入れてみた。

これが意外といけました・・・・美味しかったです。（チーズは大好きなので）
そして普段は全く牛乳を飲まない私があったかい牛乳に蜂蜜を
たっぷり入れて飲みました・・・。身体にいい感じです♪
ついでにももにもお裾分けしましたら喜んでいました。

仏様用にいつも買っている牛乳。たまにはうちらも飲まんとなー（＾＾；）

何もする気にならないけど寝てるだけではもったいないので
朝から萩原玄明さんというお寺の住職さんの書かれた
『精神病は病気ではない』を読みながらうたた寝していました。

でもこんな体調の悪い時に読むもんじゃないくらい深くてびつくりした。
しかも頭が余計ガンガンしてくるし。
でもこれも運命の出会いだわ。
これが知りたかったのよーー。この本もやはり5次元に繋がる内容で
本当に驚くことばかりの凄い本にまた出会ってしまったわ。

またゆっくり感想は書きますね。
でも今日はお腹も膨れたのでまたももとうたた寝します♡
（御仕事されている方ごめんなさい）

「痛いの痛いの飛んでケー」とももに言いました、移ったら許してねもも
ひどいママだ・・

旦那のご帰宅

2連発。

なんとぉー旦那がいつものように出勤したら
電話があり水道が凍りついて仕事にならない～～らしい

ちなみに現場は高山。高山市内で至上最低の気温の
マイナス12℃ぉー！！
電熱線を巻いていても凍ってしまったそう・・・どんな凍て付きだ？

市内から数十分の六厩（というところ）は今日の日本最低記録の
マイナス22,8℃ぉー！！

我が家の流葉はマイナス16℃でしたーー

雪はすっごくすっごく少なくて去年飛騨で初めて位の雪の少なさで
驚いていたのに今年もまた少なくてびっくりなのに

その上、こんなに寒い事はさすがの雪国でもそうそうないらしく
義父も仏壇の凍った花瓶の水を見て「初めてやー」と
驚いておりました。

凍った花を初めて見ました！（＠v＠）（家の気密度が粗い為

）

何かがおかしいのは誰もが実感するこの頃ですね。

これからも有り得ないことが起ることは予測がつきますネ・・・

明日は水道凍らないように水道屋さんに頼んだようです・・・ホッ

日曜日

いつもこのブログを書くときは何も考えていない。
（よっぽど腹がたった、とかそういう時は別だけどね）
だいたいは無の状態から書き始めます。（いい加減でしょ）

昔から自動筆記の私。書く事は話をする以上に何も
抵抗や躊躇がなくて自分の潜在意識まで出てきます・・・たぶん。

あ、私って自動筆記なんだーと気がついたのが最近でした。

私の核（魂）の部分かな。実際は普通の平凡なただの人なんだけど
魂の部分ではそうとう生意気な部類の人間かもです。

このことは小学6年生の時に自分でも不思議な思考がありました。

「私は全ての人類の数の真ん中でありたい」「一人でも前に在ったり後ろに在る事
は私にとっては許されないこと」という心の声を聞いていたことを
最近ちょくちょくと何故か思い出すのです。

頭の中で人が一列に並んでいるのです（！）そしてちょうど私が真ん中に
いなければいけない・・という絵を浮かべながらそんなことを考えているのです。

真ん中であること・・・なんか生意気な感じよねー（＾＾；）
でもその事を思っていた私は子供心に真剣な気持ちで受け止めて
いました。

結局上昇志向の強い親を裏切った？！私は元々必要以上に
上（前？）に行く気持ちがなかったのだと思います。

※実際には全然真ん中ではないんですが・・ねぇ・・・。
（日本は特にいろいろな意味で特別なので）

　★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・　★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'

昨日は日曜日でしかも外はとっても寒いこの頃ですから
旦那とももと3人でまったりと過ごしました。

一日中旦那は映画好きなので映画を見たり
私は映像が苦手なので本を読んだりももと戯れたり・・・とのんびりと
過ごしました。

そう映画が苦手なの・・・本を読み慣れているからか
原作を人が演じている事に何かこう、作為的なものを受け取り過ぎて
歯がゆいというのか・・・・要は我慢が出来ないのかな。

じっくりと見極める、ということが苦手、だということかも。（直感オンリー！）

核を知りたい気持ちが強すぎて・・・本なら自分ですぐ映像を同時に
思い浮かべられるし、演じるているのを見る前に内容を把握できるので。
せっかちなのねー。

なので旦那が何時間も映画に酔いしれて
いるのを見ていると尊敬します。

そして結構趣味がいい（？）ので本を読まない旦那だけど
やっぱり深い人だなーと思ったりします♪（＾＾）
（洋画の宇宙とかSF系とかね）

その横で私はグラハム・ハンコック氏の神々の指紋などを
読みながら、考古学なんかにグイグイと引き込まれ

学生時代、歴史、とか世界史・日本史・・何を学んでいたんだろう・・・
日本の教育は全然だめじゃない？それとも私がだめ？
とにかくあー知りたい知りたいっ！！！と凄い勢いで
読みまくってました。（たまたま知りたいことばかりだった、ということもあり）

古代マヤ・エジプト文明、アトランティス、ムー大陸、インカ帝国、

謎の消滅

5次元の世界。

あ、こないだのリサ・ランドールさんの本の中で
一つだけハッとしたことがありました。

それは5次元には私達人間や地球の物質は絶対に見たり行ったり
する事はできないけど
唯一つ、移動が可能なのは重力だ、と。

リサさんがおっしゃるくらいだから科学的に証明済みですね（笑）

な、る、ほ、ど、ねーーー♪（＾＾）要はエネルギーということですね！

（テンション違うかな。）

あ、消滅→5次元ではないですよね・・。ちょっと(いやだいぶ）複雑です。

一つ

昨日から久々にまとまった雪が降り雪国らしい風景になっています

温暖化というには寒い冬でしかも、雪はそんなに降らずスキー場はバッチリなので
申し分ないかも。あ、でも建築業の旦那は毎朝の凍て付く寒さは
応えるようだし働いている方々はこの寒さはしんどいですね・・。

今日で義母が入院してから丸1ヶ月です。
まだ退院は無理そうです。

いつも一度入院すると（冬の時期に）春まではかかります。

最近気になるのが2日に一回くらいの割合で電話がかかり
「あれを持ってきてほしい」と何点かを伝えてくるのですが
どうも執着や物欲やこだわりがもろに出ているようです。

自我の強い義母は元々そういう我を秘めて生きていて
躁に　なるとその我がいっきに溢れてきます。

心の透明さが人一倍澄んでいる人にとって
この自我欲、ほど怖いものはありません。
（誰にとっても自我ほど厄介なものはありませんが）

普通なら自我を通すことを恥ずかしい、とか後ろめたい、と良心の痛みを
感じることでもこの場合、
思う＝表現する、で一番大切な愛が欠けてしまいます。
自分への愛と周囲への愛が。

だから入院、なのではありますが。
無意識に全体のバランスを取ろうとしているだけのことなのですが
混沌とし過ぎていて難しいことでしょう。

心の貧しいものは幸いである。神の国はあなたのものだから・・・・。
キリストのこの言葉を思い出します。

この場合貧しいというのは、満たされていない、求めている、求めることさえ
できないetc・・・という感じでしょうか。

自我は誰にでもあります。それをどう受け止めどう消化するのか。
どう表現するのか。それだけの違いだから。

自我を出さなければその時をやり過ごせない、ということは
悲しいことではあるけど誰もがその道を歩いていると思います。

そして愛を忘れ我の赴くまま＝現在の人々の心が創り出した社会
に適応できないでいるのがあの病棟にいる方達。 (適応出来ている？こと
が本当は病気かも？？）

これはどういうことなのでしょうか。

私は鏡ではないかと思います。私達の姿をわかりやすく顕している鏡・・・
なんだと。

人間の未熟な心、高貴な心全てを兼ね備え、私達に伝えてくれる存在・・・。

※鏡＝かがみは「が」を取ると何になるでしょう？

義母の物欲は全ての人の心の顕れかもしれませんね。
(物欲、といっても自分が家で今まで使っていたものを
求めるだけのことなのですが!
比較的元気ですが、昨日は掛け布団まで
家で使っていたものがいいと言うのでさすがに周りの患者さんのことを
思うと義母にだけ、と懸念し、躊躇しました）

結局持って行くことで本人が納得しましたが大部屋なので
本当は義母に我慢してほしいと思う私なんだけど・・・。母よーー

動画で見る『１００人の村』お時間あれば見てください(´－`*)。゜*
ご存知の方も多いと思いますが。

使命

昨日のインディゴチルドレンのことですが。

特別な使命・・・というのはまたいつかゆっくり書きますが
全ての人が特別な使命を担っているということを、そろそろ
各自、自分自身で
自覚していかなければいけない時を迎えている気がします。

インディゴチルドレン（これもまた人が付けた仮のネーミングだし）だけが
特別ではもちろんないのです。

一人残らず、その人でしか果たせない使命があり
上も下もなく尊く、体験も経験も膨大な量のそれをこなし
ここまで繋がってきた全ての魂達。

何を怖がることがあるんだろう。
何を閉ざす事があるんだろう。全ての事象に対して
私たちはもっと確信をもって受け入れていくことが
できるまでにはなっている気がします。

で、インディゴですが私は自分の直感でインディゴだと感じたのですが
だからといって何というわけでもないのです。

特別な能力も才能もないのでインディゴではないのかも
しれません（＾＾；）ただ小さい頃からの全てを思い出し

平和な時代に生まれ何不自由なく育ったのにも関わらず
毎晩のように夜中に戦争の夢を見てうなされたり飛行機が空を通る度に
爆撃されるんだと怯え、妹と二人でお祈りをしたり、
しまいには、沸騰したお風呂に落ちて大火傷を負うまでし
平和な時代に生きていながらにして
何か、人の造りだす深い部分のカルマといつも向き合っていたような気がします。

それでもいつもいつも強力な天使達に助けられ
（何かあってもいつももう一人の自分が「絶対大丈夫、いいアイデアがすぐ
浮かぶから待って・・・」といつも私に語りかけてくれていました。そして
その度に本当に奇跡？が起きていました。）

目に見える次元でも多くの大人達に育まれ
あの集団いじめ（無視）に遭うまでは私は普通の女の子として
スクスクと成長することができていたように思います。

どうしても私の命が周囲に受け入れられなかった辛い経験でした。
そのときもたくさんの天使や目に見える人に助けてもらっていたことも
事実ですが。

まぁそんな私の過去はたいしたことは何もしていないので
自分のだめさを解放している感じなのですが。

でもひとりごと、なので解放していこうと思います。

短大の頃。
私は何故か保育の道を選択し2年間学ぶ為に通ったつもりでした。
でもあの頃あまりにも不安定すぎて
教育実習で子供達の前にたった時に吐き気とめまいと
そこに立っていることもやっとで逃げたい衝動に駆られたのです。

時折大学に行きかけて怖くなり引き返したこともありました。

当然以降教育実習を受けることは出来ず（2年生の頃）
資格も取る事ができませんでした。

1年生の頃までは逆に先生達からの期待も受け、求道者としての？
スピーチまでさせてもらっていたのですが。

精神科に通いカウンセリングを受けたりもしましたが
何の病名も付かず薬も飲まずただただ話を聴いてもらうだけの
通院が続き、すぐに通うのを辞めてしまいましたが。

あの頃はなんの為にあのような時を過ごしていたんだろう。
夢遊病者のような記憶しかありませんでした。ただのだめ人間じゃない・・・
自分自身は全く見当たりません。ただ神様を求めていたことは確かですが。

（今思い出せることは、神様、のことを周囲に伝えようとしているけれど
とにかく空回りしている感じで余計パニックになる感じ・・・）

これは病名が付かなかったことが不思議な感じです。今になって
あの頃の私を考えると。半分、自分じゃないものに支配されている感じでした。

そしてようやく、その頃私が体験していたことの
大いなる存在からの意志や意図が判るようになってきました・・。
（少しずつですが）

親にも家族にも大変な迷惑をかけました。
（父が特に。私にとても期待をしていたので。母はすぐに私の後に続き
教会に通い始め洗礼を受けました）

前後しますが遡り、16~18歳の頃、やはりあれは呼びかけだったんだと
今、改めて納得できます。

何もかも変えなくてはならないということが始まっていた
あの時期に私は神様からもの凄く大きな負を背負うようにという
言葉を確かに聴いたのです。何度も何度も。

「あなたなら出来ます、大丈夫、何度でもやり直せるから。
何度も何度も・・・。きっと乗り越えられるから。絶対何があっても
大丈夫だから。命があれば大丈夫（自殺さえしなければ）・・・」と。

私は一瞬、華やかな成功？した自分と比べ（想像で）迷いました。
でも魂がそっちの道は何も残らない・・・ということを知っていました。

もちろん中道、という言葉はしりませんでしたし、いい意味でも悪い意味でも
ありのまま、感覚を頼るだけな若かりし頃。今思えば無謀なことだし
心が出来上がっていないのでいろんな魔(霊？たぶん）も入り込んできていました。

本当に恐ろしいことでした。

ただ落ちるんだ、とことんまで。落ちなければ判らない事がある・・・
という自覚ははっきりとありました。

もうこのくらいにしておきます。
だいぶ落ち着いて思い出せるようになりました。
何が全体で起きていたのかもだいたい判りました。自分が
何の為にそうなっていたのかも。

これからは全てのカルマが浄化されていきます。

苦しんだり自分を追い込む必要は全くなく
自分の内の光を思う存分引き出していっても大丈夫なのです。

今、近所の子供達が時々遊びに来てくれる度に
穏やかな心で彼女達を見つめることが出来て嬉しいです。

まさにインディゴチルドレンが我が家に来てくれるのです。
この子達を見ていると自分のことよりもはっきりとインディゴだ、と判ります。
（天使、というのかな）

こないだ書き初めをしました♪（＾＾） 080120_1601~01

ももがペットボトルで遊ぶのが大好きなのと骨っこが大好きなの♥

好きな字を書いて、と言ったら二人とも私とももを真っ先に書いてくれました。天使だわ（笑）
廊下に貼ろうかなー

(ももの方ね）

あ、今日親知らず抜きました♡
これで悪い（虫歯）歯はなくなりすっきりです。

余分な事、ものをどんどん捨てていく生活を心がけたいものです♪
（まとまった？）笑

5次元の世界とは

５次元の世界とは・・・・

先日、リサ・ランドールさんの異次元は存在する（宇宙飛行士、若田光一さんとの
対談形式）を読みましたが

さすが理論物理学者さんと宇宙飛行士さんの対談、という感じで
私にとっては正直物足りない感じでした（生意気ねー）。
そう、ああいう方たちは決して科学的に証明されていないことには
深く言及できず、証明することが使命だと受け止めておられる方なので。

でも既に数式＝科学の常識は本当は
何かもっと真実なものからだいぶ遅れをとっているような気がする。

必死で追いつこうとしている感じですね。
なのでリサさんの頭の良さには感心しましたが(当然ですが）
対談は面白みが欠けているような気がしました。さすがＮ○K出版の
本だわ（＾＾；）→ただ数式が難しすぎて私には理解できないだけのことかも？！
（毒舌評論家になれそう！

）

ただ、一度サラーッと読んだだけなので
もっと深く読めばまた理解も違うとは想いますが★は１個です。
あとリサさんの御著書『ワープする宇宙』は数式を使わずに宇宙の事を書かれて
いるようなので面白いかもしれません。

終わりの方でリサさんが生きる上でもっとも大切なことは？という質問に
探究心・理解力・友情の３つだと答えていました。

友情、というのがとても印象的でした・・・。

カミオカンデは個人見学は受け付けていないそうです(x_x；)
（ニュートリノと書いたけど、ニュートリノ、という素粒子観測
のことです、実際はカミオカンデ＝Ｎucleon Decay Experimentの
頭文字N・D・Eをカミオカにつけると→カミオカンデ　　
だそうです・・・・）

ああ、そうです５次元の世界とはですね。

その前にインディゴチルドレンって聞いたことありますか？

１）プライドが高く、人生の目的を知っている。
　思い出すのに、時間がかかる場合があります。

２）感受性がつよく、透視能力などのサイキックな能力を持っている。
　　相手の心の中を簡単に読み取る。

３）興味のあることのみ、スポンジが水を吸収するように
　　すごいスピードで知識を自分のものにする。
　興味がないものには、見向きもしません。

４）集団生活は苦手である。

５）コントロールされることをとても嫌がる。

６）自分の存在を回りに理解されないと、心を閉じてしまう。

７）「対等の大人｣として扱われることを望んでいる。

８）思春期のころになると、精神世界の情報を求めるようになる。

９）誰にも真似のできないたった一つの特別な才能を持っている。

こんな感じの子供だったり子供時代にこんな特徴がある人ですが。
あ、あと平均体温が36,4度以下・・・もそうらしいです。

話は少しそれます（あまりそれてはないんだけど）が、
私はたぶんこのインディゴチルドレンだった（今はただのインディゴか）
気がします。

その特別な？使命と魂を持ってこの地上に誕生したことは
５次元の世界と非常に深い関係があると思います。

簡単に言えば５次元の世界とは究極の魂世界というのでしょうか
物や言葉、肉体といった今の私たちの生活では普通に
存在するものがなくなり、新たな魂の生き方をする次元、というのかな。

もちろん↑はリサさんと若田さんの本には書いてありませんし、
そんな会話も出てきませんが。

この話は奥が深いので
いずれ新たなカテゴリーを増やして書いていこうと思います。

今私の元にいろいろな情報が届き、
このブログを読んでくださる方に少しでも
多くの氾濫する情報の中から、確実な情報（この判断は難しいかも）
をご自分の感性で判断して取り入れて頂ける様に
私も慎重に記載していきたいと思っています。（ようやく始まるわ・・
遅くなって情けないのですが）

既に17年前から(1991年～）
その道が準備され、いよいよ目の前にその異次元の
世界が私たちを迎えようとしています・・・・。

判る方やご存知の方は多いと思いますが。

一人でも多くの方が目覚め、新たな世界への旅立ちの
準備をされる事を心から願っています・・・・ってあんたは誰ぇー？？
な感じかも(笑）のちのちにいろいろ明らかになるとは思います。
（5次元の世界に移行するということが。）

ただ私もインディゴなんだろうとは思いますが
今まで半分は眠っていたような気がするので
これから、焦らず、覚醒していきたいと願うばかり。。。

難しいことは何もなく、今までどおりの日常を
もっとたくさんの事に気付き、心を素直にみずみずしく保ち、
出来ることを心を込めてさせていただく・・・・

ということなんだと思いますが。

私もこれから。

お見舞い

人って本と勝手なもの・・・・。昨日の自分の記事をみて
改めてこの単細胞ぶりに我ながら呆れます。

旦那にも「見て、佳子先生からきたのー」と見せると
「ふーんよかったね」え？それだけぇーー？てな感じで
周囲との温度差を感じました。

でもやっぱり

一晩たってみて佳子先生とのご縁は嬉しくて有難いけど
私は私らしくどんな集団にものめり込むことなく
直接の神様からの呼びかけを受け止めながら生かされていたい・・と、
またもやスッと身を引こうというか輪から出ようとする不思議な気持ち。

多分私の今後の課題となりそうだわ、葛藤というのか
組織や団体の一員として学んだり共有し合うことが出来にくい
体質な気がするこの頃。

そういうとこでこそ学ぶべきことが多いということは観念的には判っては
いても心が拒否ってしまうんですよねーー。どうしたもんだか。

私らしさという事自体が違うかもしれないけど・・。
たまたま私、という身体を与えられ、あとは神様の御心のままに。

佳子先生やご縁のある方に見守られ支えられながら。

そんなことを想う日曜の朝・・・
～ねばならない、～すべき、～が願い・・は他から与えられることでは
なく自分しかわからないことだと思うから。

それでも道は混沌としていて鈍感な私には見えないことがたくさんあるから
これからも与えられる（これがすごいこと）
佳子先生の学びを自分なりに学ばせて戴こうと想います。

そう、きっと私は学生でいうと
規則や校則はちゃんと守らないけど
先生のことは好きで勉強も好き・・・そんな感じの悪い生徒、なんだろう。

（実際に校則はよく破っていましたねー。違反大好きでした）

おっとりもしているけど我も強い・・・。（性質悪い！）

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･

義母のお見舞いは個室で、ですが
毎回私が行くと大部屋の皆さんがいる部屋に義母は私を
連れて行ってくれます。

こないだも40分程個室で話をして帰ろうとすると
「のりちゃんに会ってもらいたい友達がたくさんいる」と言います。

そのときにあ、そういうことだったんだなーと
今まで私を大部屋に連れて行ってくれた訳が判りました。

義母はこんなふうに言いました。
「私はここは頭がおかしい人の病院だから昔からここだけは
入りたくなかったけど、去年と今年、ここに来てみて
お友達がたくさん出来て嬉しいんや・・・みんな神様か仏様みたいな
人なんや。ちょっとおかしい者もいるけど私の友達はみんな
いい人なんやー」と。

私はとても嬉しく想いました。あ、義母は何もかも
わかっている人なんだなーと。

で大部屋に連れて行ってくれてたくさんのお友達に
「私の嫁、ののりちゃんが来たよー」と皆さんに言うのです。
皆が集まってきます。

そしてそれぞれに挨拶をして下さいます。
「あ、その人は神様みたいな人」と義母がいうので見ると本当に
神々しい人であったり、
私を見て「綺麗ですねー、(お世辞！）いつもありがとうございます」と丁寧に
頭を下げて下さる方・・。

冗談を言っておもしろい顔をして笑わせて下さったり、
ОＬさんのような綺麗で若い方が仕事の延長のように
きちんと「いつもお世話になっております」と深々と頭を下げて
下さったり・・・。

とにかく皆さん義母をとても好いて下さっているのが伝わります。

そんな感じなので看護師さんも「？？何？この感じ？」とか
想っているかもしれません・・。私自身が嬉しくてニコニコと
挨拶をしているんですから。
（大部屋は重度の方が主に入っていらっしゃるようです）

いつも旦那と二人で行きますがその時は一人で行きましたが
一人でも全然構わないなーと想いました。

確かに重度の障害がある病棟なので中には笑顔で挨拶なんて出来ない
方も多くみえます。でも義母とご縁のある方は何故か心の綺麗な
素朴な感じの方が多いように想いました。

そして世の中に、こういう状態で生活しなければならない方が
一人でもいる限り、本当の意味では自分も充たされないだろうな、と
想いながら、皆さんのあたたかい心を胸一杯に感じながら帰ってきました。

居場所は誰もが、与えられているものなのでしょうが・・・。

義母にとって今世でのここでの友達とのご縁はものすごく
意義の深い出会いだとも想いました。

義母はすごいひとだわ・・・と改めて想う・・・。

高橋佳子先生からの贈物～

唖然。

今日佳子先生から年賀状が届きました。

どうしましょう。

びっくりです。
ドキドキしてきました。

確かに、お送りさせて戴きましたが。まさかお返事がこようとは。

暫らく、そのはがきを見ていたら
自然に涙が溢れてきました・・・・。身体が震えてきました・・・。

こんな私なのに。そう思うと余計に申し訳なくて
また涙が止まりません。

一昨日の夢、きっと本当に佳子先生は神岡に来て下さっていたと、
思いました。前回は私の生まれ故郷だったけど。

美しくて、知的で、それだけでも私の憧れの人なのに
神様に一番近い方から年賀状を受け取った私は軽く？
動揺を隠せません。

夢の中で先生は私に「早く、今ここでこれをあの人に渡しなさい」と
おっしゃいました。→見知らぬ人です・・。

私は「今？ここで？このタイミングでいいんですか？」と聞くと
無言で頷かれた先生。ポケットの中に入っていました。→何か白い棒のような
抽象的なもので何かは？でした・・・。

戸惑いながらもそのある人にそれを手渡すと
周囲が変わり始めるのです・・・・。ハッと皆さんが一斉に気付かれるのです。

そんな夢でした。佳子先生は高原川の橋の上の交差点に居ました。

年賀状の最後の行お言葉に

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

いつも輝きに満ちた
年となりますことを
心よりお祈り申し上げます。

2008年元旦　　高橋佳子

･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:

とありました。

いつも佳子先生は私たちにそう願って下さっているのに
何故、こうやって見える形で届かなければ
私は平気で佳子先生への思いを軽く捉えようと
してしまうんだろう、できるんだろう・・・。（浅はか）

苛々とする佳子先生が一瞬夢の中でも表情の中に
顕れていた気がします。そう、私に苛々するような・・・。

いつまでたっても目覚めようとしない私に。
「目覚めなさい」と。

佳子先生の詩をお届けします。（私の好きなもの）

義母のお見舞い報告（とても嬉しいひと時でした）や
リサさんの異次元は存在するの感想など
またゆっくり書きますね。（注文したら翌日に届くのが凄いですね）

雑記

今日は義母のお見舞いに行く予定でしたが
朝起きたら雪が３０㎝ほど積もっていたので旦那が
「危ないから今日は辞めとけ」と言ったので
辞めました・・・。

最近は買い物も殆ど旦那任せだし（仕事帰りに寄ってもらうの）
雪も今年はあまり積もってないし、で、危ないかどうかもよく判りませんが
こういうときは外に出ないほうがいいかも。（吹雪いていたし）

拗ねるといけないので電話しておきました。

ももは雪と一体化して狂喜乱舞・・・してますぅー

　

一日中、家に居れて予定が何にも入ってない日が一番幸せ・・・。
（どこまでも出不精な奴・・・母、ごめん！）

ただパソコンでsiteを構築するだけの時間がなんとも至福のひと時。
（しっかしこのサイトはいつになったら完成するんだろう・・・
手を加えれば加えるほどキリがなくなる・・・目標はそうねー
あと３ヶ月かな。必死になってないのがたぶんズルズルしてる感じ）

で、うとうととうたた寝までしてしまいました。一生終わらないかも

でも変なやる気は消え失せません！（他にする事ないしね）

いずれは個人的な第二弾のサイトも作りたいな。
宗教じゃないけど心がホッとするキリスト教や仏教を
絡めた心の道がたっぷり集まったその名も『いいとこどり』

もちろんいろんな人の教えを集めたものだから
自由な感じに何でもありで・・・とか
思いながらサイト構築してるから余計捗らないのかもねー（＾＾；）

※ほとんど冗談の妄想or空想です！

それに佳子先生に失礼よねー。私はGLAの会員なんだけど
失格の気がするこの頃。だって毎朝、祈りのみちの朝のお祈りと
法華経を読む会員っていない気がする・・・。

でもどうしても法華経は外せない感じのこの頃なのだ。
何故か・・・それは神のみぞ知る・・・アハハ～♪

でいつものように詠んでたら、ふと、
呼吸が大事な気がして、今まで無意識だったけど
なんか閃く（？）ものがありこれから益々詠むのがたのしくなりそうだわ。
（たのしむ、は語弊があるかな。自然に心が嬉しいということか・・）

タイミングと（呼吸の息継ぎの）腹式呼吸法とか声の抑揚とかね。

ちなみに昨日（というか今朝の起きる寸前まで）佳子先生が
またもや夢に登場しました・・・。

厳しくて私に何か特別な厳しさを伝えようとされている感じで
この呼びかけは、ちょっと深く受け止めなければいけない気がするわ・・。

私があまのじゃくなのでちょっと心配そうな佳子先生だった気が・・。

でもきっとあまのじゃくなりにいろいろと道草をしながら
結局は佳子先生のお導きの中にすっぽりとはまって
歩んでいく気がします・・・。無意識にも。

「ほらね、のりこさん、道草はもういいのよ」
そんな佳子先生のお声が聞こえてくるようです・・・。

でも私は、きっとまだまだ視野を広げて歩まなければ
つまらない人間になりそうで、というか宗教の固定観念が怖くて・・・。
（というより私の性格が視野狭窄なのですぐ偏る自分を
どうにかコントロールしていく過程なのかも）

それに法華経はお釈迦様のお導きでもあると思うので
私にとっては自然なお導きかも。（佳子先生は主にキリストとお釈迦様
をよく取り上げて魂の学びをされます）

それだけが、正しい・・・
そんなふうに何かを区切ってしまうにはまだまだ早いです。

佳子先生は本当に尊敬し、惹かれていることは間違いないのですが。

（まぁいろいろな本を読むことが道草ではないと思うし
いろいろな世界を覗くことで自分の歩むべき道もより鮮明にわかるんだと思う）

世の中にはいろんな宗教家がいると思いますが

本当に人の人生を変えられる（救える）人はごくごく限られていると
思うのですが、佳子先生は間違いなく神の御心に叶う
指導者であることは私の未熟な魂でも感じることができますし→魂の絶対音感です。
その安心感があるからこそもっといろいろ学びたいと思える
のかもしれません。

リサ・ランドールさんの『異次元は存在する』注文してみました。
今は3次元の世界ですが、5次元の世界が存在し、人の暮らし方も
変わる世の中が目の前まで来ているそうですね。
俳優の川津祐介さんも太鼓判の御著書のようなのでよけい
愉しみです☆良ければまたご紹介しますね。

ちなみにリサランドールさんはアメリカの理論物理学者。
専門は、素粒子物理学、ひも理論、宇宙論。で、去年
ここ神岡のニュートリノで有名な小柴教授の講演に招かれた（来日）そうなのです！

何かもの凄くワクワクするわ。（読むの）なんで私は神岡にいるのに
ニュートリノに行ってないのか？役場行ってこよ

歯医者

ブログのプロフィール、ちょっとだけ変えてみました。（わからないくらい）

そう不妊治療は今少しお休みしています。（お薬だけ）
富山まで雪で怖くて通えないし、(と思っていたら全然雪ないけどね）
気分的にもちょうど疲れてきたとこだったのでちょっと休憩・・。

偶然にも？！知り合いに産婦人科のいい先生が名古屋にみえるので
（名大病院の）春になったら相談がてら実家寄りがてら
行ってこようかしら・・・と思っとります・・・。

さすがに富山で見ず知らずの医者を3件梯子をしたことは後悔しています。
気が多いというのか落ち着きがないというのか
もうどこも信じられなくなってきます、自業自得ってやつですね。

あと赤ちゃんへの想いが今ようやく落ち着いて
波があまりなく神様に委ねている感じなので悪あがき？はもう
致しません。

というわけで今日は歯医者さんの日でしたー関係ないけど↑。
根充、といって虫歯を取り除き、神経を取り（根菅治療）→根充、でした。

患者さんになっていてもなんか懐かしい、治療過程や先生と助手さんの
二人三脚な感じとか。

私は衛生士さんの資格はなくただの助手として働いてましたが
2つの歯科医院で計6～7年ほど、勤務していて
１つのとこでは受付と助手と衛生士と技工士の御仕事を全部
させてもらってました。（経費削減ね・・

)

そこで5年ほど奥さんと共に院内の殆どの仕事をしていたので
今だにたまーに目の回るような一日の仕事量をこなしている夢を見ます・・・

あの頃が一番体を使っていたのかも。

それはそうと右上の8番、親知らずも虫歯でしたー

もちろん今の部位が終わり次第抜歯します！結局これで
親知らず、全て無くなります～～

スッキリです。（4本あったから）
・・と思って鏡見たら左下にもう1本あった・・

ここの歯医者さんは出来てから比較的新しいとこで
最初はちょっと気に入らないとこが目に付いて他を探していたんだけど
1年ぶりにお世話になり先生も親切だし何が気に入らなかったんだろう
・・・と反省しきり、です。

多分自分の勤めていたとこを基準に先生の対応やスタッフの対応など
上から眺めて比べて評価していたのかも・・・やな奴だわ！本っとぅに。
（たかが助手を数年していたくらいで、情けないわ＝無意識傲慢&生意気ね）

待合室にはコーヒーやお茶の自販機まであるし

↑特に年配の方には嬉しいサービスかもですねー。
（個人でそこまでするって結構患者さん多いんだろうなー）

しかし、まぁ患者として通うのは嫌なもんですねー。
（不妊治療に比べたらルンルンですが♪）

アイブローが切れていて、お気に入りのがあるお店が
途中にあったので買ったらなんと、アイライナーだったぁー

ショック！

封を切らずにセーフでしたけど

前にも同じもので
同じことしたわ・・・

しかも今回は、先日買った時に、何年もブラウンがお気に入りだったのに
何故かグレーを買ってしまいやっぱり微妙な色合いだけど
どうしても顔の印象が違うくて今日新たに買い直そうとしたものだったの・・・
アイライナーめっ！！

専業主婦でもお化粧は毎日します、気合いが入るし

→

綺麗になる努力はしないとねー・・っていつもきれいなももが羨ましい。。。。
しかも努力はしてないなー(=￣∇￣=) ダイエットくらいするかなー
義父に買ったのを寝る前にでも・・・今どきはwii？流行には絶対に乗り遅れます。

（でも意外に自走式のランニングマシーンいけました◎）
↑冬はおじいちゃんなので外歩くと危ないと思って・・・。寒いしね。

あぁ今日はとってもかわいいお洋服も買ってしまったわ・・・

グレーのフレンチな感じの丈の短いワンピを♥一目ぼれでした。
ジーパンにも合うし中に黒のタートルも合いそうだし
グレーはなんか惹かれる色。落ち着く感じ。

パパ、ありがと♪（＾＾）普段着程度の手頃な値段だったし♡
もちろん事後報告デス

う～ん

お天気抜群でお散歩日和でした。

昨日の義父の事、考えようと一瞬思ったのですが・・・・

何も思いつきませんでした。「無」です。

本当なら私のカッとなるところを反省しよう、とか
一呼吸おいてから、とかいろいろ思うべきなのかもしれませんが
何も思いつきませんで「そのままで」ということなのだと
勝手に解釈します。

義父にとってはどちらかというと率先して鬼嫁であろうと
改めて思ったりして・・・。（いろいろあってね・・・

）
それも疲れるか・・・。やっぱり無で。

妙薬口に苦し・・・・嫁いでいい経験（逆、ね）をいろいろさせてもらいました・・・。
きっとこれから、心を動かされることはない・・・のかもしれないし
あるのかもしれないし・・・今は「無」で。（表面的にはいろいろあっても）

ひとつ言えば貴重な朝の時間にカッとなった自分がもったいないなー
くらいかな。これも妙薬・・とします。

それより義母から電話があり元気そうな声でした。
義母から「元気か？ももも元気か？」と逆に言ってもらいました（笑）

会いたくなったので木曜日に行ってこよ～っと♪
あの病棟は私にとっては異次元ですが
妙に心地よかったりするのは何だろう？

というより義母を病人とは思ってない自分が自分でも不思議。

こないだ行ったときには
義母　「病院の窓からたくさんの光が見えるんやー」
「へぇーそうなんだ、どこから？」←私
「・・・・」←旦那

「すごいねぇ、よく見えたねぇ」←私
義母「うん、きれいに一杯見えたよー」
「・・・・・」←旦那

「それから？」←私
「

」←旦那
義母「あのねぇ私はねぇ昔からこの頭がおかしい人が入るとこに
自分が入るのは嫌だったの、・・・・・・」
「そうだよねぇ嫌だよねぇ」←私
「・・・・・」←旦那

とにかく私とは話が合い？嬉しそうな義母なのでした:♪*:･'(*⌒―⌒*)))

ちなみに、
義父に感謝の心が無いかといえばそうでもなく、有難いなーと
思う事もしばしばです。

義父がこの家をここまで守ってくれたお蔭で
わたしがここに居ること（来れたこと）ができたことも事実です。

伴侶の親と暮らすことは神様の意志が含まれた
理屈では計り知れない世界なのかも・・・。

なのでこれも全てお計らいです。

どんな人にもその人の居る、有る、深い意味が隠されています。

防御反応過剰もきっと私の未熟さではあると思います。
カッとならずにはいられない、何か心の屈折を感じます。

無にならずにはいられない、こう、諦めというのか、な。
それがああいう形でカッとなって出てくるのかもしれないわ。

許すって本当に難しい！！やっぱり根に持ってると思う。どこか、片隅で。

でもそういうことの繰り返しが人間関係(特に家族とか）なんだろうなー。
大小の差はあれ・・・。

旦那のことは根に持つ事はなくて有難いかも・・・。
夫婦もいろいろだと思うので。

朝から苛々っ・・でも・・・

いつものことながら我が家に祝日はなく
昼くらいに「あ、そっかぁー今日は祝日だったわー」と・・・(朝そういう会話
してたけど忘れてた）
成人の日？かな。テレビを付けないので新聞も夜しか見ないし
世間の動きに疎いこの頃。

そういえばお正月は旦那がテレビを見ていたので一緒になって
見ていたけど見れば見たで面白いし見入ってしまう。けど

日常、一人プラス一匹の生活に戻ると
全く興味？なし。それでも１日があっという間だから
時の過ごし方がテレビっ子だった頃とは全然違う気がする。

冬なんて特におこたに入ってテレビ見てたら半日は確実に
過ぎていったもんだわ・・。

でもテレビの代わりにパソコンと睨めっこなので
そう大差はないか。

おととい急にHPの一部がおかしくなり遂に更新しました・・。
（でも一部やはりリンク出来ない箇所があり何しても
動かなくて諦めました。）

なんだかめんどくさくてそのままにしていたけど
自分のHPなんだからもっとマメに更新しないとね。

コンテンツも今読んでみるとなんかお恥ずかしい・・・ので
更新、というより削除しました（＾＾；）いろいろ。でも基本的に
更新はブログで・・と思っているので
やっぱり本体の更新は・・・あまりできません、です。

あれはあれで１０年後の自分が読んで
「あの頃は～だったのねぇ」と懐かしく感じればそれで○かな。

それにしても今日は冷え込みます・・・昼にももとお散歩に４０分くらいかけて
歩いたけど、いつもなら体がポカポカしてくるのに
歩いても歩いても寒いというより痛い。かき凍り食べてこめかみが
キーンと痛くなる、あの感じでした。

雪はとっても少なくて去年と同じような感じです。昨日、本当なら
公民館などの雪下ろしだった予定が屋根に雪なんてちょっともないから
中止になりその代わり土曜日は雨降ったりしてました・・・！（＠v＠）
雨はないよなーーこの季節に。

スキー場は大丈夫みたいですが。（流葉スキー場、是非いらして下さいね！）

ちなみに私はスキー大好きで昔は夜行バスや車で友達と新潟とかまで
行ったこともあったのに（結婚してからもももを留守番させて行ったことも！）
飛騨に来てから１度も滑ってません！変でしょ。

なんでかなー目の前にある安心感？かなーそれより
ももとフリスビーしていたい。今度行く時はソリ持って行こう～！
もも、喜ぶかなー（いい迷惑だろうなー

）

今朝、いつものように起きると５時５０分に義父が台所で
神様のご飯をよそったりお湯沸かしていたのでボケたかと思い

「何してるのっ！こんな時間に。こっちはお弁当作ったり忙しいんだからこんな早い時間にしないでよねっ」と

朝っぱらからぶち切れてしまいました。

（普段は私達が終わってから７時近くに台所にくるのに）

７６歳の義父はあまり関わっていないけど未だによく判らない人なので
時々無性に苛々する事があり、今朝も「あー遂に痴呆かぁ？」と
一瞬頭をよぎりました。とにかく強い口調で言ったので
（朝は特に忙しいし、寝起きなので理性が働かず←言い訳。カッとなりました・・

）
黙って引き下がってくれたけどなんか嫌な気分。

旦那に「ちゃんと聞いてよね、何でそういうことしたのか、を！」と
旦那にまで当たってしまった。（なるべく義父への怒りや苛々は私から直接
伝えることは今までの経験を踏まえ避けていて、旦那を通して伝えるように
しています）

で食事を終え旦那が聞いてみると
「今日は祝日でお前達が朝、、遅いかと思った」そうです・・・

ふーーーん。そうなんだー。ま、じゃぁ許そう・・・でも本とかなー
ボケたことを認めないための言い訳じゃないの？だとしたらうまい言い訳だわ
・・とか思いながらもまぁそれだけ言えればいいんじゃない？ということで
気持ちも少し落ち着いた。

どちらにしても一中テレビを見る以外何もしない義父が
６時前に台所にいることは
私にとったらボケたとしか思えない範疇なのです。(厳しい？）

※何もしないし(買い物は行く）歳も歳だし当然睡眠も浅くなり夜中に
階下でなんかごそごそと音がしていた（徘徊？！）この頃・・・。
心配で自走式ウォーキングマシーンを
買ったばかりで運動するように、と言っていた矢先だった・・・。

おかあさん、早く元気になって帰ってきて

痴呆・・・。他人事じゃないわ。でも何があっても大丈夫、その為に
私がここにいるんだから♪（＾＾）←頼もしく・・・はないな

義父はちょっと苦手、かもです

むこうは私に気に入られよう？
としてくるんだけど、それがまたちょっと・・ね。
人の心は複雑です。

この家ではきっと既に私が一番怖い感じなのかもなー(=￣∇￣=)

阿吽の呼吸

歎異抄は確か中学か高校くらいで社会か国語の授業に
習ったような、ないような（＾＾；）それくらい何だか聞き覚えはあるけど
全然内容は知らないものでしたが、
この年で偶然にも読む機会を頂きとても興味深々（ってどうよ

）
でおもしろかったです。

親鸞聖人の滅後にお弟子さんが書かれたもので
どんな世界もそうですが、法を説いた本人が亡くなると
大抵、いろんな人々の解釈が混じり、本来の意図とは
違ってきてしまい、その困惑や異議を書いた書物らしい。はい。

でもよくよく読むと結局はお釈迦様に遡るようです。仏の道は必ず
お釈迦様に繋がっているんですね・・・私は仏の世界は無知なので
それだけでも何か感動するのです。

阿弥陀如来を念じる（南無阿弥陀仏・・ですね）ことで自力に頼らず
一切を委ね、大いなる存在（ここでは阿弥陀）を信じる事によって
救われる・・というようなこと。

他力本願、という諺はここからきてるんですねー。きっと。
（決して悪い意味ではない、どころか自力を信じる人ほど
傲慢である・・・という意味が込められていて
これも本来の意味とは逆に使われている気がしますねー）

謙虚であること＝その心の象徴が
あの「両親にお念仏をあげてはならない」なのでした・・。

親に念仏を唱えない・・・の真意とは。深いです・・・。
（亡くなった後のお念仏、という意味だそうです）←当たり前か。

親鸞聖人の想いとは（歎異抄によると）

父母といっても人は輪廻転生を繰り返し一度は皆、親でもあり
子でもあり兄弟にも姉妹にもなるということを踏まえると
ある特定の立場の人を救い、拝むというよりも
わたし（親鸞）は生まれ変わり仏になって全ての人を
お救いしなければならない。

そしてもう一つ、父母の霊に対して功徳をさしむけたり善行をしようと
している事そのものが傲慢である・・・自力を信じて
私が～してあげよう・・してるんだ、という自我であり、仏の力を侮っている。

仏様を救えるのは仏様しかなく子供に親を救う事はできない・・

というようなことだと想います。
要は親を救おうと思うな・・ということなんでしょう。
なんだか私もはっきりとは判らないんですが・・・
私の解釈・・としてはここまで、というのかな。

まぁ本人に聞いたわけじゃないので
今ひとつスッキリとしないのは無理もないけど。

でも
親に感謝しなくていい、とはもちろん一言も言ってはみえない
んだとなんとなくですが、わかりますね。

でもいろんな宗教で観念的に「感謝しなければならない」というのは
私はちょっと違う気もしないではありません。

感謝の心というのは自然なものだと想うから。
究極の人としての自然な心、それが言葉にすれば感謝
だったり「ありがとうございます」だったりするんだろう。

感謝できるひとは既に他力を信じられる人であり(他力本願ね・・）
出来ない人はまだその過程・・それだけの違いでもあると思います。

でもまだまだ深そうな気がするこのお言葉。（解釈違うかもしれないし）

実は大国寺のお坊さん（その意味深な言葉を触りだけ言って後を濁した
ちょっとずるい？お坊さん）は旦那の小学校の時の社会の先生だった
らしく結構気楽に旦那と話していたので、とてもお説法がいい感じだし
今度、直に聞いてみようかなーなんて想ってみたりして・・。

（一昨年の方恩講のときも終わってから
もっと聞きたいなーと思っていたことを思い出す・・・）←昔からそういう欲があった
ことも認めます・・・

今日は何故か狛犬（こまいぬ）が頭から離れず←きっかけはあったけど。
ネットで調べたり（暇人？

）散歩のときも
神社に行って狛犬をじっくりと見てきました。
（雪が凍って一杯狛犬の背中に乗っていたので下ろしてあげました
暇人

ですねーー

）←自分でも
私って何やってるんだろーと人目を気にしました、、さすがに（汗）

阿吽の呼吸、とはじつは狛犬が由来だそうです。
狛犬とはご存知神社には必ず2対いる守り神（神使）で実在の
動物ではないけど狛犬（こまいぬ）と呼んでいる、あの石像です。

一匹が阿（あ）、でもう一匹が吽(うん）だそうで見てきたら
本当に口が「あ」になってるのと「ん」になっているのです！！

なーんか感動しましたぁー

何故阿吽なのかは
一説は「あ」は言葉の初め「ん」は終わりで
始まりから終わりまで、全て＝宇宙＝大いなる存在、という意味があるそうな。
深いわー

犬・・・とにかく犬がつくので気になった
というただそれだけのきっかけかも・・（＾＾；）でも見た目は獅子で
なぜこまいぬ、なんだろう・・・？謎だわ。

子供の狛犬も小さく足元にいてかわいかったです。
（もう一匹は何故か丸いものが足元にありました）
今まで全く目にしなかった狛犬が
今日はやけに愛おしく感じました・・・。

ある意味普段から、殆どなにも見ていない、という気がふと、しました・・・。

阿吽の呼吸とは、宇宙と、大元の心（神様）と呼吸を合わせなさい・・という
メッセージなのかもしれません・・・。

ももはきっとわたし(我が家）の守り神。
もちろんももと私は阿吽の仲（呼吸）ですよん

←猫？！
この言葉の由来もわかってよかったワン♥

続き

そう、

Yちゃんも私も殆ど同時期に他県から嫁ぎ
年代もほぼ同じだし動物好きなのも合ってドロドロな話も
普通に出来る関係だったけど最近音沙汰無いなーと
思っていたら・・・・。修羅場を乗り越えていたんだなー。

本とすごい苦労していて、仕事も目一杯していた（今も）彼女なので
私以上に大変だったと思う。

そんな彼女もこれで自由の身♪（＾＾）なんか嬉しいな。

私自身は今の想いは、程よい距離を置きながら同じ屋根の下で
生活する事はきっと私の意志、ではなくそう導かれているんだと思うし
そのお蔭で気付けたことがたくさんあるので
すぐ新居を完成させて出て行かなくてよかったんだなーと思えるけど。

知り合いや友達が姑とドロドロしてるのを聞くと
かわいそうでそんなに苦しまないで別居すればいいのに、と
思ってしまうちょっと矛盾してる私。

でも彼女の話を聴いていて、やっぱり彼女もお姑さんとの
何かしら計り知れない絆というかご縁を感じていたことを聞いて
ちょっとホッとしたというか嬉しい感じ。

佳子先生曰く、嫁姑のご縁は過去世での深い繋がりがある方が
多いそうです・・・。（皆が確実にそうだとは思いませんが）

もちろん身近な・・夫婦や実の親子、兄弟姉妹もそう・・・。
偶然の出会いではないことは間違いないように思うのですが。

ただ最近思うのは例えば義理の親と前世において深い縁があったと
します。そしてそのことを信じる事によってそれまでの接し方に
変化が現れるとします。
問題はここから・・・。じゃぁ今現実に実の親子であったり夫婦である関係に
対してはどうなんだろう・・ということ。

すごい深いご縁なのは明らかなのに
当たり前な感覚で、それどころか欠点ばかり目についたり
不平不満が多くなるのは本末転倒というか、悲しいことではあります。
（誰でも感謝したくても出来ない時期があるのは仕方ないし私自身が
そうでしたから、それを経た上で思うことです。）

私は何を隠そう、親に対して、感謝どころか許せない・・と思っていた人間なので
今はようやく素直に？その理由を両親に伝える事が出来、
受け止めてもらえたと思っているので
心の膿を出す事ができました。

このことがきっかけでとても心が明るく、晴れやかになったことを
今また思い出しています。

普通に「親に感謝しましょう」というのはきっと日本人なら小学生でも
（幼稚園児でも）知っていて、誰も恨みたい、嫌いたいと思う人は
いないでしょうから極めて当たり前な道徳、ではありますし
普通の人は深く理解できるんでしょうが

私は、現実に何十年もごまかしていただけで、じつは心から感謝出来ない自分を
掘り下げた時、真っ黒な重たい想念を抱えていた事に気付きました。

そして今この「親に感謝する」という言葉の重みをじわじわと感じるのです。

耳が痛いというのかな。自分が誕生できた大（根）元の存在に感謝できなくて
何に感謝できるのか、ということですね。もちろん嫌なことをされたら拒絶したり
反論したりすればいいし、日常の関わりはきれいごとだけではありませんから
ぶつかりながらも心だけは閉ざしてはいけない関係だと思うのです。

ただ巣立ってからもいつまでも私は親と心を通い合わすことが出来ませんでした。
（母は深い部分まで見つめてくれていたと思うし父も本当は
深い部分で全て判っていたと、今は思うのですが）
まるで監視されている感覚になってしまい。上から見下ろされるというのか。
（こう思い込んでいて、素直になれなかったんでしょう）

でも私のいのちにとってこの「親に感謝できない」（自然に）ということは
致命的だった気がします。

なのでこう書ける時を与えられたことが嬉しいです。

義母とのことも私は前世で深い繋がり（何かは秘密）があったことを
教えられたことによって180度に近いくらい想いが変わりましたが
今からがそれも踏まえた上でのリアルな現実となるわけです。

なので実の親にですら批判できたわたしなので
義母への想いもいろんな複雑な思いをこれからも味わっていくことに
なることと思います。

信念（前世を信じることも）（心）のリアリティーと
現実（今世のしがらみ）（色）のリアリティーの融合？が課題だわ。

前世（魂）のしがらみも（！）きっと現実にも現れているのだろうから
受け止め、葛藤し、許し、手放しの循環を繰り返していくしかないんだと
思いますが。だからいろんな学びは大切です。人生は深いと思うから・・。

般若心経の色即是空、空即是色や
色心不二という言葉がありますが色とは現実、空や心は精神だと
捉え、佳子先生は、魂→心→現実の循環を教えて下さいます。
（心と現実の関係を詳しく教えて下さいます）
だから心の部分が大事だし、私はそれを求めているんだとは思いますが。

以前に親鸞聖人の法要の際にお坊さんの御説法で
「親に念仏は唱えてはいけない」というお言葉があり
一瞬ドキッとした私ですが
実は今朝、たまたま『歎異抄』というのを読む機会を与えられ
そのお言葉の意味を教えてもらいました。

それはまたの機会に・・・。

追記・友達

今日はお友達がお茶しに遊びにきてくれた。
追記♪（＾＾）
（予定は午後からは変更ですっ♡）

遂に同居の彼女が別居・・・・同じ境遇なのでいつもお互いに
愚痴を言い合っていたお友達。

本当によく頑張ってました。なので心から「良かったね、出られて」と
涙ぐみながら話をしました・・・。

で、私の最近の心境の変化（義母に対しての）を話すと
「わかるぅー、私もなんか死ぬほど嫌いなくせに気が合う時は
めっちゃくちゃ嬉しいし、しかも妙に気が合う時があって
何か縁があるとしか思えないのー、でも離れてみて
ようやくそう素直に受け止めれるようになった」

と話してくれました。

「うんうん、そうなんだよねー受け入れるまでが地獄の
苦しみなんだよねー認めたくないくらい醜い心をぶつけられるんだよねー」
とお互い、乗り越えた爽やかさ？も手伝って数年前～最近までの
嫁姑の泥沼を振り返って興奮してしまいました。

おっと旦那の帰るコール♥なので
続きはまた後で・・・（今夜は遅いはずだったのでつい

確定申告の季節

昨日から確定申告（青色に変えたので帳簿がありめんどくさいし
よく判らない）に没頭しました。

毎月エクセルで集計して表にまとめてはいたけど
いざ帳簿に書こうとすると今一良く判らない。

でも毎月きちんと金額を出しておいて助かった！
（でもちょっと不安なので商工会議所に行ってみます、
何でも教えてくださるので助かっています）

去年は不景気で節税なんてしなくても赤字が多くて大変な年だった。
今年は大丈夫かなー。

まぁ旦那と私二人が食べていくだけのことなのでどうにでもなりますが
小泉さんのお蔭というかせい

で、旦那の建築業界も相当悪影響を受けています。

でも逆に働いても働いてもそんなに儲からないってことは
徳を積んでいることのような気がする私。（旦那に失礼かしら

）

この世的な見方をすれば
少しの労働力で多くを稼ぐことが幸せなのかもしれないけど
魂的には相当な労働力でも質素な暮らしを送れるということは
ある意味有難いことだと思うし実際に幸せな気がします・・・。
お金があっても質素でいられるほど人間できてないと思うので余計に。

あ、でも子供がいれば質素がいい、なんて思っていられなくなるのかも、
です。でもいても、物で溢れた家庭には絶対にしたくないけど！
（物や情報が豊かな時代の子育ては相当難しいと、他人事ながら思います。）

与える事が、やっぱり何にも増して幸せなことなんだと思う。
(自分に言い聞かせている感じです・・）
頂く事は当たり前になってしまうし、欲も深くなるし。

私は何を、誰に与えているんだろう・・・・。

ももに一杯の愛情と、旦那への「ありがとう」
という心を、行いをけちってないかな・・・。（スケール小さっ

）

そしてもっともっと自分を生かせ、与えることが出来る時がくるのを
秘かに、でも確信を持って、待機しています・・。

待っているだけではだめだけど、
待つことができること自体が有難いお計らいです・・・。

新年の誓い、遅い？

今日は歯の痛みも無くなりお天気も良かったので
こんな真冬なのにお布団も干せて気分は上々

飛騨に来て困ったことはお布団が真冬は干せない事・・。
天気が良くても常時雪が積もっているので逆に湿気を吸ってしまう
羽目になるので冬は殆ど布団乾燥機にお任せします。

これは本当に参ったわ・・・毎日のようにお布団を干す家庭に育ったこと
もあり、余計苛々する

今日は迷いましたが、屋根の雪下ろしも済んだし地面にも殆ど
無かった（場所にもよるけどね）ので思い切って干しました。

今日は干して正解だったみたい！

飛騨に来て困った事は仕事に出ているわけではないので
そのくらいかな・・・。雪の多さはもう馴れたし旦那様のお仕事が
増えて大変だけど今のとこは私の出る幕はないようで・・・。

ただお散歩はあまり出来なくなるので運動不足かも

（太ったかなーー食っちゃ寝してたからなーー）まぁ
気にしないことが一番ね。←30歳過ぎてから何も考えないようにして
たら体重が変わらなくなりました

飛騨に来てからだ・・・
多分土地や空気が身体に合っている気が・・・♪（＾＾）

旦那は昨日の夜、高山にて新年会でホテルでした。
（飲酒運転出来ない為最近は飲むときはホテルを利用します）

いよいよ明日から
全ての機能が（！）始動します・・。
私も恥ずかしながらスケジュールを作りました・・・

忙しい方なら誰でも一日のスケジュールがあるように
逆に何をしていても許される立場の私にこそ
自分をコントロールする為のスケジュールが必要なんだと
遂に書いてしまったわ・・・（笑）

旦那がそれを見て爆笑してましたわ・・失礼な奴だわ

（でも私も一緒に笑ってた・・・

）

そうもちろんハードスケジュールです

『今すぐにでも人生を去っていく者の如く・・』のあれです

こんな毎日を過ごしたらPCスキル？もUPするだろうし
（私の仕事用のアフサイトはもちろん）
家の中もピカピカでしょう・・・

とかく専業主婦はメルハリのないだらっとした生活になりやすいから。
やることも注意散漫になり、しなければいけないことも後回しにしたり。

逆に食事の準備など時間をかければいいものを
そういうことは簡単に済ませてしませてしまったり・・。
とにかく反省だらけの日常から脱出したいのです。
お料理は特に愛情込めてレベルアップを目指します

決してゆとりのある生活ではないけど（金銭的に）
質素でシンプルだけど信念を持って
家族の幸せの為に働く事が私の唯一の楽しみだし喜びだから。

二人の夢を実現させる為にも私が切磋琢磨しないとなー。

お正月の今こそ習慣を見直さないとね。（っていうか新年早々寝すぎたしー

）

朝もそうですが、1年の始まり、というこの新しい風に乗ることができますように。

大宇宙大神霊、仏よ
守護・指導霊よ。
流れゆく時を無駄にしませんよう、どうかお導き下さい。お見守りください。

とほほﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

相変わらず家でのんびりと寛ぐ毎日で
身も心もとろけそうデス。

やはり朝、そう。問題は朝。

いつも5時半に起きなければ
いけない日常なのが→お正月は起きるまで寝れる・・という贅沢を
1日乃至2日以上してしまうとやばい感じ

なんか自己嫌悪なんだけど最高に心地いいわーー♪（＾＾）
朝早く起きてシャキッとする日常の方が
心地よく感じないと今年も怠け者の私だわ。でも旦那と共に
始動しよう！あはは♪

今朝は今年、旦那と初めて二人でお仏壇に長めのお経文を唱えました。

我が家は元々は浄土真宗（親鸞聖人）なんですが
義母は立正佼成会に入っており（要は？お釈迦様の八正道を基盤にした
深い宗教です。あとご先祖供養とか）法華経を私も好んで詠みます。

ちなみに義姉が元です。なので我が家は仏も神様も＝佳子先生も
とお導き満載なのかもでーす(｡･ω･｡)ｨｪｨ♪

佳子先生の祈りの中には
『大宇宙・大神霊・仏よ
守護・指導霊よ』となります・・・☆+゜

神と仏この二つがあるのは日本特有で陰と陽なのだそうで
バランスよく御参りできるとベストなんだそう・・・。

法華経はよく、嫁いだばかりの頃、義母とも共に詠んでいましたっけ・・・。
今は何故かその頃の記憶があり章によっては暗記しています。

旦那は前世ではお寺や神社の神職をしていたこともあり（！）
私が「さぁ～今日は二人で御参りしようか～」とつぶやくと
仏壇の部屋にストーブをいそいそと点けにいったりとやけに腰が軽く
やる気満々です（笑）

でも法華経を詠むことは馴れ、なので私も久々に全ての章を
詠みました。旦那はもっぱら鐘鳴らす役で、バッチリ！（笑）

いつも一人だとなんか声が小さくなり、他人（義親）
に聞こえないようにこそこそと御参りするんだけど
今日は義父も出かけており
大きな声で詠めたのが嬉しかったです。

八正道とは
正見・正思・正語・正行・正命・正精進・正念・正定の8つですが
この漢字見ただけで「どんな生活ぅ？」てな程のさすが御釈迦様
の次元の道ですわ。
法華経とはこの八正道を生きる為の言霊、みたいなもの・・かな。
（判りやすく書くと）

正しさとは、本当に奥が深く、自分の正しさはきっと
既に偏っているんですが・・。偏りがなく中道の生活・・と
いう事なんだとは思うんですがねーー。中道って
いうのがそもそも一番難しいんだろうけど。

そんなことをしていたら既に昼前。しかも天気は最高！
なのでももとスキー場に行こうと思い準備をしていました・・・・

でも日頃の行いが悪いんでしょう・・・か。とんでもないことが＼(-o-)／

「痛っーー」

右側の奥の歯が激痛

本と突然の超激痛で参りました。
・・・痛いと本当に涙が出るもんなのね

午後の予定は無し。とにかく元歯科勤務の私にとって
毎日のブラッシングには気をつけていたつもりだったので
余計ショックと痛みの凄さに旦那に知らず？に暴言を吐いてました・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「泣くかー？歯が痛いくらいでぇ」とか言われてカチンときたりして

確かに旦那に涙を殆ど見せない私が泣いたので・・・でもでも
痛かったのさーむちゃくちゃ

で、しゃべるのもやっとだったので旦那に片っ端から電話で
この正月にやっているところを探してもらい結局
冷静になればいつものとこに電話すればいいものを
パニくっていて8件目のいつも行っていたとこだけが
対応可・・でした

（私のわがままで違うとこがいい！っと思っていたこともあり・・・
自分が携わっていただけに生意気にも厳しい評価になっていたかも・・
ごめんなさい

そしてありがとうございました！）
↑なんか私のカルマを象徴しているようなことかも・・です。

久々の歯医者。虫歯さんでしたﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･
きちんと処置してもらいこれで今夜もぐっすりと寝れるわ

ここまで悪くなるまで気付かない・・・それが情けないけどね・・・。

あー今日で助かったわ・・・。明日は日曜だしーー

フロスとか最近してなかったな。

2008年明けました

あけましたー

今年もこのひとりごと、益々気負わず、思いたい放題
気ままに書いていこうと思います。私自身の解放の場ですので
素の部分を暴露することもあり、かなりマイペースなブログですが
どうぞ宜しくお願い申し上げます(〝⌒∇⌒〝)

去年1年間の気付きの総まとめとしては

全ての物、事、自然に心が宿っている・・ということ。かな。

目に見える全てのことや物にはその時、その場に
心が宿り、その心を感じながら全てを大切に思えるような生活。

例えば空気。水。埃。光。物。事。全てにいのちが宿り心が宿っているという
ことを教えて頂いた1年でした。

○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨゜・*:..。o○☆*゜¨゜゜・*:..。o○☆*゜¨

Clover leaf

さんでのお正月はとっても居心地が良く
のんびりゆったりと過ごさせていただきました。

建物もオシャレで綺麗で素敵でしたし
何よりもオーナーご夫婦が温かく、心豊かな素敵な方で
心から癒されました♪

そしてご夫婦の2匹のワンコがまたかわいいこと♡
うちのももは冬季のみ『雪ちゃん』とママに呼ばれるのですが
Clover　leafさんのワンコは「ももちゃん」と、「ゆきちゃん」というのです♥
きっと何かご縁があるんでしょうね(〝⌒∇⌒〝)

また後ほど画像をアップしようー。といいながらもちっともいい写真がありませんで
した(=￣∇￣=)

旦那も久々にのんびりと何もせず過ごし
家にいれば何かと動かずにはいられない旦那にとっても
いいお正月になりました・・・。

実は私はとっても出不精で、多分どこに連れていってもらえなくても
この家にいるだけで満たされてしまうちっちゃなつまらない人間なのですが
旦那が外に出たい人なのでそのお蔭で
今回も素敵な出会いを頂いて感謝します。

お料理も奥様の手作りで美味しく、満足でした♥

すごく豪華だったのに
いまいちいい写真が無くて失礼しました・・・(；´∀｀)

同じ日にみえたお客さんのワンコ♥
こういう出会いは本当に楽しい:♪*:･'(*⌒―⌒*)))

本当に出不精なので程よい距離なのもお気に入りです！

暖かい居間でたくさんおしゃべりにもお付き合い頂き
心地よくほろ酔い、楽しいひと時を過ごさせて戴きました・・・☆+゜

雪はコンコンと降り続いていました・・・。
我が家が心配でしたが平均的に降ってくれていたようで
高山とほぼ変わらない降雪量でホッとしました。

ちなみに50センチ以上でしょうか。いや60センチ以上はいってるかも。

帰ってくると義父が淋しかったんでしょうか、
「ももがかわいいでお年玉、好きなものでも買ってやってくれ」と
お年玉をももに戴いてしまいました・・・。
私たちは義父と関わることはなかなかないのですが
ももはいつも義父の傍で
撫でてもらっています。

やっぱりももは我が家の天使だなー。
世界一の幸せなワンコかも:♪*:･'(*⌒―⌒*)))
お年玉貰うワンコはなかなかいないでしょー♬
（孫の分ね・・・）

義母の病院にも寄りました。
これはまた次の記事に書こうかな。
元気そうでした

私にとっての本当の光が義母だと
思わせて頂いています・・・。

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ひとりごと☆+゜山と空と大地に囲まれて･::･゜☆｡･::･゜･:*::

5年前に田舎に越してきた35歳の主婦です。同居の大変さもなんとか乗り越えようやく家族みんなが穏やかに♪改めて自然はいいなあ～と思う今日この頃♪かわいい娘同様のワンちゃん2匹とのんびりと暮らしています。

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