かわい過ぎる＝親ばかね。
おとといの夜、食事中、旦那と私のちょっとした口論があった。
ささいなことでお互いに自分の主張を譲らない感じになって
いつもよりちょっとだけ？テンションがあがる程度だけど・・・
ももがすぐに反応する。
いつもよりちょっと私がきつい言い方になったり旦那が
大きな声になるだけでもう泣きそうな顔をして
イスに座って向き合っている私達二人のほうへ
交互に擦り寄ってくる。
「ねぇ、ママ、もういいじゃない？そんなに言い張らなくても！」
「ねぇ、パパ、そんな大きな声でママに言わないで！」
そう言っているけど私はもものことは無視しながら我を通す事に
集中している。
5~6回ほど、ももが私と旦那との間を行き来してから
遂にももは立ち上がって、片方の手が私の太ももの上で
もう片方は私の顔に手を当てる！！
座った体性で
目の前にももの「ママ、いい加減にしてっ！」という必死な顔が目の前にある・・・！
もものあまりにもの必死さに、なんかもう、どうでもよくなり
急遽心の入れ替えをする私。
「はいはい、もも、わかったわ！ごめんね、ももー」
といってももをギュッと抱きしめる・・・・・。
それでも旦那への主張が心の中にわだかまり
たいした事じゃない（覚えていないくらいだから
）のに自分の心を途中で切り替えることの難しさを改めて感じる。
これ以上言い続けてもいい事は何もないのを感じながらも
後には引けなくて相手が私の主張を心から認めるまで突き進もうとする気
満々な私、なのだ。（本と、嫌な女だわ）
既に自分の思考や感情に捕われていた。
私の「ごめんね」の声でももはようやくホッとしたのか自分の定位置から
私達の方を見守る。
私は一日中、ももに優しく接しているつもりだけど
旦那に対してはだいたいいつも優しくはない気がする
声のトーンがまず違う、と思う。その私の声を聞きなれているももは
少しの変化でもきっとドキドキハラハラしてしまうんだろう。
そして昨日の夜、
私が結構ぺらぺらとおしゃべりをしながら食事していて
ももをみると上目使いで旦那を凝視しているーー！！
私の方は見ずに（声は聞きながら）旦那の変化を気にしているみたいな
表情で警戒している感じ？（＾＾；）前日のことがあるからよけいかも。
ちょっといい話、？をしていたし声のトーンも◎なので
（ももには内容の殆どがわかるし）
私には無警戒なんだなーと思いながらももの表情が愛おしくて
仕方ありませんでした♪（＾＾）
そう、ももはいつも喧嘩や口論の仲裁に入る時、
その内容を把握した上で、どちらか非のある方（多いほう）にいって
「ＮО！！」をするのです。
日本語はだいたい把握しているので
英語のDＶDを見るときはすっごく苛々しています（笑）（字幕スーパーね）
最近は
朝私が旦那より少し早く起きて朝の支度をする時に
ももも一緒に起きてきて
「もも、パパ起こしてきて」と頼むと
台所→脱衣場→廊下→階段をあがり私達の寝室に行きベッドにあがり
旦那の頭を数回手で軽く叩いて旦那と一緒に下りてきます♪
（お腹がすいているので早くパパに自分のご飯を作ってもらいたい、という
のがももの目的だと思うけど・・・
）もも、いつもありがとう
私と旦那はもものおかげで夫婦仲良しなのかもしれないわー
一番自己主張の強いのがももだったりして（笑）→ママ似？！！
※昨日の記事の無リンの洗剤はたぶん無リンは当たり前で、
米ぬか？とか、そういうののことだったと思う。無リンはそんなに
環境には影響ないみたい？・・・。うろ覚えで失礼しました。
なんせ疎いもので・・・(→o←)ゞこれから、です！
思いの重さ
多くの誤解や思い込み、勘違い捕われ、
私の心もそういうものが満載であると思うこの頃。
小さい頃、母は地球の為に
洗濯洗剤を無リン、という海に優しい洗剤を使っていました。
（あの頃既に今の洗濯洗剤の先駆け（海を汚す）
のようなものが大衆には出回っていました）
環境に配慮することを生活の中で自然にしていたのが母でした。
でも小学生の頃の私にとってその無リンの洗剤は
環境にいいどころか、嫌な存在だったのです。
何故なら真っ白の体操服が黄ばんでしまうから・・・。
周りはみんな青白いほどの（！）真っ白の綺麗な体操服なのに
私だけがうっすらと黄ばんだ体操服・・・。
漂白効果（これは環境にいいわけがないですね）
がなかったからなんでしょうね。
清潔ではあったはずですがその見た目に私はとても嫌な思いをしました。
それに遠足の時などのお弁当。赤いウインナーなどは絶対に入れてくれません。
私には赤いウインナーが憧れだったのです！(彩りとかに妙にこだわっていた私）
今思えば身体にも、環境にもいいものを・・と母の愛情からだったのですが
当時はどうしてうちだけ何か、違うんだろう、一緒にしてくれればいいだけなのに、
そんな想いが子供心にありました。
シャンプーも海草で出来た多分高価なものだったと思います。
（今でも思い出す、上品な香りだけど全然泡立たない子供心に
面白くないシャンプーを・・・笑）
食べ物はインスタントや化学調味料は殆ど使っていなかったと思います。
保育園のかばんも手作り。遠足のリュックサックも手作り。
たぶん両親は徹底して自分達は自分達。他人は他人。（いい意味で）
大きな流れに流されない生き方というのかな・・・
それを無意識？に私達娘に伝えていたと思います。
とてもこだわって、大切に暮らしていたんだということも。
（最近まで、不満ばかりだったんだけど
）
子供が授かると私も自然に子供を守り、大切に育むために
母のようにこだわるような気がしますが、それは私がそのように
育ててもらったから判る（感じる）事なんでしょう。
でも母の後姿を非難ばかりしていた私は（表面的なことにこだわっていた為でしょう）
母の良さを深い部分では分かっているくせに、反発してここまできました。
化学調味料は普通に使っているし（本だし、とかね）
シャンプーや洗剤にこだわりは全くありません、市販のでお気に入りは
ありますが。
あ、でも今実家のシャンプーは資生堂のTUBAKＩ・・でした
（笑）
特に、子育てする時はきっといいものを、本当にいいものを、と願って
与えるのが親の想いだと思います。（想像で、だけど）だけどつい流されてしまう
のが私達ではあると思います。
そう思うとき自分が育まれた環境の良さ、親の配慮に今更ながら感謝の気持ちが
出てきます。
テレビを殆ど見せてもらえず不満で一杯だった頃もありました。
でも気が付けば私達3姉妹はテレビをあまり見ないような気がします。
母に誕生日プレゼントをお小使いを貯めて渡したら
「物はいいから、心だけで充分だからね」と言われて子供心に傷付いた
こともありました。
でも今思えば、母はそういうことを教えてくれていたんですね。
そういう意味では
私は小さな頃から自然にそうあるべき・・という人として
正しい生き方の道を与えてもらっていたんですね。
でも・・・・そうではない、という道もやはり同時に与えられて
きた事も事実ではあります。（これはたぶんそうであることを知る為の
お計らいだと思うのですが）
幼い私〜現在の私、に至るまで、盲目的に自分の価値観に
なっていた部分を、最近になって感じるのです。（というか
なんとなくわかったつもり・・・が多かったというのかな）
例えば、天皇陛下の存在。日本という国の事。戦争と天皇陛下の
関係の捉え方・・・神様(神話）のこと・・・。
このことは私の血になっていたので
それまで、君が代は忌み嫌うもの、とか戦争は天皇陛下の責任とか
天皇批判などが私の常識ではありました。（知識は全くなく
なんとなく我が家に与えられる情報がそうだったから、という感じかな）
大局的にみれば
戦後の私達の大きな落とし穴だった・・・・そんな気がします。
（全員にとって、ではもちろんないでしょうけど）
日本という国を根底から変えようとしてしまう、ある策略も含めてという意味での。
本当は私の認識と全く正反対だったということは受け入れ難いことですらありました。
神様も段階があり、心があり、弱い面があるということを知ったのも最近のこと。
（神話などに出てくる神様、といえばわかると思いますが）
そしてその事が本来の日本を知る、ことの妨げにもなっていた気がするのです。
本来の日本の良さを、知らなかった・・というのでしょうか。
（今もたいして知りませんが！）
神武天皇〜脈々と受け継がれる我が国の天皇制度＝日本がいかに世界的にも
稀に見る尊いものであるか・・ということ。（私は右翼ではもちろんないです）
神様、という存在を本当に知る人はこのことは既によくお分かりになる
ことと思いますが・・・・。(この場合、八百の神、自然の神という意味での神様・・・かな）
そういう意味で思い込みって怖いなーと思います。
本当に大切な事が判らなくなってしまうから！！
でも私が大人になってから、母の部屋にちゃんと美智子様のお写真が飾ってあり
やはり母は深く判っているんだなーとは思いましたが。
美智子様や雅子様、天皇ご一家・ご先祖様は私達の日本のカルマ
(特に第二次世界大戦以降の）を
もうたくさん抱え、背負われて昭和〜平成を生きられておられると感じます。
そして誰よりも今後の私達の行く末に心を痛められているのではないかな
と僭越ながら思わせて頂きました。
ちょっと後半は意味が判らないかもしれません。失礼しましたー。
（まさにひとりごと、でした・・）
私の心もそういうものが満載であると思うこの頃。
小さい頃、母は地球の為に
洗濯洗剤を無リン、という海に優しい洗剤を使っていました。
（あの頃既に今の洗濯洗剤の先駆け（海を汚す）
のようなものが大衆には出回っていました）
環境に配慮することを生活の中で自然にしていたのが母でした。
でも小学生の頃の私にとってその無リンの洗剤は
環境にいいどころか、嫌な存在だったのです。
何故なら真っ白の体操服が黄ばんでしまうから・・・。
周りはみんな青白いほどの（！）真っ白の綺麗な体操服なのに
私だけがうっすらと黄ばんだ体操服・・・。
漂白効果（これは環境にいいわけがないですね）
がなかったからなんでしょうね。
清潔ではあったはずですがその見た目に私はとても嫌な思いをしました。
それに遠足の時などのお弁当。赤いウインナーなどは絶対に入れてくれません。
私には赤いウインナーが憧れだったのです！(彩りとかに妙にこだわっていた私）
今思えば身体にも、環境にもいいものを・・と母の愛情からだったのですが
当時はどうしてうちだけ何か、違うんだろう、一緒にしてくれればいいだけなのに、
そんな想いが子供心にありました。
シャンプーも海草で出来た多分高価なものだったと思います。
（今でも思い出す、上品な香りだけど全然泡立たない子供心に
面白くないシャンプーを・・・笑）
食べ物はインスタントや化学調味料は殆ど使っていなかったと思います。
保育園のかばんも手作り。遠足のリュックサックも手作り。
たぶん両親は徹底して自分達は自分達。他人は他人。（いい意味で）
大きな流れに流されない生き方というのかな・・・
それを無意識？に私達娘に伝えていたと思います。
とてもこだわって、大切に暮らしていたんだということも。
（最近まで、不満ばかりだったんだけど
）子供が授かると私も自然に子供を守り、大切に育むために
母のようにこだわるような気がしますが、それは私がそのように
育ててもらったから判る（感じる）事なんでしょう。
でも母の後姿を非難ばかりしていた私は（表面的なことにこだわっていた為でしょう）
母の良さを深い部分では分かっているくせに、反発してここまできました。
化学調味料は普通に使っているし（本だし、とかね）
シャンプーや洗剤にこだわりは全くありません、市販のでお気に入りは
ありますが。
あ、でも今実家のシャンプーは資生堂のTUBAKＩ・・でした
（笑）特に、子育てする時はきっといいものを、本当にいいものを、と願って
与えるのが親の想いだと思います。（想像で、だけど）だけどつい流されてしまう
のが私達ではあると思います。
そう思うとき自分が育まれた環境の良さ、親の配慮に今更ながら感謝の気持ちが
出てきます。
テレビを殆ど見せてもらえず不満で一杯だった頃もありました。
でも気が付けば私達3姉妹はテレビをあまり見ないような気がします。
母に誕生日プレゼントをお小使いを貯めて渡したら
「物はいいから、心だけで充分だからね」と言われて子供心に傷付いた
こともありました。
でも今思えば、母はそういうことを教えてくれていたんですね。
そういう意味では
私は小さな頃から自然にそうあるべき・・という人として
正しい生き方の道を与えてもらっていたんですね。
でも・・・・そうではない、という道もやはり同時に与えられて
きた事も事実ではあります。（これはたぶんそうであることを知る為の
お計らいだと思うのですが）
幼い私〜現在の私、に至るまで、盲目的に自分の価値観に
なっていた部分を、最近になって感じるのです。（というか
なんとなくわかったつもり・・・が多かったというのかな）
例えば、天皇陛下の存在。日本という国の事。戦争と天皇陛下の
関係の捉え方・・・神様(神話）のこと・・・。
このことは私の血になっていたので
それまで、君が代は忌み嫌うもの、とか戦争は天皇陛下の責任とか
天皇批判などが私の常識ではありました。（知識は全くなく
なんとなく我が家に与えられる情報がそうだったから、という感じかな）
大局的にみれば
戦後の私達の大きな落とし穴だった・・・・そんな気がします。
（全員にとって、ではもちろんないでしょうけど）
日本という国を根底から変えようとしてしまう、ある策略も含めてという意味での。
本当は私の認識と全く正反対だったということは受け入れ難いことですらありました。
神様も段階があり、心があり、弱い面があるということを知ったのも最近のこと。
（神話などに出てくる神様、といえばわかると思いますが）
そしてその事が本来の日本を知る、ことの妨げにもなっていた気がするのです。
本来の日本の良さを、知らなかった・・というのでしょうか。
（今もたいして知りませんが！）
神武天皇〜脈々と受け継がれる我が国の天皇制度＝日本がいかに世界的にも
稀に見る尊いものであるか・・ということ。（私は右翼ではもちろんないです）
神様、という存在を本当に知る人はこのことは既によくお分かりになる
ことと思いますが・・・・。(この場合、八百の神、自然の神という意味での神様・・・かな）
そういう意味で思い込みって怖いなーと思います。
本当に大切な事が判らなくなってしまうから！！
でも私が大人になってから、母の部屋にちゃんと美智子様のお写真が飾ってあり
やはり母は深く判っているんだなーとは思いましたが。
美智子様や雅子様、天皇ご一家・ご先祖様は私達の日本のカルマ
(特に第二次世界大戦以降の）を
もうたくさん抱え、背負われて昭和〜平成を生きられておられると感じます。
そして誰よりも今後の私達の行く末に心を痛められているのではないかな
と僭越ながら思わせて頂きました。
ちょっと後半は意味が判らないかもしれません。失礼しましたー。
（まさにひとりごと、でした・・）
追記
そういえば追記しておきます。
昨日のお金のいらない国はあまりにも唐突な気がするので
まずはこちらのマー坊さんという方のHP知恵の輪をご覧下さい。
貢献社会 というカテゴリです。
フリーページの貢献社会２・３も併せてご覧下さい♪
私もいきなり昨日のHPに辿り着いたわけではなく
段階がありますので。
たくさんの情報の中から
なんとなく私のインスピレーション？！で心に優しく伝わるものだけを
選んで、これからもお伝えできたらなーと思います。
ノストラダムスの予言のような終末を興味本位に
予言する類のものもネット上はもちろんですが書店などには
たくさんあるようですが・・・私も
ある未来予想図がありそこに辿り着くまでの
苦しみは想像を絶するかもしれない・・・・ということは
納得できるのですが危ないなーと感じるものもたくさんある気がします。
それでも何も知らないよりはいいかと思うけど。
世紀末に流行った？！ノストラダムスの予言の時は
私は何故か全く興味皆無で
なんだかそういうようなことが今、流行っているのねぇ〜くらいに
しか捉えていなかったのですが、それはそれで
正しい反応ではなかったことを今更ですが感じます。
あの時点で既にもう地球は大変な事になっていたんだわ・・・と。
だからどんな情報も全て1~10までがでたらめ、ではないと思います・・が。
終末説を説かれる方は殆どの方はもう10〜20年(30年）以上前から
地球の危機を感じ研究をされている方々だと思うので
私ごときがその内容を批判したり懐疑出来るわけありませんが、
やはりどんな情報でもいろいろなレベルというか
真心のこもった情報であるか否かの判断は
しっかりと見極めていくことは大切かと思います。
結局今私達が知らなければいけないのは
この地球を創られた『創造神の心』を知ることではないかと思います。
この言葉は創造神の御心を感じながら生きておられる方の
言葉です。
*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡
神様のことを全知全能と言いますね。
人間は何を表す存在かというと「心」なんですね。
親神様が人間に求めていたのは唯一「心」だった。
神が人間に与えたのは「心」だった。全知全能ではなかったと思う。
能力とか知恵とかは神が司っているのでしょう。
そういうのは神様に任せておけばいいような気がします。
今の世の中の動きも知識とか能力でしょう。
そして技ばかり磨いていくと心をなくして傲慢になりやすいと
思います。
心を表現する為に地球を創り人間を創った。
創造神の心を表現する入れ物を創りたくて人間だった・・・・
*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡
昨日のお金のいらない国はあまりにも唐突な気がするので
まずはこちらのマー坊さんという方のHP知恵の輪をご覧下さい。
貢献社会 というカテゴリです。
フリーページの貢献社会２・３も併せてご覧下さい♪
私もいきなり昨日のHPに辿り着いたわけではなく
段階がありますので。
たくさんの情報の中から
なんとなく私のインスピレーション？！で心に優しく伝わるものだけを
選んで、これからもお伝えできたらなーと思います。
ノストラダムスの予言のような終末を興味本位に
予言する類のものもネット上はもちろんですが書店などには
たくさんあるようですが・・・私も
ある未来予想図がありそこに辿り着くまでの
苦しみは想像を絶するかもしれない・・・・ということは
納得できるのですが危ないなーと感じるものもたくさんある気がします。
それでも何も知らないよりはいいかと思うけど。
世紀末に流行った？！ノストラダムスの予言の時は
私は何故か全く興味皆無で
なんだかそういうようなことが今、流行っているのねぇ〜くらいに
しか捉えていなかったのですが、それはそれで
正しい反応ではなかったことを今更ですが感じます。
あの時点で既にもう地球は大変な事になっていたんだわ・・・と。
だからどんな情報も全て1~10までがでたらめ、ではないと思います・・が。
終末説を説かれる方は殆どの方はもう10〜20年(30年）以上前から
地球の危機を感じ研究をされている方々だと思うので
私ごときがその内容を批判したり懐疑出来るわけありませんが、
やはりどんな情報でもいろいろなレベルというか
真心のこもった情報であるか否かの判断は
しっかりと見極めていくことは大切かと思います。
結局今私達が知らなければいけないのは
この地球を創られた『創造神の心』を知ることではないかと思います。
この言葉は創造神の御心を感じながら生きておられる方の
言葉です。
*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡
神様のことを全知全能と言いますね。
人間は何を表す存在かというと「心」なんですね。
親神様が人間に求めていたのは唯一「心」だった。
神が人間に与えたのは「心」だった。全知全能ではなかったと思う。
能力とか知恵とかは神が司っているのでしょう。
そういうのは神様に任せておけばいいような気がします。
今の世の中の動きも知識とか能力でしょう。
そして技ばかり磨いていくと心をなくして傲慢になりやすいと
思います。
心を表現する為に地球を創り人間を創った。
創造神の心を表現する入れ物を創りたくて人間だった・・・・
*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡
地球と私たち
おとといくらいから雪国らしく一晩で5~60�僂曚匹寮兩磧�
いつもももと行く散歩道のうちの一つが雪で通れなくなって残念(→o←)ゞ
（私とももにとって雪の障害はその程度だけど・・パパは仕事に行く前に
重機で除雪で大変です・・・・）
最近特に本もそうですが、パソコンを通して
今の私の波動？に合う情報が得られます。
このブログを毎日たくさんの方に見ていただているのですが
つまらないひとりごとを読んで頂き本当にありがとうございます。
きっとその方々は僭越ながら私と波動が合う方だと思わせて頂いて・・
個人的な好みの情報ですが、お届けしたいと思います。
ずばり
5次元の（いやたぶんそれ以上）世界は
どんな世界だろう？という疑問が少しずつ形として
見えてくるのではないかと思います・・・♪（＾＾）
（この情報は本とたくさんあるので私もそれなりに
吟味し、選りすぐってます！）
まずはこちらをご覧下さい♪
ちょっと長いですが読みだすと最後まで止まらなくなります・・・。
☆ネット上で、映像の一部がご覧いただけます。
お金のいらない国 1
お金のいらない国 2
お金のいらない国 3
お金のいらない国 4
お金のいらないうた
これを見終わって私は
なんとなくですがこれからの私達の生き方の道標になってくれるような
気がしました。
何を大切にすればいいかを自然に伝えてくれていると・・・。
きっと誰もが本当はこうしたい・・・というとても自然な生き方では
あるのでしょうが、今までの暮らす世界があまりにも
欲得に翻弄し、結果、自らを追いやるようなそんな道を創り出してきた
（与えられてきた）のが私達だった気がします。
もちろんこの道も、私達の未熟な魂にとっては成長するための
道だったからこそ与えられていたのだと思いますが。
このHPの長島龍人さんという方の感性（魂）は
私には素直に魂に響くものがありました。（HPも拝読させて頂き）
ちなみに旦那と同じ歳でした♪
いろいろな情報が錯綜していて何が正しくて何が間違っているか
の選択もその人の心の段階によって様々ではあると思います。
（なんせ未来の事なので！）
でもたぶんいつの日か
私達の魂がアセンションしていく中で
必然的に訪れるであろう今の世界(時代）の崩壊・・・。
その事を考えずに生きていくことももちろん人それぞれの
自由ですが、私はたまたまその未来の私達の姿を
様々な情報と共に与えていただき
私が今いるこの時点を客観的にみつめることが出来るように
なってきました・・・。
必要なもの・事と不必要なもの・事が今は混然としています。
当たり前だと思っている価値観が本当は
この時代だけのものかもしれません。（しかも、たった100年たらずの）
お金もそのひとつ、かもしれないですね。（もし
今世界中のお金が無くなってしまっても私達は豊かに暮らせる・・・
そう思いませんか？すごい発想だけど。冷静に考えれば
想像だけででもそれは可能ですよね・・・。
元々の資源は全て地球のものだから。職業によっては淘汰ももちろん
あると思いますが・・・他にやりたいことをされればいいということですね）
何もかもが少しずつ、動いています。
（でも水が高きから低きに流れるように確実に！）
私達の心や魂の学び=成長 も少しずつです。
でも気付くことは早いに越した事はありません。
気付いてもなかなかすぐには変われないのが私達ですから。
逆に、今まで当たり前だったけど
本当はものすごくありがたいこと・・・という事も
たくさんあると思います。
昨日も旦那と夜ご飯を頂きながら
日本
に生まれてきたことってすごいことだよね！！という話から
当たり前のように水を利用し、電気を利用しガスを利用し
豊かな食事を頂いていることの稀有さを語りました。
しかも本当は元々全て自然(地球）のものなのにお金でそれを買える、と
思い込んで生きている自分達のことを滑稽に感じるねー・・・と。
お風呂につかることも本当はものすごーく有り難いこと。
顔を洗うことも。水やお茶を飲みたいだけ飲めることも。
食事もきっとどの国よりも
リッチかもしれませんね。（最近、我が家は食も変わりましたが。
野菜作りも今年からデビューします♪）
感謝することは本当は全て、だと思う。
呼吸することから始まり。体が健康なことももちろん。
流されているだけで。習慣に。
今の全てを味わって「ありがたいなー」と、思わずいつも
つぶやいていながら日々過ごしていきたいと思うこの頃・・・。
昔の日本の人はとても魂の段階が高かったと聞きました。
自然を心から敬うことが当たり前の時代だったと・・・。
例えば山・・・を『お山』と太陽を『お日様
』『お天道様』・・・
月を『お月様
』星は『お星様☆+゜』・・・。
これだけでもどれ程昔の日本の人が心が深く気高く
繊細だったか・・がわかりますね☆
自然に、宇宙に生かされている私達・・・・
主人公は誰なんでしょう・・・・
いつもももと行く散歩道のうちの一つが雪で通れなくなって残念(→o←)ゞ
（私とももにとって雪の障害はその程度だけど・・パパは仕事に行く前に
重機で除雪で大変です・・・・）
最近特に本もそうですが、パソコンを通して
今の私の波動？に合う情報が得られます。
このブログを毎日たくさんの方に見ていただているのですが
つまらないひとりごとを読んで頂き本当にありがとうございます。
きっとその方々は僭越ながら私と波動が合う方だと思わせて頂いて・・
個人的な好みの情報ですが、お届けしたいと思います。
ずばり
5次元の（いやたぶんそれ以上）世界は
どんな世界だろう？という疑問が少しずつ形として
見えてくるのではないかと思います・・・♪（＾＾）
（この情報は本とたくさんあるので私もそれなりに
吟味し、選りすぐってます！）
まずはこちらをご覧下さい♪
ちょっと長いですが読みだすと最後まで止まらなくなります・・・。
☆ネット上で、映像の一部がご覧いただけます。
お金のいらない国 1
お金のいらない国 2
お金のいらない国 3
お金のいらない国 4
お金のいらないうた
これを見終わって私は
なんとなくですがこれからの私達の生き方の道標になってくれるような
気がしました。
何を大切にすればいいかを自然に伝えてくれていると・・・。
きっと誰もが本当はこうしたい・・・というとても自然な生き方では
あるのでしょうが、今までの暮らす世界があまりにも
欲得に翻弄し、結果、自らを追いやるようなそんな道を創り出してきた
（与えられてきた）のが私達だった気がします。
もちろんこの道も、私達の未熟な魂にとっては成長するための
道だったからこそ与えられていたのだと思いますが。
このHPの長島龍人さんという方の感性（魂）は
私には素直に魂に響くものがありました。（HPも拝読させて頂き）
ちなみに旦那と同じ歳でした♪
いろいろな情報が錯綜していて何が正しくて何が間違っているか
の選択もその人の心の段階によって様々ではあると思います。
（なんせ未来の事なので！）
でもたぶんいつの日か
私達の魂がアセンションしていく中で
必然的に訪れるであろう今の世界(時代）の崩壊・・・。
その事を考えずに生きていくことももちろん人それぞれの
自由ですが、私はたまたまその未来の私達の姿を
様々な情報と共に与えていただき
私が今いるこの時点を客観的にみつめることが出来るように
なってきました・・・。
必要なもの・事と不必要なもの・事が今は混然としています。
当たり前だと思っている価値観が本当は
この時代だけのものかもしれません。（しかも、たった100年たらずの）
お金もそのひとつ、かもしれないですね。（もし
今世界中のお金が無くなってしまっても私達は豊かに暮らせる・・・
そう思いませんか？すごい発想だけど。冷静に考えれば
想像だけででもそれは可能ですよね・・・。
元々の資源は全て地球のものだから。職業によっては淘汰ももちろん
あると思いますが・・・他にやりたいことをされればいいということですね）
何もかもが少しずつ、動いています。
（でも水が高きから低きに流れるように確実に！）
私達の心や魂の学び=成長 も少しずつです。
でも気付くことは早いに越した事はありません。
気付いてもなかなかすぐには変われないのが私達ですから。
逆に、今まで当たり前だったけど
本当はものすごくありがたいこと・・・という事も
たくさんあると思います。
昨日も旦那と夜ご飯を頂きながら
日本
に生まれてきたことってすごいことだよね！！という話から当たり前のように水を利用し、電気を利用しガスを利用し
豊かな食事を頂いていることの稀有さを語りました。
しかも本当は元々全て自然(地球）のものなのにお金でそれを買える、と
思い込んで生きている自分達のことを滑稽に感じるねー・・・と。
お風呂につかることも本当はものすごーく有り難いこと。
顔を洗うことも。水やお茶を飲みたいだけ飲めることも。
食事もきっとどの国よりも
リッチかもしれませんね。（最近、我が家は食も変わりましたが。
野菜作りも今年からデビューします♪）
感謝することは本当は全て、だと思う。
呼吸することから始まり。体が健康なことももちろん。
流されているだけで。習慣に。
今の全てを味わって「ありがたいなー」と、思わずいつも
つぶやいていながら日々過ごしていきたいと思うこの頃・・・。
昔の日本の人はとても魂の段階が高かったと聞きました。
自然を心から敬うことが当たり前の時代だったと・・・。
例えば山・・・を『お山』と太陽を『お日様
』『お天道様』・・・月を『お月様
』星は『お星様☆+゜』・・・。これだけでもどれ程昔の日本の人が心が深く気高く
繊細だったか・・がわかりますね☆
自然に、宇宙に生かされている私達・・・・
主人公は誰なんでしょう・・・・
退院おめでとう！
昨日の記事で私はどんなに怒っても恨まれない、と
書きましたが、それはたぶん事実とは異なると思いました。
本当はすっごい恨まれているかもしれません。
同居は経験してみて思うのは
心の学び、だと。それに尽きるのです。やっぱり。
（全てがそうなんでしょうが）
子育ての経験は残念ながらまだ出来ないので
私の場合、は義親によって育まれている・・のかなーと。
（義理、でも親子なので、やはり親に私は育まれているんでしょうね）
5年前の私と今の私で違うと思うところは・・なんだろう、と
思ってみました。
だれでも5年前の自分よりは成長していたいですからね・・・。
（そう願う・・・わ）
一人の人の人生の重荷は
誰もが計り知れず深いもので・・
生を受けているその事自体がものすごい神秘であること・・・。
を感じることができた事。
人との関わりは全て与えられているもの・・・だと
感じることができた事。（ご縁の深さ、ありがたさ）
自分のダメさを感じ、それでもそのダメさを
無理やり修正するのではなく受け入れ、手放す・・ことで
人のそれも、手放そう・・・と
感じる事ができた事。
自分が少なくとも、この家族によって
尊い存在であると
感じる事ができた事。
（それまでは自信が育まれていない
どこか不安定な私でした・・これは自らが、まだ自信は早い、と
そう判断していたので深いところで自信を持たなかった、ともいえますが。
経験不足なので当然ですね・・・
両親からはたっぷり過ぎる愛情を頂いていました、が。）
とか、やはり言葉では言い尽くせないほど
私はありがたい体験をさせてもらっています。
こういうことを体験として味わうのはたぶん
5年前の私では環境も、心の余裕も含めて不可能だった気がする。
必死で働いて、その時に与えられた人間関係や、学んだ事は
もちろんあったのだと思いますが
飛騨にきてからの体験は特別に深いのだと感じます・・・。
もちろん私もあなたも永遠だし、終わりはないのですが・・・。
遠くをみつめると・・・・
これから先は5次元どころかもっともっと
次元は高くなっていくと思うので(判る方には判ることかな）
まだまだ今からが魂の成長の始まりなんだと思うこの頃でもあります。
昨日義母が帰ってきてくれて
不覚にも涙が出てきました。
すっかり落ち着いてまるで憑き物が取れたような（たぶん、そう）
優しい表情の義母を目の前で見ることができることが
嬉しくて嬉しくて・・・。
「良かったねー退院できて！！ご苦労様だったねぇ」と
涙ぐみながら久々にゆっくり語りました・・・。
義母にとって入院はたぶん、義母の人生の中では
大きな学びの一つなんだと思います。
義母は嬉しそうにももを撫でながら
「病院でいい人もいっぱいいたよ。（患者さんで）
ありがたかったよ」
とたぶん義母よりずっと重症な方との
魂の交流を嬉しそうに話してくれました。
書きましたが、それはたぶん事実とは異なると思いました。
本当はすっごい恨まれているかもしれません。
同居は経験してみて思うのは
心の学び、だと。それに尽きるのです。やっぱり。
（全てがそうなんでしょうが）
子育ての経験は残念ながらまだ出来ないので
私の場合、は義親によって育まれている・・のかなーと。
（義理、でも親子なので、やはり親に私は育まれているんでしょうね）
5年前の私と今の私で違うと思うところは・・なんだろう、と
思ってみました。
だれでも5年前の自分よりは成長していたいですからね・・・。
（そう願う・・・わ）
一人の人の人生の重荷は
誰もが計り知れず深いもので・・
生を受けているその事自体がものすごい神秘であること・・・。
を感じることができた事。
人との関わりは全て与えられているもの・・・だと
感じることができた事。（ご縁の深さ、ありがたさ）
自分のダメさを感じ、それでもそのダメさを
無理やり修正するのではなく受け入れ、手放す・・ことで
人のそれも、手放そう・・・と
感じる事ができた事。
自分が少なくとも、この家族によって
尊い存在であると
感じる事ができた事。
（それまでは自信が育まれていない
どこか不安定な私でした・・これは自らが、まだ自信は早い、と
そう判断していたので深いところで自信を持たなかった、ともいえますが。
経験不足なので当然ですね・・・
両親からはたっぷり過ぎる愛情を頂いていました、が。）
とか、やはり言葉では言い尽くせないほど
私はありがたい体験をさせてもらっています。
こういうことを体験として味わうのはたぶん
5年前の私では環境も、心の余裕も含めて不可能だった気がする。
必死で働いて、その時に与えられた人間関係や、学んだ事は
もちろんあったのだと思いますが
飛騨にきてからの体験は特別に深いのだと感じます・・・。
もちろん私もあなたも永遠だし、終わりはないのですが・・・。
遠くをみつめると・・・・
これから先は5次元どころかもっともっと
次元は高くなっていくと思うので(判る方には判ることかな）
まだまだ今からが魂の成長の始まりなんだと思うこの頃でもあります。
昨日義母が帰ってきてくれて
不覚にも涙が出てきました。
すっかり落ち着いてまるで憑き物が取れたような（たぶん、そう）
優しい表情の義母を目の前で見ることができることが
嬉しくて嬉しくて・・・。
「良かったねー退院できて！！ご苦労様だったねぇ」と
涙ぐみながら久々にゆっくり語りました・・・。
義母にとって入院はたぶん、義母の人生の中では
大きな学びの一つなんだと思います。
義母は嬉しそうにももを撫でながら
「病院でいい人もいっぱいいたよ。（患者さんで）
ありがたかったよ」
とたぶん義母よりずっと重症な方との
魂の交流を嬉しそうに話してくれました。
ありがとう��
昨日はいい天気だったので
久々に携帯じゃなくてカメラを持ってお散歩しました。家の裏です。冬の晴れた日が一番綺麗！
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
面白い？ことに
我が家では私がどんなに鬼嫁でも
私を嫌うことはないようです（自分で言う
）それは何故かと言うと
みんな私より大人、だからでしょう！ずばり、です。
年齢的にはもちろんそうですし。
なので私がプンプン怒ってもワーワー怒っても
悲しむ程度で恨まれることはまずありません、たぶん。
私だけが一方的に怒ったり恨んだりしていたようです・・・。
（最近落ち着いてきましたが・・・）
特に義父に対しては恨みが強いのですが
相手は私がどんなにきつい事を言っても
反応がなく・・・更に私が、腹立たしい気持ちで一杯になります。
私がこんなに苛々しているのを何故把握しないのか、と・・・！
暖簾に腕押し・・・という感じです。
そろそろ義父との関わりも
楽になったほうが自然なのかもしれません。実際には関わる事は
殆どないのですが。何か、事があるときに、という意味で。心の面で。
義母は空気です。
全てを背負ってくれている人。
重く暗いものを全て背負ってくれています。
家の前から見える北アルプス♪
そして旦那は宇宙です。
大きく深く広くエネルギーの塊です。
ももは私の天使です。
最近は神（の一部）、だと思うのですが。
最近ちょっぴり太り気味！？
私にそっくりのわがままでもあるけど。
（ここだけは悪いとこどり、だわ）
そうさせている、ともいう・・・。
家族・・・。いいですね。
ありがとうございます。
思い出
ふと、ご縁の不思議さを思う午後だった・・・。。。
私は以前も書いたけど神様や仏様とのご縁が全くといっていいほど
ない環境に生まれ育ちました。
母は3人の娘を産み育てただけあって自然に？（元々？）
目に見えない世界を見つめていた人ではあったかと思うけど
宗教的な匂い、気配の皆無な家庭ではありました。
初めて宗教に触れたのは祖父の家、かな。
大きな立派な仏壇があり、般若心経・・・だったと思うのですが
親戚が集まり皆がスラスラとお経を唱えるのを見聞きして
「すごいなーかっこいいなー」と子供心に
心が興奮していたのを思い出しました。
仏教、というものに触れたのがこの時。
確かに祖父は、人として出来た人で・・・
(離れて暮らしていたので会話も殆どないのですが）
私の結婚式の時に「のりこはまだまだ未熟な人間ですので
どうか皆さん、お見守り、育んでやって下さい」と、
殆ど関わりのない私の未熟さを見抜き(一目瞭然、ともいう・・）
多分に、慈悲の心の強い祖父なんだと思う。
私は「あちゃー」と思いました、それ聞いて。おじいちゃんに心配かけて
きちゃったんだなーと・・・。
でも、おじいちゃん、おばあちゃんの子孫であることを
誇りに思うこの頃です。
あ、すこし話が逸れて？しまったわ。
ご縁のこと・・・祖父の事を書くつもりはなかったのですが・・・。
（これも何かのご縁です）
その後に宗教と関わったのが
高校の頃だったのです・・・その事を今日、ふと思っていました。
中学の頃、いろいろあり、人間不信に陥っていた私だったので
たぶん生意気な部類に入る生徒だったと思うのですが。
その時に縁があった友達が
何人か居る中で今でも年賀状のやり取りが続いているのは
たった2~3人・・・。そのうちの二人が熱心な宗教をされているご家庭の
子だったのです。
天理教と創価学会。
日本では知らない人はいない
大きな組織ですね。学会は釈尊の教えを元にした日蓮大聖人の教え
（よく知りませんが・・）で天理教は一般の主婦に神が憑いて
大元の神様（親神様）から直接御神示を示されたのが発祥の
ようですがあれだけの大きな組織になるということは
どちらも今世紀、人の心を大きく導いていたことは確かだと思いますが。
その二つの宗教に中途半端じゃなく
多分、指導する立場であるほどの家族（友達）とのご縁を
何故かふと思いだしていたのです・・・。
二人ともとても綺麗で利発な子でした・・・（でも、はじけていたかも？
若いし・・・笑）
私も両方から何度かお誘いを受けたことも思い出しました・・・。
いい子だったのよねー二人とも。本とに。
宗教を毛嫌いされる方も中にはみえるかもれませんが
私もその頃その子がその学びの話をすると（たまーに）
何も知らない癖に適当に反発して喧嘩したこともありました（笑）
でも特に天理教などは今の私でも深いなーと
思うところがあり（爪の垢ほども知りませんが）
仏教ももちろん深いですし
小さい頃から彼女達は自然といろいろ学んでいたんだなー
そんな彼女たちと3年間を共にしてたんだなーと
ちょっとあの頃を懐かしみながら
今はさぞ、学びを体得されて
人の為に尽くされているんだろうなーと
思ったりしてました♪（＾＾）
元気かな・・・。
私は・・といえば未だに宙ぶらりん・・・（いいとこどりする気満々）
佳子先生は軸ですが・・・。
でも身軽ともいえるかな・・・。
拘束も執着もしがらみもない・・・ようにしている、というか（＾＾；）
その分、自分なりの学びで、吸収できるかよくわからないけど。
今は様々な情報を選択して味わえるのが
こんな末法の時代でも嬉しいことではありますね。
宗教を完全否定？（はしてないけど）するような記事を前に書きましたが
でも何も知らない人、や何も学ばないことに比べたら
天と地ほど違うとは思います・・・。そのことは
当時もふと頭をかすめていました・・・。（だから大学でキリスト教を
学ぶようになった・・のかも）
それに生活に溶け込んだ教えは大切ですよね、きっと。
なので完全否定はしませんしむしろ
彼女たちを(2人）敬う気持ちです・・・。入りませんが。
明日義母が退院します。（思ったより早うございました！）
正直、義父だけ（が居るより）よりとっても嬉しいです
（以前は内心、退院？えー？！ヤダーーと思ってました、毎回）
義親との暮らしがまさに私の生きた修行・・・！
でもないかぁ・・・
いいお嫁さんじゃないので♪（＾＾）
修行、と思うとシンドイので、浄化・・・かな。
自分を磨く為の。自我（思考）を手放す為の。川の心・ね。
特に義親との会話(関わり）で思考は無用・・・です。これが私の最大の
悪縁だったと思います。以前の関わりがこじれる結果の。
相手は思考なんて全く求めていないし。（理屈や理論も同じこと）
どうなることやら判りませんが
今まで、避けて通れたことにも直面していく事もあるかと思うけど
これから起こる全てのことは
自分の因か縁から起こることであることをしっかりと心に刻んで
義親の為、というよりまず自分の為、自我を見つめ手放す為に
与えられたものだとデーんと構えていこっ〜〜っと！
まぁ二人で自由に穏やかに暮らしてもらう事を
秘かに（でも心から）願うだけ、のことですが・・・。
私は以前も書いたけど神様や仏様とのご縁が全くといっていいほど
ない環境に生まれ育ちました。
母は3人の娘を産み育てただけあって自然に？（元々？）
目に見えない世界を見つめていた人ではあったかと思うけど
宗教的な匂い、気配の皆無な家庭ではありました。
初めて宗教に触れたのは祖父の家、かな。
大きな立派な仏壇があり、般若心経・・・だったと思うのですが
親戚が集まり皆がスラスラとお経を唱えるのを見聞きして
「すごいなーかっこいいなー」と子供心に
心が興奮していたのを思い出しました。
仏教、というものに触れたのがこの時。
確かに祖父は、人として出来た人で・・・
(離れて暮らしていたので会話も殆どないのですが）
私の結婚式の時に「のりこはまだまだ未熟な人間ですので
どうか皆さん、お見守り、育んでやって下さい」と、
殆ど関わりのない私の未熟さを見抜き(一目瞭然、ともいう・・）
多分に、慈悲の心の強い祖父なんだと思う。
私は「あちゃー」と思いました、それ聞いて。おじいちゃんに心配かけて
きちゃったんだなーと・・・。
でも、おじいちゃん、おばあちゃんの子孫であることを
誇りに思うこの頃です。
あ、すこし話が逸れて？しまったわ。
ご縁のこと・・・祖父の事を書くつもりはなかったのですが・・・。
（これも何かのご縁です）
その後に宗教と関わったのが
高校の頃だったのです・・・その事を今日、ふと思っていました。
中学の頃、いろいろあり、人間不信に陥っていた私だったので
たぶん生意気な部類に入る生徒だったと思うのですが。
その時に縁があった友達が
何人か居る中で今でも年賀状のやり取りが続いているのは
たった2~3人・・・。そのうちの二人が熱心な宗教をされているご家庭の
子だったのです。
天理教と創価学会。
日本では知らない人はいない
大きな組織ですね。学会は釈尊の教えを元にした日蓮大聖人の教え
（よく知りませんが・・）で天理教は一般の主婦に神が憑いて
大元の神様（親神様）から直接御神示を示されたのが発祥の
ようですがあれだけの大きな組織になるということは
どちらも今世紀、人の心を大きく導いていたことは確かだと思いますが。
その二つの宗教に中途半端じゃなく
多分、指導する立場であるほどの家族（友達）とのご縁を
何故かふと思いだしていたのです・・・。
二人ともとても綺麗で利発な子でした・・・（でも、はじけていたかも？
若いし・・・笑）
私も両方から何度かお誘いを受けたことも思い出しました・・・。
いい子だったのよねー二人とも。本とに。
宗教を毛嫌いされる方も中にはみえるかもれませんが
私もその頃その子がその学びの話をすると（たまーに）
何も知らない癖に適当に反発して喧嘩したこともありました（笑）
でも特に天理教などは今の私でも深いなーと
思うところがあり（爪の垢ほども知りませんが）
仏教ももちろん深いですし
小さい頃から彼女達は自然といろいろ学んでいたんだなー
そんな彼女たちと3年間を共にしてたんだなーと
ちょっとあの頃を懐かしみながら
今はさぞ、学びを体得されて
人の為に尽くされているんだろうなーと
思ったりしてました♪（＾＾）
元気かな・・・。
私は・・といえば未だに宙ぶらりん・・・（いいとこどりする気満々）
佳子先生は軸ですが・・・。
でも身軽ともいえるかな・・・。
拘束も執着もしがらみもない・・・ようにしている、というか（＾＾；）
その分、自分なりの学びで、吸収できるかよくわからないけど。
今は様々な情報を選択して味わえるのが
こんな末法の時代でも嬉しいことではありますね。
宗教を完全否定？（はしてないけど）するような記事を前に書きましたが
でも何も知らない人、や何も学ばないことに比べたら
天と地ほど違うとは思います・・・。そのことは
当時もふと頭をかすめていました・・・。（だから大学でキリスト教を
学ぶようになった・・のかも）
それに生活に溶け込んだ教えは大切ですよね、きっと。
なので完全否定はしませんしむしろ
彼女たちを(2人）敬う気持ちです・・・。入りませんが。
明日義母が退院します。（思ったより早うございました！）
正直、義父だけ（が居るより）よりとっても嬉しいです
（以前は内心、退院？えー？！ヤダーーと思ってました、毎回）
義親との暮らしがまさに私の生きた修行・・・！
でもないかぁ・・・
いいお嫁さんじゃないので♪（＾＾）修行、と思うとシンドイので、浄化・・・かな。
自分を磨く為の。自我（思考）を手放す為の。川の心・ね。
特に義親との会話(関わり）で思考は無用・・・です。これが私の最大の
悪縁だったと思います。以前の関わりがこじれる結果の。
相手は思考なんて全く求めていないし。（理屈や理論も同じこと）
どうなることやら判りませんが
今まで、避けて通れたことにも直面していく事もあるかと思うけど
これから起こる全てのことは
自分の因か縁から起こることであることをしっかりと心に刻んで
義親の為、というよりまず自分の為、自我を見つめ手放す為に
与えられたものだとデーんと構えていこっ〜〜っと！
まぁ二人で自由に穏やかに暮らしてもらう事を
秘かに（でも心から）願うだけ、のことですが・・・。
川の心
今年1年私が佳子先生から与えて頂いた
菩提心を育む祈りは 【川の心】の祈りです☆
以下『祈りのみち』より ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
『川の心』を育む祈り
川は一時としてとどまることなく流れ続け、一切のものを押し流し
様々な汚れを洗い流すものです。
そして、流れることで自らも清浄であり続けます。
弛みない川の流れは、私達の心を洗い、想いを浄化させます。
川の流れを見ているだけで、こだわりやとらわれを解きほぐし、
そこから離れることができます。
背負っている重荷を肩から下ろして、心を休める事ができます。
それはその重荷は決して固定的なものではなく、
新しい時が来る事を教えてくれるからです。
川の流れは、やがて訪れる希望の未来を示してくれるのです。
川の心とは、一切のとらわれやこだわりを洗い流すことができる
清らかな心の菩提心です。
怒り、謗り、妬み、恨み、僻み、傲慢、欺瞞、疑念、愚痴、怠惰・・・
これら一切を洗い流し、自由な魂を導くもの。
一時としてとどまるもののない、この諸行無常の世界に生きる
私達には川の心がもとより託されているのです。
あなたの内なる川の浄化の力、変化の力を信じて下さい。
わたくしは
川のごとき清らかな心を育みます。
一切のとらわれやこだわりを洗い流すことができるように。
まったく自由なわたくしをあらわしてください。
一から始めることができるように
透明になることができるように
わたくしに
新たないのちを与えてください。
新たな光を注いでください。
『祈りのみち』 by高橋佳子
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
そういえば、松子も人生の終の棲家は川の見えるところで
川を眺めてはいつも泣いていたようですね・・・。
泣きながら川を眺めて浄化していたんでしょうね・・・☆
菩提心を育む祈りは 【川の心】の祈りです☆
以下『祈りのみち』より ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
『川の心』を育む祈り
川は一時としてとどまることなく流れ続け、一切のものを押し流し
様々な汚れを洗い流すものです。
そして、流れることで自らも清浄であり続けます。
弛みない川の流れは、私達の心を洗い、想いを浄化させます。
川の流れを見ているだけで、こだわりやとらわれを解きほぐし、
そこから離れることができます。
背負っている重荷を肩から下ろして、心を休める事ができます。
それはその重荷は決して固定的なものではなく、
新しい時が来る事を教えてくれるからです。
川の流れは、やがて訪れる希望の未来を示してくれるのです。
川の心とは、一切のとらわれやこだわりを洗い流すことができる
清らかな心の菩提心です。
怒り、謗り、妬み、恨み、僻み、傲慢、欺瞞、疑念、愚痴、怠惰・・・
これら一切を洗い流し、自由な魂を導くもの。
一時としてとどまるもののない、この諸行無常の世界に生きる
私達には川の心がもとより託されているのです。
あなたの内なる川の浄化の力、変化の力を信じて下さい。
わたくしは
川のごとき清らかな心を育みます。
一切のとらわれやこだわりを洗い流すことができるように。
まったく自由なわたくしをあらわしてください。
一から始めることができるように
透明になることができるように
わたくしに
新たないのちを与えてください。
新たな光を注いでください。
『祈りのみち』 by高橋佳子
･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:･:*:･゜☆｡･:*:･゜･:*:･゜☆｡･:*:
そういえば、松子も人生の終の棲家は川の見えるところで
川を眺めてはいつも泣いていたようですね・・・。
泣きながら川を眺めて浄化していたんでしょうね・・・☆
たまにはいいかも
昨日は映画嫌い？！な私が珍しく映画を見ました・・・。
旦那の影響かな。一緒に見てると意外と面白い。
昔、若い頃は洋画の恋愛ものは時々見ていましたが今は興味なし！
昨日は何故か『嫌われ松子の一生』・・・を選びました。遅れていますが
時代には付いてはいきません（笑）
あ、これは旦那の趣味ではないですが・・・。
当時（2年程前？）単行本も買いかけて渋り、結局買わずにいたし
内容も知らなかったけど、中谷美紀さんが大変苦労をされて
女優を辞めよう・・とまで思われた撮影・・・という事をメディアを
通して言われていたのをテレビを殆ど見ない私が何故か覚えていて・・・。
大ヒットされただけあって今更・・・かもしれないけど
私にはとってもタイムリーな映画だった気がします。
正直、邦画もいいなーと思いました。というか映画を見るのが
苦手・・・だと思い込んでいたけど、いいかも(*^o^)乂(^-^*)☆ たまにはね。
まぁ今更解説はいらないと思うので書きませんが。
自分の若い頃とどうしてもだぶらせてしまいました・・・。
で、哀しくて切なくて。
なんとなく、少しだけ・・・
松子と私は似てるかもなーと。（愛の感じ方、与え方、など・・若い頃の。）
男女の関係で異常な執着心を傾ける松子ですが・・
父親からの愛情を求めて、それなりに、は、愛されている？
かもしれないけど
決定的に愛され方に飢えがあり、こころがどこか不安定で
思春期にその穴埋めをしようと無意識に異性との愛情に捕われる・・・。
人が良くて、魅力的で、心が綺麗過ぎて不器用な女性・・・。
この世的な成功とは真逆の
情に振り回され、孤独を何かで埋めようと必死な感じ。
人の生（ナマ）の部分だけをもちろん映画なので限られた時間の中で
描き出してあるので一瞬、中身の無さそうな（失礼）
単なる女性の悲劇・・・に見えるけど実は
奥が深い・・という感じかな。
悲惨な内容なのにコメディーっぽくなっていて
それでもあまりの悲惨さで泣ける・・・みたいな。（しかも
あんな綺麗な女優さんが演じても悲惨さが滲み出ているので
実際、普通の人がこの人生なら・・・でも少なくない気もしますが）
キーワードは新約聖書が出てくるところ、だと思います。
マタイによる福音書。山上の教えで私も大好きな
心の貧しい人は幸いである。
天の国はあなたのものだから。（この言葉は出てきませんが。私が勝手に
この言葉がぴったりと寄り添う映画の気がした）
本当の愛とは、見返りを求めず、自分を貶めた人にｆですら施すもの。
結局松子は
愛する人を次々と失い、
家族を失い
地位や名誉を失い
心を失い（アディクト、や、精神障害）
身体を失い（sexに、薬に溺れ）
何もかも無くして
普通の幸せからとことん遠ざかり
それでも最後までめちゃくちゃにピュアで
普通の幸せを求める普通の心を持ち続け
最後は食べて呑む。それだけの人生。
精神障害を持ちながら幻想や幻覚、幻聴を支えに
人を拒絶しながら死んで（殺され）いく・・・。
普通の幸せからはあまりにかけ離れた哀しい人生だけど・・・
松子と関わった人は松子の魅力の深さに魂まで深く感じていきます。
そして殺された後、
松子の愛の深さが神の愛であったと気がつく・・・。そんなストーリーで
（あ、結局解説してたかな）余韻がいつまでも残りました。
今、私が特に人との関わりで気を付けているのは
いやなこと、苦しいことは自らが引きつけている・・・ということ。
だとしたら松子があれだけ堕ちてしまえたのは
心がピュアで純粋だっただけでなく（それは必須で）因縁果報・・・。
（精神障害などを併せ持つ場合は様々な人のカルマを背負うことに
なるので松子の場合も人間のカルマ（業）を
背負わされていた、ということなんだと思うけど）
愛する気持ちは人一倍強かったけれど。
原作者は何故あそこまでの悲惨さを一人の女性に与えたんだろう・・
とずっと考えてました。
あそこまでの痛みに対する免疫がなかった（当然だけど）
＝痛みを味わう為・・・・・・・・・に
自ら(松子）が引き寄せていた苦しみだったのかなー・・・・とか。
とことん明るくて、とことん人がいい松子。
これ以上ないくらいの完璧な女性に見える松子が
それ以上、進化するには、苦しみが必要・・・苦しみ以外に
必要なものは既にもうなかったのかもしれないなーと
と思いました。
両親を選ぶのも自らの魂が、今世、一番成長できるであろう
という家族を選んで自らの意志でそこに誕生するといいます・・・。
幸せになる為に生きているのではなく
進化・成長するための人生・・・・・で魂はそれを知っていて。
（表層意識では幸せを求めているし、実際はきっともうちょっと
幸せになれる気がしますが）
もちろん苦しみは嫌だし、避けて通れればどんなにかいいかと
思うのが普通ですが、成長するには痛みが伴うのは自然の法則。
「なんで？」と松子が絶句するシーンが何度もありました。
人生の苦しみってその言葉に集約されますね・・・。そして
たいていその時、は何故だかわからないけど。
本とは神からのプレゼントなんですね。めぐりめぐってカルマを浄化するために
与えられるもの・・・・。
絶対的な幸せは本当はもう既に内側にちゃんとあって。
少なくとも、あの映画ではそれを描きたかった
のかなーと。（私の思い込み、ということかもしれませんが）
生きるっていろいろなことがあるけど
本当に大切なことってほんのわずか・・・。
（今のこの時代ではその価値観がずれていると思うけど）
どれだけ人を愛してきたか。与えてきたか。
そして愛されていることや与えられている事に気付き
感謝するこころが呼吸のように自然にあること・・・。
頭で考えなくても、その人に相応しい乗り越えるべき課題が
ちゃんと与えられているのが、この人生で。
しかも誰もがちゃんと愛されていて。
嬉しいですね☆
そしてたまには映画をゆっくり見る・・・
愉しみができました♥食わず嫌いだったのね・・・。というか
そういう時がようやく与えられたのかな。
きっといいものにこれからも出会える気がするわ。
旦那の影響かな。一緒に見てると意外と面白い。
昔、若い頃は洋画の恋愛ものは時々見ていましたが今は興味なし！
昨日は何故か『嫌われ松子の一生』・・・を選びました。遅れていますが
時代には付いてはいきません（笑）
あ、これは旦那の趣味ではないですが・・・。
当時（2年程前？）単行本も買いかけて渋り、結局買わずにいたし
内容も知らなかったけど、中谷美紀さんが大変苦労をされて
女優を辞めよう・・とまで思われた撮影・・・という事をメディアを
通して言われていたのをテレビを殆ど見ない私が何故か覚えていて・・・。
大ヒットされただけあって今更・・・かもしれないけど
私にはとってもタイムリーな映画だった気がします。
正直、邦画もいいなーと思いました。というか映画を見るのが
苦手・・・だと思い込んでいたけど、いいかも(*^o^)乂(^-^*)☆ たまにはね。
まぁ今更解説はいらないと思うので書きませんが。
自分の若い頃とどうしてもだぶらせてしまいました・・・。
で、哀しくて切なくて。
なんとなく、少しだけ・・・
松子と私は似てるかもなーと。（愛の感じ方、与え方、など・・若い頃の。）
男女の関係で異常な執着心を傾ける松子ですが・・
父親からの愛情を求めて、それなりに、は、愛されている？
かもしれないけど
決定的に愛され方に飢えがあり、こころがどこか不安定で
思春期にその穴埋めをしようと無意識に異性との愛情に捕われる・・・。
人が良くて、魅力的で、心が綺麗過ぎて不器用な女性・・・。
この世的な成功とは真逆の
情に振り回され、孤独を何かで埋めようと必死な感じ。
人の生（ナマ）の部分だけをもちろん映画なので限られた時間の中で
描き出してあるので一瞬、中身の無さそうな（失礼）
単なる女性の悲劇・・・に見えるけど実は
奥が深い・・という感じかな。
悲惨な内容なのにコメディーっぽくなっていて
それでもあまりの悲惨さで泣ける・・・みたいな。（しかも
あんな綺麗な女優さんが演じても悲惨さが滲み出ているので
実際、普通の人がこの人生なら・・・でも少なくない気もしますが）
キーワードは新約聖書が出てくるところ、だと思います。
マタイによる福音書。山上の教えで私も大好きな
心の貧しい人は幸いである。
天の国はあなたのものだから。（この言葉は出てきませんが。私が勝手に
この言葉がぴったりと寄り添う映画の気がした）
本当の愛とは、見返りを求めず、自分を貶めた人にｆですら施すもの。
結局松子は
愛する人を次々と失い、
家族を失い
地位や名誉を失い
心を失い（アディクト、や、精神障害）
身体を失い（sexに、薬に溺れ）
何もかも無くして
普通の幸せからとことん遠ざかり
それでも最後までめちゃくちゃにピュアで
普通の幸せを求める普通の心を持ち続け
最後は食べて呑む。それだけの人生。
精神障害を持ちながら幻想や幻覚、幻聴を支えに
人を拒絶しながら死んで（殺され）いく・・・。
普通の幸せからはあまりにかけ離れた哀しい人生だけど・・・
松子と関わった人は松子の魅力の深さに魂まで深く感じていきます。
そして殺された後、
松子の愛の深さが神の愛であったと気がつく・・・。そんなストーリーで
（あ、結局解説してたかな）余韻がいつまでも残りました。
今、私が特に人との関わりで気を付けているのは
いやなこと、苦しいことは自らが引きつけている・・・ということ。
だとしたら松子があれだけ堕ちてしまえたのは
心がピュアで純粋だっただけでなく（それは必須で）因縁果報・・・。
（精神障害などを併せ持つ場合は様々な人のカルマを背負うことに
なるので松子の場合も人間のカルマ（業）を
背負わされていた、ということなんだと思うけど）
愛する気持ちは人一倍強かったけれど。
原作者は何故あそこまでの悲惨さを一人の女性に与えたんだろう・・
とずっと考えてました。
あそこまでの痛みに対する免疫がなかった（当然だけど）
＝痛みを味わう為・・・・・・・・・に
自ら(松子）が引き寄せていた苦しみだったのかなー・・・・とか。
とことん明るくて、とことん人がいい松子。
これ以上ないくらいの完璧な女性に見える松子が
それ以上、進化するには、苦しみが必要・・・苦しみ以外に
必要なものは既にもうなかったのかもしれないなーと
と思いました。
両親を選ぶのも自らの魂が、今世、一番成長できるであろう
という家族を選んで自らの意志でそこに誕生するといいます・・・。
幸せになる為に生きているのではなく
進化・成長するための人生・・・・・で魂はそれを知っていて。
（表層意識では幸せを求めているし、実際はきっともうちょっと
幸せになれる気がしますが）
もちろん苦しみは嫌だし、避けて通れればどんなにかいいかと
思うのが普通ですが、成長するには痛みが伴うのは自然の法則。
「なんで？」と松子が絶句するシーンが何度もありました。
人生の苦しみってその言葉に集約されますね・・・。そして
たいていその時、は何故だかわからないけど。
本とは神からのプレゼントなんですね。めぐりめぐってカルマを浄化するために
与えられるもの・・・・。
絶対的な幸せは本当はもう既に内側にちゃんとあって。
少なくとも、あの映画ではそれを描きたかった
のかなーと。（私の思い込み、ということかもしれませんが）
生きるっていろいろなことがあるけど
本当に大切なことってほんのわずか・・・。
（今のこの時代ではその価値観がずれていると思うけど）
どれだけ人を愛してきたか。与えてきたか。
そして愛されていることや与えられている事に気付き
感謝するこころが呼吸のように自然にあること・・・。
頭で考えなくても、その人に相応しい乗り越えるべき課題が
ちゃんと与えられているのが、この人生で。
しかも誰もがちゃんと愛されていて。
嬉しいですね☆
そしてたまには映画をゆっくり見る・・・
愉しみができました♥食わず嫌いだったのね・・・。というか
そういう時がようやく与えられたのかな。
きっといいものにこれからも出会える気がするわ。
内なる実践
自分の思考を偽だと思うこと・・・これは
一歩間違えるととても危険な気付きなので
少しずつ、自分の思考を観察する癖をつける・・という
習慣を続けるのが大事☆
否定や分析はだめ。
感情や思考を観察すること・・・。
これは意外とムズカシイこと。
特に家族に対しては。
私が自分の愚行、と極端に言語化するのは理由があり
義父との関わりであまりにも嫌悪感で一杯になり
ももを義父に触らせることすら耐えられなくなったことが先日あり・・・・。
それでちょっと心が傷付き（自分の嫌悪感によって）
自分を
見つめていたから。
義父の存在によってここまで自分を下げられることが
（＝相手を見下し嫌悪する）直に愚行だと感じ
それでも心のやり場に困っていたから。
時がたち、今は何の感情もなくなってきたので
冷静になれていますが。
そもそも私は義親によって
育まれていると思うので問題はないのですが。
有難い＝難が有るということかな（笑）
◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆:*:◇:*:◆
旦那との関わりでこの思考力の観察をするととても面白いです。
私が一番会話をするのは旦那だし、
一番心を開き、遠慮がないのも旦那なので
この観察は、とても効果的かもしれません♪（＾＾）
特に旦那には甘えてなんでもかんでも感情的(無意識）に関わる私なので・・。
（そりゃー10年もたてばいちいち意識はしてられない・・わねぇ！）
でもトレーニングのつもりで・・・。
まず一番の変化は
私が感じていることをすぐに言語化しなくなると
相手の対応が微妙に変わると言う事。（なんだか嬉しいみたい！？です）
私の心に空間が出来るので旦那は感情でそこに入ろうとします。
もちろん相手は感情や思考で話をするので当たり前なんですが。
その相手の反応でまず、自然に拒否反応が起きます！
（旦那は口が悪いので私はそれが結構嫌。心はピュアなんだけど・・・）
「感情丸出しで入ってこないで！」みたいな・・・（笑）
このときに、相手の感情にも敏感になっている気が・・。
その拒否反応を観察し、我慢していると
その想いが伝わるのか旦那のトーンも落ちていきます。（やった！）
ムッとしているなら(自分が）「今ムッとしているわー」と観察する。
そしてお互いになんとなく冷静な状態になり
内容がなんであれ静けさが漂う感じ・・・・。
あ、↑これは昨夜の会話のほんの一部を言葉で表わしてみました。
まだまだ観察・実践の初期段階なので
これから・・・です。
（ほんとは2年目だけどなかなか実践出来なかった）
一番のポイントは
今、この瞬間に意識を集中させること・・・です。(特に感情が高ぶる時は）
これは旦那やその他の人との関わり、自分のみ、に
関わらず。
関わりの中でどうしても湧き出るネガティブな思考も
この今、にあることで捕われずに済むからです。
特に私は何かに捕われると、辛い事象に程敏感に反応し気の済むまで
味わってしまうという大変愚かな性癖！があるので私には有効な
ことなのです。
過去ー現在ー未来という時の流れの中で物事を把握、分析するのではなく
今、この時に集中すること・・・。
そうすると会話の流れも、どんなに意識では拒否反応が
おきる箇所でも取るに足らない、気にすることではない事に
気付くのです。
そしてそれができるのは、この反応が本当の自分ではない・・ということが
根底から判っているからです・・・・。
ただいきなりだと混乱するかもしれないし
自分のアイデンティティーが失われた気がしてしまうかもしれませんが
実はその逆で、自分が確立されるし大切な事がより深く
内に沁みこんできて、取捨選択しやすくなりそうです。
（ゆくゆくは・・・です！たぶん。。）
こういうことに気付くのは早ければ早いほどいいのでしょうが
私はようやく自分の内側のエネルギーに振り回されるのではなく
自分の意志でコントロールしていこう・・・という意識が芽生えて
きているのだと思います。ようやく。
それでも、私が変わります！と意気込んでいた頃は
全然変わりませんでした。
意気込むことや、自分を変えよう、と思考することは
あまり効果的ではないことのようです。
本当に、それが、心地いいから・・・
それだけが動機・・・かもしれないなー今は・・・。自然、というか。
変わります、と願えば変わるのなら
もうとっくの昔に変わってます・・・よねぇ。
心地よく、魂から心地よく・・・♪
云々
生理始まり。特にショックもなく
逆にここ数日感情が高ぶっていた訳が体に因があったことに気つき
ちょっとホッとする。いつも苛々だったけど
今回は感傷的・・・だったなぁ。
今年に入り、いろいろな情報が多分必要な量だけ入ってきているんだけど
さすがにあまりにも衝撃的な内容なので
心が追いつかないのかもしれないし。追いつくには時間がかかると思う。
でも無意識にも私達はもうどこかで全てを知っているんだとは思うから
それに気付くのが早いか、遅いか・・・それだけのこと。
私のこのブログではそういう情報をお届けするのは
あまり私らしくない気がするので辞めますが
興味のある方は、きっとその人の波長に合わせて情報が
得られるはずです。
求めれば必ず与えられるから。
なのでニールさんの神との〜の本の紹介も辞めます。
人の意見は飽くまで人の意見・・・
私が感じ、思うことを書くのが
このひとりごとの良さ？でもあるしそれしかないので・・・。
知らぬが仏。ということわざ・・・
でももうそのことわざは通用しなくなる。
だって本当はすべて知っているから・・・。
今までなら、知らないほうが楽・・苦しくない・・そういうことってきっと
山ほど、いえ殆どが知らぬが仏・・だったりして。
でもこれからは知り、今まで知らずに無視できたことに直面せざるを得なくなり
知らぬが地獄・・・なんだろう。体は知らない振りをしたいのだろうけど。
究極の産みの苦しみかー。
知る時期は、その人にあった相応しい時期がありどんな情報源であれ
教えられる(与えられる）んだと思うから今更、
「知らなければよかったー」とじだんだ踏んでも仕方ない。
もともと潜在的に知ってはいるんだし。
まず知って、恐れおののくのが入門なのだから。そう入り口。
そして平和（そう？）な時に、壁を乗り越えることは本当は有難いお計らいだ。
苦しいときには壁なんて乗り越えたらボロボロになりそうだし。
佳子先生の毎月届く月刊誌を今朝読んだらたまたま
巻頭の言葉が『よき習慣を育む』・・・・だった。
今の自分の日常とシンクロしていて嬉しい。（だいたいシンクロしているのが
毎回不思議なんだけど）
そう壁を乗り越える・・とは自分の壁を乗り越える、ということかな。
自分の思考という壁を。
思考にももちろん習慣が蔓延っていて。殆どが習慣か。
だからその習慣が現実として顕れる・・ということ。
根本（内）の習慣をみつめること・・・【魂】→心→（発）→色（現実）∞
この魂と心の間の溝がねぇ。なかなか埋まらないから苦しいのよね。
しかも心で乗り越えてこそ初めて魂も目覚めるんだろう。
そして目覚めるには痛みが必要なのだから、逃げるわけにもいかない。
その前に目の前の色（現実）に心が振り回される感じ。
（自分で作り出しているとも知らず、拒絶するから）
で苦しんでいるのはきっと他でもない魂なのかも。
魂は傷つくことはないという人がいましたが私は魂は全て知っていると
想うので、私の愚行をいつも「あーあ、この子はまたやってるわ、
もうそろそろ気付きなさい〜」と思っていると思う・・・。
事実を拒んだり歪曲するから。不自然な事はきっと魂は苦しいんだろう。
心（思考）はそれをすぐに否定し、歪めて納得しようとするけど
全てはお見通しなのだ。真実の自分からは。
病気もその顕れ・・かも。無理が祟るというか。
大変残念ながら今までの心（思考）は偽の自分だということを
私もそろそろ悟らないと疲れます・・・・・・・・・！
若い頃それを感じて自己流で自分を手放そうとしてパニックになった
私ですが今はもう大丈夫な気がします。自分は手放せないし
それなりに、いろいろ学んできているので。
佳子先生の学び・・・から少し距離を置いてみると
その教えがどれほど今の私達に欠けていて必要か・・ということが
客観的に判ってくる気がします。
でもどっぷり浸かっているとあまりにも正しすぎて
苦しくなってしまう・・・わたし・・。トホホ。
昔から他に強制されることが一番苦手だったから。
でも敢えて佳子先生から距離を置こうとしても
正しいものはやはり正しく、それは宇宙の法則なのだから
抵抗は好きなだけ出来るけど、人間はそんなに馬鹿じゃないから
気付かざるを得ない時、というものがある。
この法則は別に佳子先生が作ってるわけではないから
佳子先生を拝む必要性はあまり？感じないけど。（ここが
宗教や団体の？？なところ）でもやはり教えて頂いてありがとう、
の感謝の想いは自然に湧きあがるものだけど。
教えが、正しくて、自分に足りないことであるなら素直に受け止め
省みる・・といのが人として自然な姿なんだろうな。
それこそ学ぶ、ということはそういうことだし。
学校の勉強していい成績を取っていい会社に入って
お金をそれなりに稼ぐ為に生きているわけじゃなくて。
この心の次元から卒業するために苦しみから学び
未熟さから学び悲しみから弱さから学び
愛・・・を本当に学ぶ為・・・全ては一つだということを
思い出すために私達は生かされていると想うから。
まぁあーでもないこーでもないと考えていても始まらんし
この逡巡が既に壁かも。
午後からPCがんばろ。生理痛(T_T)←（生理痛も身体の浄化作用！）
法華経読んでいてある意味、怖くなる。(興奮というか）
たぶん・・・仏教もキリスト教も
既にあの時代に全てわかっていてあの内容なんだ・・・。。。
でも法華経の解読はまだしていなので（正式には）
義姉が1万円もするような法華経の本のセット（何冊か知らないけど）
をまとめてプレゼントしてくださるらしく。とても待ち遠しいこの頃。
私の直感だと
たぶんすごい内容だと思う。要は何故、あの時代にそれを説き、
今の時代まで大切に受け継がれてきたか・・・の謎が解ける気がする。
（もちろん愛を説くため・・は普通に理解してるつもりだけど）
日常生活の中では出来る事をどんどんするのみ。
出来る・・・じゃなくさせてもらえる・・・ですね、全てのことが。
（まだ私には、その時、が来てないので・・・焦りは禁物！）
逆にここ数日感情が高ぶっていた訳が体に因があったことに気つき
ちょっとホッとする。いつも苛々だったけど
今回は感傷的・・・だったなぁ。
今年に入り、いろいろな情報が多分必要な量だけ入ってきているんだけど
さすがにあまりにも衝撃的な内容なので
心が追いつかないのかもしれないし。追いつくには時間がかかると思う。
でも無意識にも私達はもうどこかで全てを知っているんだとは思うから
それに気付くのが早いか、遅いか・・・それだけのこと。
私のこのブログではそういう情報をお届けするのは
あまり私らしくない気がするので辞めますが
興味のある方は、きっとその人の波長に合わせて情報が
得られるはずです。
求めれば必ず与えられるから。
なのでニールさんの神との〜の本の紹介も辞めます。
人の意見は飽くまで人の意見・・・
私が感じ、思うことを書くのが
このひとりごとの良さ？でもあるしそれしかないので・・・。
知らぬが仏。ということわざ・・・
でももうそのことわざは通用しなくなる。
だって本当はすべて知っているから・・・。
今までなら、知らないほうが楽・・苦しくない・・そういうことってきっと
山ほど、いえ殆どが知らぬが仏・・だったりして。
でもこれからは知り、今まで知らずに無視できたことに直面せざるを得なくなり
知らぬが地獄・・・なんだろう。体は知らない振りをしたいのだろうけど。
究極の産みの苦しみかー。
知る時期は、その人にあった相応しい時期がありどんな情報源であれ
教えられる(与えられる）んだと思うから今更、
「知らなければよかったー」とじだんだ踏んでも仕方ない。
もともと潜在的に知ってはいるんだし。
まず知って、恐れおののくのが入門なのだから。そう入り口。
そして平和（そう？）な時に、壁を乗り越えることは本当は有難いお計らいだ。
苦しいときには壁なんて乗り越えたらボロボロになりそうだし。
佳子先生の毎月届く月刊誌を今朝読んだらたまたま
巻頭の言葉が『よき習慣を育む』・・・・だった。
今の自分の日常とシンクロしていて嬉しい。（だいたいシンクロしているのが
毎回不思議なんだけど）
そう壁を乗り越える・・とは自分の壁を乗り越える、ということかな。
自分の思考という壁を。
思考にももちろん習慣が蔓延っていて。殆どが習慣か。
だからその習慣が現実として顕れる・・ということ。
根本（内）の習慣をみつめること・・・【魂】→心→（発）→色（現実）∞
この魂と心の間の溝がねぇ。なかなか埋まらないから苦しいのよね。
しかも心で乗り越えてこそ初めて魂も目覚めるんだろう。
そして目覚めるには痛みが必要なのだから、逃げるわけにもいかない。
その前に目の前の色（現実）に心が振り回される感じ。
（自分で作り出しているとも知らず、拒絶するから）
で苦しんでいるのはきっと他でもない魂なのかも。
魂は傷つくことはないという人がいましたが私は魂は全て知っていると
想うので、私の愚行をいつも「あーあ、この子はまたやってるわ、
もうそろそろ気付きなさい〜」と思っていると思う・・・。
事実を拒んだり歪曲するから。不自然な事はきっと魂は苦しいんだろう。
心（思考）はそれをすぐに否定し、歪めて納得しようとするけど
全てはお見通しなのだ。真実の自分からは。
病気もその顕れ・・かも。無理が祟るというか。
大変残念ながら今までの心（思考）は偽の自分だということを
私もそろそろ悟らないと疲れます・・・・・・・・・！
若い頃それを感じて自己流で自分を手放そうとしてパニックになった
私ですが今はもう大丈夫な気がします。自分は手放せないし
それなりに、いろいろ学んできているので。
佳子先生の学び・・・から少し距離を置いてみると
その教えがどれほど今の私達に欠けていて必要か・・ということが
客観的に判ってくる気がします。
でもどっぷり浸かっているとあまりにも正しすぎて
苦しくなってしまう・・・わたし・・。トホホ。
昔から他に強制されることが一番苦手だったから。
でも敢えて佳子先生から距離を置こうとしても
正しいものはやはり正しく、それは宇宙の法則なのだから
抵抗は好きなだけ出来るけど、人間はそんなに馬鹿じゃないから
気付かざるを得ない時、というものがある。
この法則は別に佳子先生が作ってるわけではないから
佳子先生を拝む必要性はあまり？感じないけど。（ここが
宗教や団体の？？なところ）でもやはり教えて頂いてありがとう、
の感謝の想いは自然に湧きあがるものだけど。
教えが、正しくて、自分に足りないことであるなら素直に受け止め
省みる・・といのが人として自然な姿なんだろうな。
それこそ学ぶ、ということはそういうことだし。
学校の勉強していい成績を取っていい会社に入って
お金をそれなりに稼ぐ為に生きているわけじゃなくて。
この心の次元から卒業するために苦しみから学び
未熟さから学び悲しみから弱さから学び
愛・・・を本当に学ぶ為・・・全ては一つだということを
思い出すために私達は生かされていると想うから。
まぁあーでもないこーでもないと考えていても始まらんし
この逡巡が既に壁かも。
午後からPCがんばろ。生理痛(T_T)←（生理痛も身体の浄化作用！）
法華経読んでいてある意味、怖くなる。(興奮というか）
たぶん・・・仏教もキリスト教も
既にあの時代に全てわかっていてあの内容なんだ・・・。。。
でも法華経の解読はまだしていなので（正式には）
義姉が1万円もするような法華経の本のセット（何冊か知らないけど）
をまとめてプレゼントしてくださるらしく。とても待ち遠しいこの頃。
私の直感だと
たぶんすごい内容だと思う。要は何故、あの時代にそれを説き、
今の時代まで大切に受け継がれてきたか・・・の謎が解ける気がする。
（もちろん愛を説くため・・は普通に理解してるつもりだけど）
日常生活の中では出来る事をどんどんするのみ。
出来る・・・じゃなくさせてもらえる・・・ですね、全てのことが。
（まだ私には、その時、が来てないので・・・焦りは禁物！）
久々？のブログなので第二弾♪
胃腸風邪もすごい機転だったけど。
どうも・・・２〜３年程前から明らかに
肉がダメ。そして偏食？がひどくなっている。（食べたい、と思えるものが
限られている、というか・・・そんなに食べたくないというか）
専業主婦なのでだんなの為に心を込めて用意をするけど
いい加減、肉魚が大好きな旦那の嗜好に対して
「ももの仲間＝動物。の死骸・・・を食べるの辞めない？」と
こないだ遂に言ってしまいました。
旦那はポカーンとしてましたっけ・・・
でもやはり肉体労働の旦那に大好きな肉を与えないのは
いきなりでは可哀想な気もするのでとりあえずは豚と牛は買わないけど
いいかなー（鶏肉は私もムネ、ならいけるので・・・）
と言ってなんとか了解をとりました♪
これからは、要は私の腕次第・・創意工夫が求められるわ。
（豚&牛もどき・・・うーん）
ちょっと可哀想だったけど。（いきなり言われたら、やっぱり、ねぇ）
でも「ももがかわいくない？ね？ね？」と半ば強引に
許可を取った。
ベジタリアン、とか菜食一辺倒にこだわりたい気持ちはないけど
肉だけはどうも細胞！から受け付けなくなっている気がする。
私は多分もともとそんなに肉が好きじゃないので
年と共に自然に疎遠になっているのですが・・・
私だけの生き方の変化＝食の変化では意味がないからね・・。
永遠に旦那と共に居たいし。←これも言ったら照れてました
あ、無視されただけ・・・だったかも。ハハハ
旦那はもともと、私より遥かに深い部分のある人なので
多分少しずつ、いろいろな事に気付いていってくれると思うし
私も上手に伝えていけたらなーと思います。
私のこれからの発言の真意というか、気付きを・・・。
そして共にアセンション（次元上昇）していけるよう
に切磋琢磨しなきゃな。私がね。アセンションにこだわる気持ちは
あまりないけれど。でも日に日に気持ちが引き締まるのを
敢えて、無視する必要もないし、これも自然の流れ・・・。
とりあえずわたしの
酒絶ちは（焼酎だったけど）たぶん、完璧♪
欲しい、とも思わないし、手も振るいません（笑）
昨日は完全に酔っていた気がするけど・・。自分に！？（大汗）
でも気持ち良かった♥
いずれだんなにもまずはタバコから・・・私って意地悪嫁？！
習慣って結構悪い面でじわーんと蔓延って（はびこって）るからなー
これからは取り入れる、ではなく
取り去る・・・これがキーワードです
パパ(旦那）にも伝わるといいんだけど。
胃腸風邪もすごい機転だったけど。
どうも・・・２〜３年程前から明らかに
肉がダメ。そして偏食？がひどくなっている。（食べたい、と思えるものが
限られている、というか・・・そんなに食べたくないというか）
専業主婦なのでだんなの為に心を込めて用意をするけど
いい加減、肉魚が大好きな旦那の嗜好に対して
「ももの仲間＝動物。の死骸・・・を食べるの辞めない？」と
こないだ遂に言ってしまいました。
旦那はポカーンとしてましたっけ・・・
でもやはり肉体労働の旦那に大好きな肉を与えないのは
いきなりでは可哀想な気もするのでとりあえずは豚と牛は買わないけど
いいかなー（鶏肉は私もムネ、ならいけるので・・・）
と言ってなんとか了解をとりました♪
これからは、要は私の腕次第・・創意工夫が求められるわ。
（豚&牛もどき・・・うーん）
ちょっと可哀想だったけど。（いきなり言われたら、やっぱり、ねぇ）
でも「ももがかわいくない？ね？ね？」と半ば強引に
許可を取った。
ベジタリアン、とか菜食一辺倒にこだわりたい気持ちはないけど
肉だけはどうも細胞！から受け付けなくなっている気がする。
私は多分もともとそんなに肉が好きじゃないので
年と共に自然に疎遠になっているのですが・・・
私だけの生き方の変化＝食の変化では意味がないからね・・。
永遠に旦那と共に居たいし。←これも言ったら照れてました
あ、無視されただけ・・・だったかも。ハハハ
旦那はもともと、私より遥かに深い部分のある人なので
多分少しずつ、いろいろな事に気付いていってくれると思うし
私も上手に伝えていけたらなーと思います。
私のこれからの発言の真意というか、気付きを・・・。
そして共にアセンション（次元上昇）していけるよう
に切磋琢磨しなきゃな。私がね。アセンションにこだわる気持ちは
あまりないけれど。でも日に日に気持ちが引き締まるのを
敢えて、無視する必要もないし、これも自然の流れ・・・。
とりあえずわたしの
酒絶ちは（焼酎だったけど）たぶん、完璧♪
欲しい、とも思わないし、手も振るいません（笑）
昨日は完全に酔っていた気がするけど・・。自分に！？（大汗）
でも気持ち良かった♥
いずれだんなにもまずはタバコから・・・
私って意地悪嫁？！習慣って結構悪い面でじわーんと蔓延って（はびこって）るからなー
これからは取り入れる、ではなく
取り去る・・・これがキーワードです
パパ(旦那）にも伝わるといいんだけど。 ひとり歌
寒い日が続きます・・・。でも、嫁ぐ前に暮らしていたところは
飛騨に比べれば南国（！）のように暖かかったけれど
当時は当時で寒がり屋の私は冬は苦痛でした。
飛騨に来てから不思議なのは冬がそれほど嫌いじゃなくなったこと。
家に篭っているせいかもしれませんが・・・
もものお蔭もあり旦那のお蔭もあり
毎年快適な冬を過ごさせてもらっています♪
（昨日は一晩で２０�僉Αδ�積もったかな雪）
しっかし今年は寒いのーー
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
歌。突然ですが。
私は小学校たしか、４年生くらいの時、音楽の成績が『１』！！
だったことがありました。
今でも忘れられないあの時の音楽の先生の名前や姿。
そして歌のテストや笛のテストの時のあの有り得ない緊張感や
恐怖感。
一クラス３０人くらいの人数だったと思うのですが、テスト時は
何故か教室の一番後ろに立ち、皆の背中を見ながら歌を歌わなければ
いけなかった。それがその先生のテストの仕方。
私は声を出す事すら出来ず→１。
たぶん泣きたいくらいの屈辱と苦しみだったと記憶しています。（そのテストの時）
小さな頃から親は『みんなのうた』などをレコードでいつも聞かせてくれていた
し母のピアノの伴奏でよく姉妹で歌を歌っていたし
歌う事は嬉しいことだと思っていたから・・・。
当然母もその成績には愕然とし、私に、ではなく先生に怒り心頭！だったことを
昨日のことのように思い出す。
そしてその数年後の私の音楽の成績はもちろん?!
『５』（先生が違うから！）
母は「失礼しちゃうわねっ本とに！！」と言いました（笑）
そう、母はいつも大きな声で歌をうたう人でした。洗い物をしながら、とか
何かをしながら・・・・クラシックももちろん好きだけど
大きな声で歌うことも今でも私は大好きです。
で、昨日は気分的にカラオケがしたくて
夕方、旦那が選挙で忙しく夜ご飯はいらない、と言ったので
リンゴ酢！をもって歌を歌うことに！！（カラオケの部屋にgo〜）
坂井泉水さんの歌が好きなのでカラオケにも
彼女の曲が一番多く入っている・・・・。２０曲はあるかな。
亡くなってから特に、彼女の歌を歌う時、どうしても心がこもります。
昨日も歌いながら彼女の魂、のことを想いました。
もう、この次元から卒業された人なんだなーと
自然に感じました。（亡くなった時はショックでしたが）
『運命のルーレットを廻して』
『もっと近くで君の横顔見ていたい』
『永遠』
『星に願いを』
『揺れる想い』などなど
ちょっとキィが高めだけど難しくて歌い甲斐がある曲ばかり・・・。
あとは高橋真梨子さん。竹内まりやさん（駅、とか）坂本冬美さん。
香西かおりさん。中森明菜さん。松田聖子さん（はsweet memoriesのみ）
今井美樹さん。ドリカム。などなど（古めのしか歌えませーん！）
たぶん40曲(弱かな）は歌いました。歌っても歌っても歌いたい・・・不思議でした。
今まで２〜５曲も歌えば充分だったのに・・・。
昨日はアルコールももちろん入ってないのに
自分の内のどこかが歌う事が心地よく感じているようで
声もどんどん出るし、歌うほどに楽しかったです。（一人上手でしょ）
あ、ももはいつも聞いてくれています。
テレサ・テンさんは歌いながら何故か泣けてきて
津軽海峡も泣けてきました。（哀しいメロディーということもあり？）
（自分で歌って自分で泣く・・・なんて相当変でしょう〜。
初めてのことです、ただの自己陶酔ともいう・・。）
嬉しい、嬉しい、
この時代に生まれ、この場所に居られ、大好きな歌を思う存分歌える今が。
この感覚は当たり前じゃない。この現象は当たり前じゃない。
全て、流れさってしまうけど（比喩じゃなくて
）
私はこの時代を選び、今があり、そして生かされている・・・！！
歌いながら私は部屋や、テレビから流れる音、画像、自分の声を
半分幻のように、仮の姿のように感じ
そう想うと、またちょっと泣けて
旦那も帰ってきたのでお開き、にしました。
歌って聞くのもいいけどやっぱり歌うのがいいですね♪
たぶん昨日の感じだと100曲歌っても平気だった気が。
一体どうなっていたんだろう。喉も全然平気。まず普通飽きるわ
自分だけ、なんて。ねぇ。
魂で歌っていたのかも？！
なんちゃって
飛騨に比べれば南国（！）のように暖かかったけれど
当時は当時で寒がり屋の私は冬は苦痛でした。
飛騨に来てから不思議なのは冬がそれほど嫌いじゃなくなったこと。
家に篭っているせいかもしれませんが・・・
もものお蔭もあり旦那のお蔭もあり
毎年快適な冬を過ごさせてもらっています♪
（昨日は一晩で２０�僉Αδ�積もったかな雪）
しっかし今年は寒いのーー
★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・' ★｡.::｡.::・'ﾟ☆｡.::・'ﾟ★｡.::｡.::・'
歌。突然ですが。
私は小学校たしか、４年生くらいの時、音楽の成績が『１』！！
だったことがありました。
今でも忘れられないあの時の音楽の先生の名前や姿。
そして歌のテストや笛のテストの時のあの有り得ない緊張感や
恐怖感。
一クラス３０人くらいの人数だったと思うのですが、テスト時は
何故か教室の一番後ろに立ち、皆の背中を見ながら歌を歌わなければ
いけなかった。それがその先生のテストの仕方。
私は声を出す事すら出来ず→１。
たぶん泣きたいくらいの屈辱と苦しみだったと記憶しています。（そのテストの時）
小さな頃から親は『みんなのうた』などをレコードでいつも聞かせてくれていた
し母のピアノの伴奏でよく姉妹で歌を歌っていたし
歌う事は嬉しいことだと思っていたから・・・。
当然母もその成績には愕然とし、私に、ではなく先生に怒り心頭！だったことを
昨日のことのように思い出す。
そしてその数年後の私の音楽の成績はもちろん?!
『５』（先生が違うから！）
母は「失礼しちゃうわねっ本とに！！」と言いました（笑）
そう、母はいつも大きな声で歌をうたう人でした。洗い物をしながら、とか
何かをしながら・・・・クラシックももちろん好きだけど
大きな声で歌うことも今でも私は大好きです。
で、昨日は気分的にカラオケがしたくて
夕方、旦那が選挙で忙しく夜ご飯はいらない、と言ったので
リンゴ酢！をもって歌を歌うことに！！（カラオケの部屋にgo〜）
坂井泉水さんの歌が好きなのでカラオケにも
彼女の曲が一番多く入っている・・・・。２０曲はあるかな。
亡くなってから特に、彼女の歌を歌う時、どうしても心がこもります。
昨日も歌いながら彼女の魂、のことを想いました。
もう、この次元から卒業された人なんだなーと
自然に感じました。（亡くなった時はショックでしたが）
『運命のルーレットを廻して』
『もっと近くで君の横顔見ていたい』
『永遠』
『星に願いを』
『揺れる想い』などなど
ちょっとキィが高めだけど難しくて歌い甲斐がある曲ばかり・・・。
あとは高橋真梨子さん。竹内まりやさん（駅、とか）坂本冬美さん。
香西かおりさん。中森明菜さん。松田聖子さん（はsweet memoriesのみ）
今井美樹さん。ドリカム。などなど（古めのしか歌えませーん！）
たぶん40曲(弱かな）は歌いました。歌っても歌っても歌いたい・・・不思議でした。
今まで２〜５曲も歌えば充分だったのに・・・。
昨日はアルコールももちろん入ってないのに
自分の内のどこかが歌う事が心地よく感じているようで
声もどんどん出るし、歌うほどに楽しかったです。（一人上手でしょ
）あ、ももはいつも聞いてくれています。
テレサ・テンさんは歌いながら何故か泣けてきて
津軽海峡も泣けてきました。（哀しいメロディーということもあり？）
（自分で歌って自分で泣く・・・なんて相当変でしょう〜。
初めてのことです、ただの自己陶酔ともいう・・。
）嬉しい、嬉しい、
この時代に生まれ、この場所に居られ、大好きな歌を思う存分歌える今が。
この感覚は当たり前じゃない。この現象は当たり前じゃない。
全て、流れさってしまうけど（比喩じゃなくて
）私はこの時代を選び、今があり、そして生かされている・・・！！
歌いながら私は部屋や、テレビから流れる音、画像、自分の声を
半分幻のように、仮の姿のように感じ
そう想うと、またちょっと泣けて
旦那も帰ってきたのでお開き、にしました。
歌って聞くのもいいけどやっぱり歌うのがいいですね♪
たぶん昨日の感じだと100曲歌っても平気だった気が。
一体どうなっていたんだろう。喉も全然平気。まず普通飽きるわ
自分だけ、なんて。ねぇ。
魂で歌っていたのかも？！
なんちゃって
夢想？！
昨日はなかなか寝付けずに
明け方近くまでいろいろな物思いにふけっていた。
（そりゃーそうよね、寝過ぎ、だもの！酒入ってないからよけい覚醒？！）
いろいろ・・・暗い想念も出てきて苦しくて哀しくて涙が出そうになったり
ふと我に返り、私って大丈夫なんだろうか？もうだめなんじゃないか？とか
妄想していたり自分の思考のダメさに落ち込んだり
何故、頭で知っているつもりでも実際に私はこんなに心が小さいのか、とか
今までのいろんな状況を思い浮かべては、自分がどんなに自我が強く
他人に厳しいか、とか人間関係での至らなさに心を痛めたり・・
わかっていても出来ないなら成長なんて永久に出来ない自分に思えたりとか
とにかく具体的にすごく詳細に出来事と自分のダメさを次々に思い浮かべては
どうしょうもなさでお手上げになりそうだった・・・
そのとき だった。
布団を頭まですっぽりかぶっていた私。暗闇から
「のりこさん」と女性らしい感じの響きがした！私は「ほっ」とした。
来てくれた、ようやく、・・・と思った。
「いろいろと思い出しましたね。本当に、転んで転んでつまずいて
ここまできましたね」という声。
私は感動して涙が少しにじむ。
「もうだめかもしれない」と心で言ってみた。
「私はあなたです。大丈夫です。私を顕したくてあなた、なのだから。
そして今までのあなたも全て良くて、間違いも全ていいのです。
でも私はあなたなしでは私を体験することはできないので
いつも見守っています。そしてこれからのあなたが本当の
あなたに近くなっていくのです。はじめから本当のあなた、は
有り得ません。失敗して間違えて自分じゃない自分で生きたとき、
初めて本当の自分を知るからです。
これからも永遠に終わることなくあなたは私です。そして
永遠に本当のあなたである為の一歩一歩の歩みです。
恐怖もいらないし、憎しみももう、いいでしょう。嫌悪ももう充分でしょう？
よく頑張ってきましたね。ありがとうこれからも
宜しくお願いします・・・」
という声を聞きながら私は知らず知らずにぐっすりと深い眠りに
落ちていました。
もっともっと深い言葉も聴いていたと思うけど
こんなような感じだった気がします。
心が溶けていきました。身も心も。
そう、永遠に終わりはなく
永遠に私はわたしであり続ける・・・。
焦らない。焦らない。
明け方近くまでいろいろな物思いにふけっていた。
（そりゃーそうよね、寝過ぎ、だもの！酒入ってないからよけい覚醒？！）
いろいろ・・・暗い想念も出てきて苦しくて哀しくて涙が出そうになったり
ふと我に返り、私って大丈夫なんだろうか？もうだめなんじゃないか？とか
妄想していたり自分の思考のダメさに落ち込んだり
何故、頭で知っているつもりでも実際に私はこんなに心が小さいのか、とか
今までのいろんな状況を思い浮かべては、自分がどんなに自我が強く
他人に厳しいか、とか人間関係での至らなさに心を痛めたり・・
わかっていても出来ないなら成長なんて永久に出来ない自分に思えたりとか
とにかく具体的にすごく詳細に出来事と自分のダメさを次々に思い浮かべては
どうしょうもなさでお手上げになりそうだった・・・
そのとき だった。
布団を頭まですっぽりかぶっていた私。暗闇から
「のりこさん」と女性らしい感じの響きがした！私は「ほっ」とした。
来てくれた、ようやく、・・・と思った。
「いろいろと思い出しましたね。本当に、転んで転んでつまずいて
ここまできましたね」という声。
私は感動して涙が少しにじむ。
「もうだめかもしれない」と心で言ってみた。
「私はあなたです。大丈夫です。私を顕したくてあなた、なのだから。
そして今までのあなたも全て良くて、間違いも全ていいのです。
でも私はあなたなしでは私を体験することはできないので
いつも見守っています。そしてこれからのあなたが本当の
あなたに近くなっていくのです。はじめから本当のあなた、は
有り得ません。失敗して間違えて自分じゃない自分で生きたとき、
初めて本当の自分を知るからです。
これからも永遠に終わることなくあなたは私です。そして
永遠に本当のあなたである為の一歩一歩の歩みです。
恐怖もいらないし、憎しみももう、いいでしょう。嫌悪ももう充分でしょう？
よく頑張ってきましたね。ありがとうこれからも
宜しくお願いします・・・」
という声を聞きながら私は知らず知らずにぐっすりと深い眠りに
落ちていました。
もっともっと深い言葉も聴いていたと思うけど
こんなような感じだった気がします。
心が溶けていきました。身も心も。
そう、永遠に終わりはなく
永遠に私はわたしであり続ける・・・。
焦らない。焦らない。
チャレンジ
深い眠りは（夢を見ないような）魂が大いなる存在の元に帰るとき・・・
というのを以前本で読んだことがある。
3日間、ドロンドロンに眠った私は久々に今朝顔を洗って
久々にしっかりと自分の顔を鏡で直視する・・。
なんか、自分で言うのもおかしいけど
シャキッーんとしているのだ・・・。目もいつもよりパッチリと見開いてるし
痩せたので小顔になった？せいか（ただ頬がこけただけか・・）
いつもの自分よりすっきりと爽やかな感じ・・・不思議だったー。
てっきりドロドロな顔（どんな顔ゃー）になっているかと思ったから（＾＾；）
長期休暇に海外旅行に行って何十万と使ってきた・・より
遥かにリフレッシュした感じになってしまったわ・・・。
とてもお得！な旅でした
しかももっと・・おまけつき・・・かもしれません！
20歳から飲んでいるお酒を辞めようと思ったことは多々あったけど
復活するのが関の山・・・なんだけど。なんでした。
動機があまりなかった、ということもあり。
今回はちょっと特別（な動機？）で。
晩酌を辞めようかなぁーと思えていることです。
（昨日まで胃腸風邪で寝込んでいたから当たり前な感覚、といえばそうだけど）
体が愛おしいというのか。
いじめたくないというのか。
思考を麻痺させる為や、ありのままの状態に耐えられない
心の空白を埋める必要はないかなーと思えるから。
ありのままの自分をごまかさず、受け止めて生きたい・・・と思えるから。
私はどちらかというとストレスに弱いほうで
タバコもお酒も大好きで感覚が鈍ることで時をやり過ごせていた
約15年間。
たぶん私も全ての人（アル中とかの）と同様に、無しにはその場がやり過ごせない
という自分で作ったもっともそう？な欲（ストレス発散とかいう）
から逃れられなくなっていると思う。
人はなんでも思いを現実にするから。
たばこは不思議な事に辞めよう、と思うと直ぐに辞めれて
今も辞めてはいるのですが時々旦那のをもらったりすると
「タバコっておいしいわー」と思ってしまうときもあり完全に絶って
いるとはいえないし、特にそこまで禁欲的になる動機もないので
基本的には吸わないけど、吸えばおいしい・・・程度に留められます。
でもお酒は難しかった。そこまで辞めてどうしたい？
赤ちゃんは欲しいけど、ストレス溜めてまではいいかなーとか逃げていた。
でも今回は空っぽになった胃がヨーグルトに埋め尽くされているのを
感じながら胃や腸が喜んでいる気がして・・・・。
内臓が破裂したかと思うくらいの(エラサ？の）嘔吐だったので
きっと今は全ての臓器が新たな気持ちでリセットし始動してくれている・・・
そんな気がするのだ。なんだかとてもありがたい・・・。
あんなにつらい思いを体にもさせてしまったし
私自身の免疫力も低下していたから移ってしまったんだし。
大事にしなきゃなー身体を・・・と今しみじみと感じ
お酒はもういいかなーと自然に、体が、つぶやくのを感じます。
一切やめる・・かどうかはわからないけど私の場合少し飲むと
ある一定の量飲まないと意味ない気がする性質なので・・・。
体の為・・もそうだし上に書いたように
何かこう、自分を麻痺させる・・あの酔った感覚。
あれはなんの為だろう？とふと思ったりするから。
（結局アルコールは体が喜ぶから飲むんじゃなく思考が麻痺するのが
何となく心地いい、と思うから飲むんだし）
お付き合いはもちろん別だけど
一人でパソコンに向う毎日だと特に？（関係ないかも）心を紛らわしたくなって
一日の疲れを酒で溶かす・・・みたいなあの感じは私にとって
必要なのかしら？？とこれは初めて思ったこと。
人間関係や仕事で大変な時はそういうストレス発散の流れで飲んでいたし。
他にないのかなーもっと内から溢れる癒しは・・・
そう思ったときに・・・
あーそうかー外から取り入れるのはもういいんだー
（ということは・・・・）
とけっこうあっさりと「酒やめるわーリンゴ酢に切り替えね」
と旦那に宣言していたのだった。（いつも辞める時は何故かリンゴ酢）
嬉しそうな旦那・・・
ここに書くことによってより意識をはっきりさせれた気が・・・。
さーて。何日続くでしょうか？（笑）
日々のアル中？脱出・格闘模様・・時〜々お届けします（手が振るったりとか・・（笑）
意識の変化・・・など。→習慣からの脱却・・・・チャレンジです。太るかな
というのを以前本で読んだことがある。
3日間、ドロンドロンに眠った私は久々に今朝顔を洗って
久々にしっかりと自分の顔を鏡で直視する・・。
なんか、自分で言うのもおかしいけど
シャキッーんとしているのだ・・・。目もいつもよりパッチリと見開いてるし
痩せたので小顔になった？せいか（ただ頬がこけただけか・・）
いつもの自分よりすっきりと爽やかな感じ・・・不思議だったー。
てっきりドロドロな顔（どんな顔ゃー）になっているかと思ったから（＾＾；）
長期休暇に海外旅行に行って何十万と使ってきた・・より
遥かにリフレッシュした感じになってしまったわ・・・。
とてもお得！な旅でした
しかももっと・・おまけつき・・・かもしれません！
20歳から飲んでいるお酒を辞めようと思ったことは多々あったけど
復活するのが関の山・・・なんだけど。なんでした。
動機があまりなかった、ということもあり。
今回はちょっと特別（な動機？）で。
晩酌を辞めようかなぁーと思えていることです。
（昨日まで胃腸風邪で寝込んでいたから当たり前な感覚、といえばそうだけど）
体が愛おしいというのか。
いじめたくないというのか。
思考を麻痺させる為や、ありのままの状態に耐えられない
心の空白を埋める必要はないかなーと思えるから。
ありのままの自分をごまかさず、受け止めて生きたい・・・と思えるから。
私はどちらかというとストレスに弱いほうで
タバコもお酒も大好きで感覚が鈍ることで時をやり過ごせていた
約15年間。
たぶん私も全ての人（アル中とかの）と同様に、無しにはその場がやり過ごせない
という自分で作ったもっともそう？な欲（ストレス発散とかいう）
から逃れられなくなっていると思う。
人はなんでも思いを現実にするから。
たばこは不思議な事に辞めよう、と思うと直ぐに辞めれて
今も辞めてはいるのですが時々旦那のをもらったりすると
「タバコっておいしいわー」と思ってしまうときもあり完全に絶って
いるとはいえないし、特にそこまで禁欲的になる動機もないので
基本的には吸わないけど、吸えばおいしい・・・程度に留められます。
でもお酒は難しかった。そこまで辞めてどうしたい？
赤ちゃんは欲しいけど、ストレス溜めてまではいいかなーとか逃げていた。
でも今回は空っぽになった胃がヨーグルトに埋め尽くされているのを
感じながら胃や腸が喜んでいる気がして・・・・。
内臓が破裂したかと思うくらいの(エラサ？の）嘔吐だったので
きっと今は全ての臓器が新たな気持ちでリセットし始動してくれている・・・
そんな気がするのだ。なんだかとてもありがたい・・・。
あんなにつらい思いを体にもさせてしまったし
私自身の免疫力も低下していたから移ってしまったんだし。
大事にしなきゃなー身体を・・・と今しみじみと感じ
お酒はもういいかなーと自然に、体が、つぶやくのを感じます。
一切やめる・・かどうかはわからないけど私の場合少し飲むと
ある一定の量飲まないと意味ない気がする性質なので・・・。
体の為・・もそうだし上に書いたように
何かこう、自分を麻痺させる・・あの酔った感覚。
あれはなんの為だろう？とふと思ったりするから。
（結局アルコールは体が喜ぶから飲むんじゃなく思考が麻痺するのが
何となく心地いい、と思うから飲むんだし）
お付き合いはもちろん別だけど
一人でパソコンに向う毎日だと特に？（関係ないかも）心を紛らわしたくなって
一日の疲れを酒で溶かす・・・みたいなあの感じは私にとって
必要なのかしら？？とこれは初めて思ったこと。
人間関係や仕事で大変な時はそういうストレス発散の流れで飲んでいたし。
他にないのかなーもっと内から溢れる癒しは・・・
そう思ったときに・・・
あーそうかー外から取り入れるのはもういいんだー
（ということは・・・・）
とけっこうあっさりと「酒やめるわーリンゴ酢に切り替えね」
と旦那に宣言していたのだった。（いつも辞める時は何故かリンゴ酢）
嬉しそうな旦那・・・
ここに書くことによってより意識をはっきりさせれた気が・・・。
さーて。何日続くでしょうか？（笑）
日々のアル中？脱出・格闘模様・・時〜々お届けします（手が振るったりとか・・（笑）
意識の変化・・・など。→習慣からの脱却・・・・チャレンジです。太るかな
いい感じ
今日も一日寝てました
さすがに昨日の昼あたりから睡眠欲が底を突いた感じで
3時くらいにいくら目を閉じても眠れなくて
本を読もうと思っても大好きな本ですらシンドイので
仕方なくももを片手に目を閉じると知らない間にうとうとと・・・
そんなことの繰り返しでしたが
夜は夜でまた眠れる眠れる・・・。爆睡ですわ。
で、今朝は38℃近くあった熱も下がり身体のキシミや痛みもとれ
しんどさも無くなっていた気がしたけど直ぐにいつものように
は無理だろう・・と旦那も「寝とけ寝とけ、溶けるまで寝とけ」と
言ってくれたし（＾＾；）ももの散歩は2日ぶりに行ったけど
それ以外は寝てました。寝れる寝れる・・・私はどんだけ寝れる性質なのか！？
しかも体が楽になってきたので
どんだけでも寝れることがとても至福に感じてしまう・・・やばいなー。
（でもきっと明日からまた日常に戻れる・・という安心感が余計
そう感じさせるんだろうな）
ただ、目を覚まし起き上がること。
そして顔を洗う事。
朝食の用意をする事。
旦那の弁当を作る事。
ももの散歩。
洗濯。
掃除。
コーヒーを煎れ、飲むこと。
祈る事。
パソコンを開くこと。
webサイトを構築すること。
こたつでうたた寝すること。
おやつを食べる事。
ももの気が済むまで歩くこと。
本を読むこと。
ご飯の用意。
旦那と食事。
お風呂を入れること。
入る事。
・・・・ｅｔｃ
眠ること。
1日を普通に過ごしているのは当たり前ではないことは
頭でどこかわかっていても流されていく感じになる。
一つ一つの動作はきっと奇跡の連続。
たぶん、病気、というのはその事に気付くために与えられるものかもしれない。
呼吸さえ、奇跡なんだろう。
この胃腸風邪に感謝・・・。いいタイミングでした。
移った・・ことを除けば！！←そこ、は根に持つわたし！
さすがに昨日の昼あたりから睡眠欲が底を突いた感じで
3時くらいにいくら目を閉じても眠れなくて
本を読もうと思っても大好きな本ですらシンドイので
仕方なくももを片手に目を閉じると知らない間にうとうとと・・・
そんなことの繰り返しでしたが
夜は夜でまた眠れる眠れる・・・。爆睡ですわ。
で、今朝は38℃近くあった熱も下がり身体のキシミや痛みもとれ
しんどさも無くなっていた気がしたけど直ぐにいつものように
は無理だろう・・と旦那も「寝とけ寝とけ、溶けるまで寝とけ」と
言ってくれたし（＾＾；）ももの散歩は2日ぶりに行ったけど
それ以外は寝てました。寝れる寝れる・・・私はどんだけ寝れる性質なのか！？
しかも体が楽になってきたので
どんだけでも寝れることがとても至福に感じてしまう・・・やばいなー。
（でもきっと明日からまた日常に戻れる・・という安心感が余計
そう感じさせるんだろうな）
ただ、目を覚まし起き上がること。
そして顔を洗う事。
朝食の用意をする事。
旦那の弁当を作る事。
ももの散歩。
洗濯。
掃除。
コーヒーを煎れ、飲むこと。
祈る事。
パソコンを開くこと。
webサイトを構築すること。
こたつでうたた寝すること。
おやつを食べる事。
ももの気が済むまで歩くこと。
本を読むこと。
ご飯の用意。
旦那と食事。
お風呂を入れること。
入る事。
・・・・ｅｔｃ
眠ること。
1日を普通に過ごしているのは当たり前ではないことは
頭でどこかわかっていても流されていく感じになる。
一つ一つの動作はきっと奇跡の連続。
たぶん、病気、というのはその事に気付くために与えられるものかもしれない。
呼吸さえ、奇跡なんだろう。
この胃腸風邪に感謝・・・。いいタイミングでした。
移った・・ことを除けば！！←そこ、は根に持つわたし！
一心同体・・じゃなくて別体かぁ
死ぬかと思った。
胃腸風邪でダウンしてました
いきなりだったから一瞬、何かにとりつかれたのかと思ったヨー（＾＾；）
5日の夜食べた直後からもうダメ。
大好きなママが大変な事になっているので
ももの目がいつもの2倍位
に大きくなって
おどおどしながらも、じっと見守ってくれていた。
ついでに丸一日私と共に何も食べようともしない！！
なんというけな気な子なんだろう(´−`*)。゜*
ちなににその前の日に義父が胃腸風邪でやられていたので
移った・・・のねぇ
まぁ何かにとりつかれるよりはましだけどー。
昨日寝まくり（いつでもなんでもとにかく寝れば治る性質（タチ）なのだ）
薬も飲んだらようやくパソコンを開く力が出てきた。
今日は、アロエヨーグルトで生き延びました。美味しいなー
普段一切ヨーグルト食べないけど何故かアロエヨーグルトしか
受け付けなくて。
やさしい旦那がいろんな会社のアロエヨーグルトを買って来てくれました・・・
一つのとこのでいいと思うんだけど・・・（笑）
でも何故どこの会社も同じ味なんだろう・・・アロエって元々味はない気が・・。
あるのかな。あの味が？しかし美味しかった。
明日からまたいつもの生活できるかなー。
そろそろっとね・・
日常は、ありえない程、ありがたく、奇跡の連続だったことを
思い出させてくれました・・・
胃腸風邪でダウンしてました
いきなりだったから一瞬、何かにとりつかれたのかと思ったヨー（＾＾；）
5日の夜食べた直後からもうダメ。
大好きなママが大変な事になっているので
ももの目がいつもの2倍位
に大きくなっておどおどしながらも、じっと見守ってくれていた。
ついでに丸一日私と共に何も食べようともしない！！
なんというけな気な子なんだろう(´−`*)。゜*
ちなににその前の日に義父が胃腸風邪でやられていたので
移った・・・のねぇ
まぁ何かにとりつかれるよりはましだけどー。
昨日寝まくり（いつでもなんでもとにかく寝れば治る性質（タチ）なのだ）
薬も飲んだらようやくパソコンを開く力が出てきた。
今日は、アロエヨーグルトで生き延びました。美味しいなー
普段一切ヨーグルト食べないけど何故かアロエヨーグルトしか
受け付けなくて。
やさしい旦那がいろんな会社のアロエヨーグルトを買って来てくれました・・・
一つのとこのでいいと思うんだけど・・・（笑）
でも何故どこの会社も同じ味なんだろう・・・アロエって元々味はない気が・・。
あるのかな。あの味が？しかし美味しかった。
明日からまたいつもの生活できるかなー。
そろそろっとね・・
日常は、ありえない程、ありがたく、奇跡の連続だったことを
思い出させてくれました・・・
第一の幻想
�”�要性という幻想
宇宙には必要性は存在しない。
何かが必要になるのは特定の結果を求める時だけだ。
宇宙は特定の結果を求めはしない。宇宙そのものが結果だから。
神の想いにも必要性は存在しない。神が何かを必要とするとなれば
それは神が特定の結果を求めるときだけだ。
神は特定の結果を求めはしない。
全ての結果を生み出すのは神だから。
神がある特定の結果を生み出す為に何かが必要だとすれば、神とは一体
何なのか？神の他に存在するものは何もない。
神は存在する全てであり、存在した全てであり、これから存在する全てである。
神でないものは何もない。
「神」という代わりに「生命」という言葉を使えばもっとよくわかるかもしれない。
この２つは同義語で、入れ替えても意味は変わらない。むしろ理解が深まるだろう。
存在するもので生命でないものはない。
生命が特定の結果を生み出すために何かを必要だとしれば
生命とは一体何なのか？
生命とは存在する全てであり、存在した全てであり、これから存在する
全てである。
神は今起こっていること以外の何も必要としない。
生命は今起こっていること以外の何も必要としない。
宇宙は今起こっていること以外の何も必要としない。
これが物事の自然である。
物事とはそういうものであなたがたが想像するようなものではない。
あなた方は生き延びるためには何かが必要だという体験から。想像の中で
必要性、という考え方を生み出した。
だが生きようが死のうが構わない、と考えたらどうなるか？何かが必要か？
・・・・・・・・何も必要ではない。
では、生きないでいることは不可能だと考えたらどうか？何かが必要か？
・・・・・・・・何も必要ではない。
ここに、あなた方の真実がある。あなた方が生き延びないことは在り得ない。
生きずにはいられない。生き延びるかどうかではなく、どう生きるかが問題なのだ。
つまり、あなた方はどんな形で生きるか？どんな経験をするか？
あなた方に言っておこう。生き延びる為に必要なものは何もない。
あなた方が生き延びる事は保証されている。
わたしは永遠の生命を与えたしそれを取り上げることは決してしない。
これを聞いてあなた方は生き延びる事と幸せとは別だ、と言うだろう。幸せに
生きる為には何かが必要だと。ある条件のもとでしか幸せにはなれないと。
それは真実ではないがあなた方は真実だと信じてる。そして信念は経験を生み出す
からあなた方は人生でその通りの経験をする。
さて、大きな秘密を教えよう。
幸福はある条件の結果として生まれるのではない。
もう一度・・・。
『幸福はある条件の結果としてうまれるのではない・ある条件が幸福の結果として
生まれる』
愛はある条件の結果として生まれるのではない。ある条件が愛の結果として生まれる。
豊かさはある条件の結果として生まれるのではない。ある条件が豊かさの結果・・・
想像しうるかぎりのどんな状態を当てはめても同じだ。
存在が先に立ち、経験を生み出す、という真実は変わらない。
中略
神を不幸にすることは何もない。
こう言ってもあなたがたは信じられないだろう。信じるためには
何も必要とせず何も裁きはしない神を信じなければならないからであり
そんな神を想像できないから。＝そんな人間も想像できないから。
あなたがたは自分達がそんなふうに生きられるとは信じられない。
あなたがたもそんなふうに生きられるとわかれば神についても
わかるべきことは全てわかるだろう。
中略
あなた方の過ちは神が存在すると考えたことではなく
このあらゆる力、完璧なエネルギーが何かを必要とすると考えたことだった。
これは満ちているものに不足があり、何かがなければ満ち足りないと
考えるのと同じだ。言葉からして矛盾している。
だが彼らにはそれがわからない。いまでも大勢わからない者がいる。
中略
明らかに第一の幻想には欠陥があった。だから必要性が存在するという
考えは間違いだとわかるはずだった。しかし、人間達はどこか深いレベルで
この幻想を捨てるわけにはいかない、
捨ててしまうと何か大切なことが失われると感じていた。
その感じ方は正しかった。だが彼らは過ちを犯した。幻想と真実を混同し、
それを本来の目的の為に活用するのではなく
欠陥をつくろわなければならないと考えたのだ。
こうして第一の幻想の欠陥をつくろうために第二の幻想（失敗という幻想）
が生まれた。
『神とひとつになること』ニール・ドナルド・ウォルシュ著より抜粋
あと９つもの幻想を追々ご紹介します♪（＾＾）
宇宙には必要性は存在しない。
何かが必要になるのは特定の結果を求める時だけだ。
宇宙は特定の結果を求めはしない。宇宙そのものが結果だから。
神の想いにも必要性は存在しない。神が何かを必要とするとなれば
それは神が特定の結果を求めるときだけだ。
神は特定の結果を求めはしない。
全ての結果を生み出すのは神だから。
神がある特定の結果を生み出す為に何かが必要だとすれば、神とは一体
何なのか？神の他に存在するものは何もない。
神は存在する全てであり、存在した全てであり、これから存在する全てである。
神でないものは何もない。
「神」という代わりに「生命」という言葉を使えばもっとよくわかるかもしれない。
この２つは同義語で、入れ替えても意味は変わらない。むしろ理解が深まるだろう。
存在するもので生命でないものはない。
生命が特定の結果を生み出すために何かを必要だとしれば
生命とは一体何なのか？
生命とは存在する全てであり、存在した全てであり、これから存在する
全てである。
神は今起こっていること以外の何も必要としない。
生命は今起こっていること以外の何も必要としない。
宇宙は今起こっていること以外の何も必要としない。
これが物事の自然である。
物事とはそういうものであなたがたが想像するようなものではない。
あなた方は生き延びるためには何かが必要だという体験から。想像の中で
必要性、という考え方を生み出した。
だが生きようが死のうが構わない、と考えたらどうなるか？何かが必要か？
・・・・・・・・何も必要ではない。
では、生きないでいることは不可能だと考えたらどうか？何かが必要か？
・・・・・・・・何も必要ではない。
ここに、あなた方の真実がある。あなた方が生き延びないことは在り得ない。
生きずにはいられない。生き延びるかどうかではなく、どう生きるかが問題なのだ。
つまり、あなた方はどんな形で生きるか？どんな経験をするか？
あなた方に言っておこう。生き延びる為に必要なものは何もない。
あなた方が生き延びる事は保証されている。
わたしは永遠の生命を与えたしそれを取り上げることは決してしない。
これを聞いてあなた方は生き延びる事と幸せとは別だ、と言うだろう。幸せに
生きる為には何かが必要だと。ある条件のもとでしか幸せにはなれないと。
それは真実ではないがあなた方は真実だと信じてる。そして信念は経験を生み出す
からあなた方は人生でその通りの経験をする。
さて、大きな秘密を教えよう。
幸福はある条件の結果として生まれるのではない。
もう一度・・・。
『幸福はある条件の結果としてうまれるのではない・ある条件が幸福の結果として
生まれる』
愛はある条件の結果として生まれるのではない。ある条件が愛の結果として生まれる。
豊かさはある条件の結果として生まれるのではない。ある条件が豊かさの結果・・・
想像しうるかぎりのどんな状態を当てはめても同じだ。
存在が先に立ち、経験を生み出す、という真実は変わらない。
中略
神を不幸にすることは何もない。
こう言ってもあなたがたは信じられないだろう。信じるためには
何も必要とせず何も裁きはしない神を信じなければならないからであり
そんな神を想像できないから。＝そんな人間も想像できないから。
あなたがたは自分達がそんなふうに生きられるとは信じられない。
あなたがたもそんなふうに生きられるとわかれば神についても
わかるべきことは全てわかるだろう。
中略
あなた方の過ちは神が存在すると考えたことではなく
このあらゆる力、完璧なエネルギーが何かを必要とすると考えたことだった。
これは満ちているものに不足があり、何かがなければ満ち足りないと
考えるのと同じだ。言葉からして矛盾している。
だが彼らにはそれがわからない。いまでも大勢わからない者がいる。
中略
明らかに第一の幻想には欠陥があった。だから必要性が存在するという
考えは間違いだとわかるはずだった。しかし、人間達はどこか深いレベルで
この幻想を捨てるわけにはいかない、
捨ててしまうと何か大切なことが失われると感じていた。
その感じ方は正しかった。だが彼らは過ちを犯した。幻想と真実を混同し、
それを本来の目的の為に活用するのではなく
欠陥をつくろわなければならないと考えたのだ。
こうして第一の幻想の欠陥をつくろうために第二の幻想（失敗という幻想）
が生まれた。
『神とひとつになること』ニール・ドナルド・ウォルシュ著より抜粋
あと９つもの幻想を追々ご紹介します♪（＾＾）
あと一歩
何をかこう・・・。
いっきにたくさんの想いが出てくるけど。
宗教についても、ふと最近も思うところがあります。
ちょうど昨日、仏間で御参りをしているとももが勢いよく吠える。
誰かがみえた・・・とわかり直ぐに辞め、玄関に行くと
にこにこした見知らぬおじさんとおばさんが既に玄関の中に入ってきていた・・。
ももが勢いよく吠えるけど犬が平気なのか触ってにこにこしている。
何か？とちょっと中断したこともあり不機嫌な私・・・。
「あのぅ・・・私達、こんなものお配りして・・・とある宗教法人も○みの塔
の本を出そうとされたので「あーそういう人か」と
「結構です、すみません」と比較的にこやかに？お断り。
それでもニコニコとももをなでながら
「今の世の中、どう思われます？このまま続くと思います？」
とか聞かれ「いいえ」と言ってしまうと
「じゃあ誰が救って下さると思われます？」ときた。
はっはーん。こう来るんだぁ〜。で私もニコニコになる。（おかしいか？）
エホバだってなんだっていいんだけど（元々キリスト教だし）・・・
やっぱり宗教って哀しいわ。
自分の団体の教えが一番正しくて人にもそれをお伝えしなくてはならない
使命感に燃える人たち・・・。それが宗教のだめさだと、いつも思っていたけど
今回、直に本当に情けなくなってきた。（自由意志で勧誘、ではない団体なので。
なんでもノルマまであるらしい！）
宗教の中でも他の宗教を認め、共に歩んでいこう・・という
団体もあると思うし、知っているし、その団体に入ってなくても
垣根を作らないトップの方の
御著書を読んだりするとやはり清々しさを感じるし、真実っていうのは
垣根を作るものでは絶対ないと・・・改めて思わせてくれる。
まして人の家にいって自分信じる宗教をお伝えするなんて
どこまで図々しい（失礼っ）んだろう。というかやっぱり可哀想過ぎる。
（もちろんこれが初めてではないですが）
組織に対して腹立たしい想いで一杯になります。
その方たちにはなんの罪もないと思う・・・けど
やっぱり流されてはいけない。
埋もれてしまってはいけない。
鵜呑みにしてしまうのもいけないし、与えられるばかりではだめだと思う。
信じることは他を信じることではなく
まず自分を大切に思うこと、自分を信じること・・・・。
(他力本願は自分を信じて初めてできるけっこう高度な教えだと思う）
自分以外の何かを強く信じることは
同時に盲目になってしまい自分が感じている本当の想いが
わからなくなってしまうと思う。特に人が手を掛け、作り上げた
何かであればあるほど、様々な概念を与えられて視野狭窄に
なると思う。（オウムじゃないけど）
少なくともその教義を信じることで安心したい幸せになりたい
と思う心がその人の焦りにもなり、必死さにも繋がってしまう気が・・・。
安心感幸福感を得、守る為に・・・。
聖書も然りだと思う。
仏典も然りだと思う。
（難解すぎてちょうど良かったかも・・・鵜呑みにしたくても出来ないから・・）
真実はそんなに難解で複雑？なわけはないと思いますが）
書物を愉しみ、自分が心地よく感じる程度に学び、
自らの神性を磨く一つの支えや補い、学びに留めておくことは
とっても大切なんだと思うこの頃。
宗教（とかの団体）は、まず人に伝え、勧めたい・・・はエゴだと思う。
(・・・自分の体験も踏まえつつ・・・）自分の信じる価値観が
一番崇高だ・・と無意識にマインドコントロールされていることに
本人はもう既に気付かない・・・
あ、じゃなくてその人の自我と結びついてそうなる・・ということ。
心からお伝えしたい・・ももちろんあると思うけど
（悪い教えの宗教なんて皆無だと思うから）なかなか
伝わるものじゃないし、よっぽどその人自身が悟っていれば
伝わる事もあるとは思いますが。
→本当の悟り・・とは人を悟らせることが出来る人のことをいうらしいです。
（よっぽどですよね）
誰もが持つ、自分が一番正しいと思いたい・・・という
自我と宗教がピッタリと寄り添った時に
人は平気で戦争を始めてしまえるんだろう。
誰の心にもあるというのがキーワードだと思います。
我が家の玄関でも昨日、もし私がこんな話をし始めたら
争いになり兼ねませんよねー
犬好きな、いい感じのおじさんだったのになー！
最後は犬話でお互い愛想笑いで終わりましたけど。
そういう私も既に二人を上から見下げているような記事？
かもしれないですねー（＾＾；）
それなりに宗教に関わり、それなりに（少しですが）味わった私がこの記事を書く・・・
ということがちょっと意味があるのかも。
書かなければ日常の一コマでした・・・。（でも気の毒だなーと
心から思ったのは初めてかも）
でもあの人たちも今、過程なんですよね。宗教に一生懸命になる人生が
悪いわけじゃなくむしろ、それぞれ尊い体験なんだとは思います。
失敗も間違いもない・・・もしあるとしてもそれはそれでいいんだし。
きっとそれぞれの道を熱心に求道されている方の全ての方が味わう
何らかの挫折感や葛藤、そして実りが今後の道を切り開いていくことになるんでしょう。
私も何にも興味がない人間なら何がいいか悪いかさえも
きっとわからないんだと思いますから。いい経験をしました・・・。
でもやはり・・・一人ひとりがもっと
自分の神性に気付き、目覚めるとき、思い出すとき・・・、
思い出す、それだけのことなのにあと一歩です（私も）その一歩が
大変・・・。
いっきにたくさんの想いが出てくるけど。
宗教についても、ふと最近も思うところがあります。
ちょうど昨日、仏間で御参りをしているとももが勢いよく吠える。
誰かがみえた・・・とわかり直ぐに辞め、玄関に行くと
にこにこした見知らぬおじさんとおばさんが既に玄関の中に入ってきていた・・。
ももが勢いよく吠えるけど犬が平気なのか触ってにこにこしている。
何か？とちょっと中断したこともあり不機嫌な私・・・。
「あのぅ・・・私達、こんなものお配りして・・・とある宗教法人も○みの塔
の本を出そうとされたので「あーそういう人か」と
「結構です、すみません」と比較的にこやかに？お断り。
それでもニコニコとももをなでながら
「今の世の中、どう思われます？このまま続くと思います？」
とか聞かれ「いいえ」と言ってしまうと
「じゃあ誰が救って下さると思われます？」ときた。
はっはーん。こう来るんだぁ〜。で私もニコニコになる。（おかしいか？）
エホバだってなんだっていいんだけど（元々キリスト教だし）・・・
やっぱり宗教って哀しいわ。
自分の団体の教えが一番正しくて人にもそれをお伝えしなくてはならない
使命感に燃える人たち・・・。それが宗教のだめさだと、いつも思っていたけど
今回、直に本当に情けなくなってきた。（自由意志で勧誘、ではない団体なので。
なんでもノルマまであるらしい！）
宗教の中でも他の宗教を認め、共に歩んでいこう・・という
団体もあると思うし、知っているし、その団体に入ってなくても
垣根を作らないトップの方の
御著書を読んだりするとやはり清々しさを感じるし、真実っていうのは
垣根を作るものでは絶対ないと・・・改めて思わせてくれる。
まして人の家にいって自分信じる宗教をお伝えするなんて
どこまで図々しい（失礼っ）んだろう。というかやっぱり可哀想過ぎる。
（もちろんこれが初めてではないですが）
組織に対して腹立たしい想いで一杯になります。
その方たちにはなんの罪もないと思う・・・けど
やっぱり流されてはいけない。
埋もれてしまってはいけない。
鵜呑みにしてしまうのもいけないし、与えられるばかりではだめだと思う。
信じることは他を信じることではなく
まず自分を大切に思うこと、自分を信じること・・・・。
(他力本願は自分を信じて初めてできるけっこう高度な教えだと思う）
自分以外の何かを強く信じることは
同時に盲目になってしまい自分が感じている本当の想いが
わからなくなってしまうと思う。特に人が手を掛け、作り上げた
何かであればあるほど、様々な概念を与えられて視野狭窄に
なると思う。（オウムじゃないけど）
少なくともその教義を信じることで安心したい幸せになりたい
と思う心がその人の焦りにもなり、必死さにも繋がってしまう気が・・・。
安心感幸福感を得、守る為に・・・。
聖書も然りだと思う。
仏典も然りだと思う。
（難解すぎてちょうど良かったかも・・・鵜呑みにしたくても出来ないから・・）
真実はそんなに難解で複雑？なわけはないと思いますが）
書物を愉しみ、自分が心地よく感じる程度に学び、
自らの神性を磨く一つの支えや補い、学びに留めておくことは
とっても大切なんだと思うこの頃。
宗教（とかの団体）は、まず人に伝え、勧めたい・・・はエゴだと思う。
(・・・自分の体験も踏まえつつ・・・）自分の信じる価値観が
一番崇高だ・・と無意識にマインドコントロールされていることに
本人はもう既に気付かない・・・
あ、じゃなくてその人の自我と結びついてそうなる・・ということ。
心からお伝えしたい・・ももちろんあると思うけど
（悪い教えの宗教なんて皆無だと思うから）なかなか
伝わるものじゃないし、よっぽどその人自身が悟っていれば
伝わる事もあるとは思いますが。
→本当の悟り・・とは人を悟らせることが出来る人のことをいうらしいです。
（よっぽどですよね）
誰もが持つ、自分が一番正しいと思いたい・・・という
自我と宗教がピッタリと寄り添った時に
人は平気で戦争を始めてしまえるんだろう。
誰の心にもあるというのがキーワードだと思います。
我が家の玄関でも昨日、もし私がこんな話をし始めたら
争いになり兼ねませんよねー
犬好きな、いい感じのおじさんだったのになー！
最後は犬話でお互い愛想笑いで終わりましたけど。
そういう私も既に二人を上から見下げているような記事？
かもしれないですねー（＾＾；）
それなりに宗教に関わり、それなりに（少しですが）味わった私がこの記事を書く・・・
ということがちょっと意味があるのかも。
書かなければ日常の一コマでした・・・。（でも気の毒だなーと
心から思ったのは初めてかも）
でもあの人たちも今、過程なんですよね。宗教に一生懸命になる人生が
悪いわけじゃなくむしろ、それぞれ尊い体験なんだとは思います。
失敗も間違いもない・・・もしあるとしてもそれはそれでいいんだし。
きっとそれぞれの道を熱心に求道されている方の全ての方が味わう
何らかの挫折感や葛藤、そして実りが今後の道を切り開いていくことになるんでしょう。
私も何にも興味がない人間なら何がいいか悪いかさえも
きっとわからないんだと思いますから。いい経験をしました・・・。
でもやはり・・・一人ひとりがもっと
自分の神性に気付き、目覚めるとき、思い出すとき・・・、
思い出す、それだけのことなのにあと一歩です（私も）その一歩が
大変・・・。
未熟
毎日、義父の出かけている隙を狙い？
読経をし始めています・・・。今まではただ単に読み上げるだけの
もので、読み方の練習がてらだったのですが
義母への自分の哀しい感情に気付き、理性でもどうにもならない
嫌悪感を自ら、癒す為と、完全な肉体的な距離感を保ちつつも
義母への不思議な想いを感情に流されずに温めたい気持ちが
自然に私を仏間に誘います・・・。
義母の為ではなく多分、自分の為・・・・。
自分を大切にする為なんだと思う。
そしてご先祖様への感謝の想いと義母を苦しめて
いる方がいるならどうか義母から離れてください・・・というお願いも込めて・・。
誰にも聞かれたくない、見られたくない時間です（汗）
今までは普通にとにかく20分はかかるお経を読み終えることだけ
に気持ちがいってしまい早口でしたが
今は私の念（！）がこもっているので途中から
自然に涙が溢れてきます。（怖いでしょ・・・だからこそこそなの）
そして最後は強力な光を義母に送ります。
（届いている気がする！）
でも前から自身でも思うのは何故、私ってこそこそとしかこういうことが
できないんだろう、という葛藤？！
本来なら義父も一緒にしたほうが良さそうだけど
義父には絶対に知られたくないし、出かけない時は
諦めてしまう私・・・。(毎日温泉に30分は出かけてくれるので）
この辺の私のこう、人目？を気にするところ、自分でも嫌だわ。
堂々と大きな声で誰がいようと
自分のするべき事を出来るようになりたいわ。
これも鋳型かな・・・。そうだろう。
どう思われるんだろう・・・と思考が先走りするのかもしれない。
せっかく心を込めて出来る数少ないことでも他人を意識したら
心が散漫になりエネルギーの妨げになるのに。
(今後の課題です）
義父には特にいい嫁とかよくやってくれる？とか
思われるのは絶対に嫌だしまして義父のご先祖に
御参りをしているなんてなんか ばれるのが嫌なのだー！
完全なひねくれ嫁です・・・ 義父には嫌われるくらいが心地いいの（苦笑）
あ、それほど日常は気にしてはいないんだけどね。
（よくありがとう、と言ってくれるしそういうのは別になんとも
思わないし嬉しいけど）
あー嫌だ嫌だ。（降りまわされている自分が）未熟さ・・・に尽きる気が。
いつかきっとお構いなくできる・・・時がくるとは思う。
「はいおとうさんも一緒に御参りするんだよー」と
自然に言える日がくるはず。もしこのまま義父が
あの世に逝ったら後悔するかもなー（＾＾；）義父がお経を挙げているのは
聞いた事がありません
だからか？もしや？！←義母のことね・・・。
でも自然の流れに身を任せます。
最近般若心経もかじりかけています・・。
法華経もそうですが
般若心経も学ばなければ・・・と感じるので。
（繋がっていると思うので)
今はまだ解読の段階ですが。頭の中が混乱することはありません。
必要なことはどんなに求めても与えられるものは限られていると思うので・・・
各々。
たぶんこの衝動？は小さい頃から核家族で
無神論家庭に育ち（今はクリスチャンですが）
仏壇のない実家なので何か足らない気がしていて今学ばなければ
いけない気がするんだと思う。
学ぶというか補う・・という感じかな。
今日は日曜なのに旦那は御仕事です。
読経をし始めています・・・。今まではただ単に読み上げるだけの
もので、読み方の練習がてらだったのですが
義母への自分の哀しい感情に気付き、理性でもどうにもならない
嫌悪感を自ら、癒す為と、完全な肉体的な距離感を保ちつつも
義母への不思議な想いを感情に流されずに温めたい気持ちが
自然に私を仏間に誘います・・・。
義母の為ではなく多分、自分の為・・・・。
自分を大切にする為なんだと思う。
そしてご先祖様への感謝の想いと義母を苦しめて
いる方がいるならどうか義母から離れてください・・・というお願いも込めて・・。
誰にも聞かれたくない、見られたくない時間です（汗）
今までは普通にとにかく20分はかかるお経を読み終えることだけ
に気持ちがいってしまい早口でしたが
今は私の念（！）がこもっているので途中から
自然に涙が溢れてきます。（怖いでしょ・・・だからこそこそなの）
そして最後は強力な光を義母に送ります。
（届いている気がする！）
でも前から自身でも思うのは何故、私ってこそこそとしかこういうことが
できないんだろう、という葛藤？！
本来なら義父も一緒にしたほうが良さそうだけど
義父には絶対に知られたくないし、出かけない時は
諦めてしまう私・・・。(毎日温泉に30分は出かけてくれるので）
この辺の私のこう、人目？を気にするところ、自分でも嫌だわ。
堂々と大きな声で誰がいようと
自分のするべき事を出来るようになりたいわ。
これも鋳型かな・・・。そうだろう。
どう思われるんだろう・・・と思考が先走りするのかもしれない。
せっかく心を込めて出来る数少ないことでも他人を意識したら
心が散漫になりエネルギーの妨げになるのに。
(今後の課題です）
義父には特にいい嫁とかよくやってくれる？とか
思われるのは絶対に嫌だしまして義父のご先祖に
御参りをしているなんてなんか ばれるのが嫌なのだー！
完全なひねくれ嫁です・・・ 義父には嫌われるくらいが心地いいの（苦笑）
あ、それほど日常は気にしてはいないんだけどね。
（よくありがとう、と言ってくれるしそういうのは別になんとも
思わないし嬉しいけど）
あー嫌だ嫌だ。（降りまわされている自分が）未熟さ・・・に尽きる気が。
いつかきっとお構いなくできる・・・時がくるとは思う。
「はいおとうさんも一緒に御参りするんだよー」と
自然に言える日がくるはず。もしこのまま義父が
あの世に逝ったら後悔するかもなー（＾＾；）義父がお経を挙げているのは
聞いた事がありません
だからか？もしや？！←義母のことね・・・。
でも自然の流れに身を任せます。
最近般若心経もかじりかけています・・。
法華経もそうですが
般若心経も学ばなければ・・・と感じるので。
（繋がっていると思うので)
今はまだ解読の段階ですが。頭の中が混乱することはありません。
必要なことはどんなに求めても与えられるものは限られていると思うので・・・
各々。
たぶんこの衝動？は小さい頃から核家族で
無神論家庭に育ち（今はクリスチャンですが）
仏壇のない実家なので何か足らない気がしていて今学ばなければ
いけない気がするんだと思う。
学ぶというか補う・・という感じかな。
今日は日曜なのに旦那は御仕事です。
聖なる予言
今日は一日読書の日。（ちょっと反省・・・）
朝少しだけにしようと読みかけたら止まらなくなってしまった。
ジェームズ・レッドフィールドさんの『聖なる予言』
この本は1992年に書かれたスピリチュアルアドベンチャー（魂の冒険の書）です。
物語として書かれていますが
実際に著者がペルーに旅したときに見聞きした事を元に書かれていて
人類の魂の進化をこの年代(1992年）でこんなに鋭く書かれていることに
驚きました。
9つの智慧、として一つ一つ進化の過程を描いています。
そして今私達が迎えている地球の、魂の進化を既に予言しているのです。
5次元の世界に移動していく・・という過程を・・・。
第一章 変化の兆し
第二章 今という時
第三章 エネルギー
第四章 権力闘争
第五章 神秘体験
第六章 過去の清算
第七章 流れに乗る
第八章 人との新しい関わり方
第九章 新しい文化
という目次からもわかる様に私達一人ひとりが目覚めることを
既に克明に思い描いていた方の本で読み応えがありました。
私は２年ほど前に言葉、という概念をなくしたらどうなるんだろう・・・と
暫らく不安に感じていたことがあった。
それは魂の学びでいつか、そんな言葉の要らない時代がくるかも
しれないねーと学びの場で皆さんと話していたことがきっかけでしたが
その日からドキドキして忘れられなくなっていたのです。
もし心が直に外に顕れてしまったら世の中はどうなってしまうんだろう・・・と
いう恐怖心と「いつかそんな時代が・・」という悠長な気持ちには
なれずに焦りを感じてしまいました。
あれから２年以上、やはり思いが現実になることのリアルさを思い
そのときの為の学びなのかもしれないなーと思ったものでした。
そしてこの本にもエネルギーとしての私達の存在や地球の全て
を見つめ直し、今までの歴史を土台に私達が大きく飛躍して
いく時を迎えていることが書かれていました。
間違いも失敗も実はなく、すべてが必然で通らなければいけない
過程であったことも・・・。
特に過去の清算の箇所には両親との関わりで大きな鋳型を作り
ある偏った思い癖（コントロールドラマ、と表現されていた）を
全ての人が知らず知らずに築き上げ、生き方を、感じ方を考え方を
狭めている事や、それに気付き、両親との関わりをもう一度
ゼロから客観的に見つめ直し、自らの回路を徹底して
振り返り省みることの大切さも書かれていました。
ちょうど魂の学びでは大きく4つのパターンに分けられるのですが
この本にも4つに分けて（恐喝者・尋問者・傍観者・被害者）表現されて
いました。そして親子の関わり方の重要性（魂の進化の過程上）や
子供がその親の元に生まれた深い意味なども
この過去の清算なしには得られないとも・・・。
権力闘争では
私達が日頃味わう人間関係のつまずきを
エネルギーの奪い合い、という形で説明され
とても簡潔でしかも深い視点を与えてもらった気持ちです。
これは義母とのこれからの関わりにも活かせるなーと思います。
（誰との関わりも、ですが）
『神との対話』シリーズはより深く細かく
10倍以上？の量でもサラサラと読めた記憶はあります・・・。
でも今の私にはピッタリの一冊でした♪（＾＾）
1992年に書かれていた、というとこに意味があると思う・・・
（↑それ以前に著者の心・魂にあったということだから）
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）朝少しだけにしようと読みかけたら止まらなくなってしまった。
ジェームズ・レッドフィールドさんの『聖なる予言』
この本は1992年に書かれたスピリチュアルアドベンチャー（魂の冒険の書）です。
物語として書かれていますが
実際に著者がペルーに旅したときに見聞きした事を元に書かれていて
人類の魂の進化をこの年代(1992年）でこんなに鋭く書かれていることに
驚きました。
9つの智慧、として一つ一つ進化の過程を描いています。
そして今私達が迎えている地球の、魂の進化を既に予言しているのです。
5次元の世界に移動していく・・という過程を・・・。
第一章 変化の兆し
第二章 今という時
第三章 エネルギー
第四章 権力闘争
第五章 神秘体験
第六章 過去の清算
第七章 流れに乗る
第八章 人との新しい関わり方
第九章 新しい文化
という目次からもわかる様に私達一人ひとりが目覚めることを
既に克明に思い描いていた方の本で読み応えがありました。
私は２年ほど前に言葉、という概念をなくしたらどうなるんだろう・・・と
暫らく不安に感じていたことがあった。
それは魂の学びでいつか、そんな言葉の要らない時代がくるかも
しれないねーと学びの場で皆さんと話していたことがきっかけでしたが
その日からドキドキして忘れられなくなっていたのです。
もし心が直に外に顕れてしまったら世の中はどうなってしまうんだろう・・・と
いう恐怖心と「いつかそんな時代が・・」という悠長な気持ちには
なれずに焦りを感じてしまいました。
あれから２年以上、やはり思いが現実になることのリアルさを思い
そのときの為の学びなのかもしれないなーと思ったものでした。
そしてこの本にもエネルギーとしての私達の存在や地球の全て
を見つめ直し、今までの歴史を土台に私達が大きく飛躍して
いく時を迎えていることが書かれていました。
間違いも失敗も実はなく、すべてが必然で通らなければいけない
過程であったことも・・・。
特に過去の清算の箇所には両親との関わりで大きな鋳型を作り
ある偏った思い癖（コントロールドラマ、と表現されていた）を
全ての人が知らず知らずに築き上げ、生き方を、感じ方を考え方を
狭めている事や、それに気付き、両親との関わりをもう一度
ゼロから客観的に見つめ直し、自らの回路を徹底して
振り返り省みることの大切さも書かれていました。
ちょうど魂の学びでは大きく4つのパターンに分けられるのですが
この本にも4つに分けて（恐喝者・尋問者・傍観者・被害者）表現されて
いました。そして親子の関わり方の重要性（魂の進化の過程上）や
子供がその親の元に生まれた深い意味なども
この過去の清算なしには得られないとも・・・。
権力闘争では
私達が日頃味わう人間関係のつまずきを
エネルギーの奪い合い、という形で説明され
とても簡潔でしかも深い視点を与えてもらった気持ちです。
これは義母とのこれからの関わりにも活かせるなーと思います。
（誰との関わりも、ですが）
『神との対話』シリーズはより深く細かく
10倍以上？の量でもサラサラと読めた記憶はあります・・・。
でも今の私にはピッタリの一冊でした♪（＾＾）
1992年に書かれていた、というとこに意味があると思う・・・
（↑それ以前に著者の心・魂にあったということだから）
